— Меня зовут Юлия, мне 32 года. Моя проблема — это безработный муж (1,5 года). Безработица началась, когда я ушла в декрет. Я в декрет — и он в декрет в месте со мной.
До этого жили в Минске, однако в связи с тем, что выжить на одно детское пособие, мягко говоря, проблематично, я вынуждена была переехать к родителям-пенсионерам в районный центр. Со стороны мужа — практически ни копейки в семью за всё это время. Вначале обещал найти работу (целый год).
Теперь уже не обещает, просто уже отмахивается от меня и говорит: «Что ты от меня хочешь?». За маленькую зарплату идти не хочет, а на большую никто не берёт.
У меня уже давно всё внутри кипит, с мужем не раз разговаривали на данную тему. Но он уходит от разговора любыми путями.
Давно и всерьёз подумываю о разводе, останавливает ребёнок и желание сохранить семью (как это ни странно может показаться при таком отношении мужа ко мне).
Зашла в тупик, не знаю что делать. Помогите, пожалуйста, советом, что делать, как убедить мужа пойти на работу и выделять деньги в общий бюджет. Либо с такими уже и разговаривать бесполезно, это их образ жизни, и выход только один — разводиться.
Комментарий психолога:
— От безработицы никто не застрахован. Абсолютно справедливо, когда мужчина находится в поиске работы, нагрузка по материальному обеспечению семьи временно ложится на плечи жены или ближайших родственников, у которых есть возможность помогать. Учитывая изложенные факты в письме, желание найти работу у вашего супруга отсутствует. Видно, что его не смущает тот факт, что вашего общего ребенка содержат ваши родители-пенсионеры.
Я думаю, в наше время вовсе не сложно найти себе хоть какую-то временную работу — было бы желание, тем более что у вас маленький ребенок. Ваш супруг, как и вы, несет ответственность за наличие необходимых продуктов для питания ребенка, сезонной одежды для ребенка и специально (согласно возрастным особенностям) оборудованного детского уголка.
Если муж из разряда лентяев, иждивенцев или психологически незрелых личностей, то он будет без конца давать вам обещания устроиться на работу, будет строить грандиозные планы, но на самом деле не будет проявлять никакой активности в направлении устройства на работу.
На нерешительность действий также может повлиять низкая самооценка. Людей с низкой самооценкой любая неудача может выбить из колеи, и на какое-то время человек может растеряться, снизить свою активность и не предпринимать никаких попыток поиска работы. Однако, судя по вашему письму, никаких веских причин для увольнения с работы у супруга не было. Есть вариант решения вопроса, который на сегодняшний день набирает обороты: вы работаете, а муж в декретном отпуске, и, соответственно, вся работа по уходу за ребенком в течение вашего рабочего времени ложится на мужа.
Также одной из серьезных причин нежелания работать может быть психоэмоциональное состояние человека. К примеру, сниженное настроение или раздражительность почти весь день в течение длительного времени, снижение уровня активности, сниженная самооценка и чувство неуверенности в себе — всё это признаки депрессивного состояния, которые влияют на самочувствие и, соответственно, на поведение человека. Необходимо убедиться в том, что у мужа нет депрессии: если есть вышеописанная симптоматика, обратитесь к психотерапевту. Депрессия — это не блажь, а заболевание.
Из письма не видно, что вас связывает что-либо на сегодняшний день как супружескую пару, кроме как наличие ребенка. Необходимо ответить себе на ряд вопросов: какие чувства вы испытываете друг к другу? Какой вклад каждый из вас готов вносить в развитие вашей семьи? Что в жизни каждый из вас ставит во главу угла и есть ли там место семейным ценностям и ответственности за родившегося ребенка?
Принимать решение, как быть, необходимо вам самой. Конечно же, должен состояться серьёзный разговор. Необходимо выяснить, что мешает вашему мужу найти работу, хотя бы временную. Понятно, что насильно заставить мужа работать, если он категорически этого не желает, — невозможно, да и стоит ли игра свеч. Здесь необходимо задуматься, стоит ли жить с мужчиной, который не чувствует ответственности за свою семью и ребенка. Безусловно, такие поступки, как нежелание работать, отсутствие интереса к семье и полное пренебрежение своими обязанностями, заслуживают решительных действий. Бывают ситуации, когда развод является пусть и жестокой, но необходимой мерой для супругов, а для ребенка он может стать избавлением от ещё больших переживаний в будущем. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, пренебрежение семейными ценностями и родительскими обязанностями, ребенок будет чувствовать себя вдвойне несчастным.
Ольга Матюхова,
психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2017 год
Мне очень понравилось, как читатели возмутились, когда я написала в «вопросе-ответе», что отец должен бы помогать жене с ребенком. Мол, не помогать он должен, а выполнять свою прямую обязанность. Его ребенок — он должен половину заботы о нем нести тоже. И это он не одолжение кому-то делает, а свои непосредственные обязанности выполняет.
А потом был спор о том, кто в каких пропорциях должен заниматься ребенком. А если он обещал работать и всех «прокормить», а она «за это» собиралась сидеть с ребенком. Тогда справедливо, что он после работы устал, и хочет отдыхать. Но тут возражают, что полный рабочий день, это тяжело и много. Но он по крайней мере кончается. А сидение с ребенком, это реально «круглосутка». В самом лучшем случае ребенок спит 5-6 часов в сутки. Ну, допустим ребенок золотой, и спит восемь часов. Даже в таком случае тому, кто с этим ребенком сидит, остается 16-часовой рабочий день. И независимо от того, кто там что зарабатывает — если женщину оставить на эти 16 часов одну с этой заботой, она сойдет с ума. Поэтому, даже если муж работает, хорошо бы взять на себя хоть часть этих часов. Ну и няня, это конечно чудесно. Но даже ели няня есть, все равно хорошо бы отцу ребенком заниматься тоже. Чтобы между ними возникла связь и он не рос как «чужой», практически не видя отца.
Я тут читала советы одной семейной психологини по этому поводу. И некоторое интересное бросилось в глаза.
Перечислю тут, вдруг кому-то пригодится. Это из тех вещей, которые хорошо бы знать и отцам и мамам, когда они будут спорить и «торговаться» о том, кто сколько делает, должен делать и.т.д.
— Часто отцы действительно работают полный день, потом приходят домой уставшие, и не хотят больше заниматься ребенком. И это не какой-то изощренный сволочизм, а простая человеческая черта. Человек устал, и идет по пути наименьшего сопротивления. Он уже готов остаток дня валяться и отдыхать, и пытается это сделать. И просто не хочет думать о том, что его жена точно так же проработала тот же день, только ее отдыхать никто не отпускает, еще много часов.
И совесть их не гложет, потому что они уверены, что весь день уже вкладывались в ребенка! Ведь они зарабатывали деньги «на все это».
Т.е. тут не помогает навалиться с кучей претензий и обид, и рассказать человеку, что он — плохой бесчувственный отец. А хорошо бы обращаться к логике, поговорить аргументированно и рассудительно. В такой момент, когда человек готов воспринимать информацию. И не оставлять этот разговор формальным, типа «ты мало делаешь!», «Ок, я обещаю как-нибудь делать побольше!». Разговор должен закончиться сделкой, причем конкретно оформленной, в днях, цифрах и.т.д.
Например «три дня в неделю после работы и до сна ребенком занимается папа». Или как-то еще, но именно в часах и днях и с конкретикой.
— Эда Буриш утверждает, что в абсолютном большинстве случаев отработать день в любой фирме легче, чем просидеть этот день с ребенком. Взрослый человек должен в течение рабочего дня иметь возможность работать «сам с собой», наедине со своим заданием, устраивая свою работу сам, с наибольшей эффективностью. Если у него не будет такого времени в рабочем дне, у него не будет важных переживаний успеха. Когда он сосредоточился и сам сделал какой-то кусок работы. А у мамы такого нет — она не бывает с какой-либо работой наедине, она все время взаимодействует с ребенком. Нету никакого «спокойно поработать», она ничего не может поделать спокойно. Она всегда не одна, и всегда взаимодействует минимум еще с ребенком (а то еще и с другими людьми).
Так же у каждого человека в офисе есть какие-то перерывы. Хотя бы тот же обеденный перерыв. И если очень внимательно разобрать весь рабочий день, то найдется куча кусочков, когда любой работник как-то уединился, отключился, отдохнул, немного позанимался своими делами, спокойно поделал какое-то одно дело. Мама таких моментов не имеет, она смотрит за ребенком, постоянно, и постоянно с ним взаимодействует. Потому что он — такой маленький — учится миллиону веще в минуту, познает мир, ему интересно и не терпится, и он маму трясет постоянно.
Чтобы раз и навсегда выяснить, с какими ощущениями все это связано, отцу надо провести хотя бы один целый день одному с ребенком. Взять один выходной и оставить его с его ребенком. Со всей ответственностью, со всем незнанием, что там может случиться нового и незнакомого. Со всем дневным сном, или его отсутствием, едой, пеленками, и.т.д. Когда он проведет один такой день, он поймет, что это такое — каждый день вот так быть в этом 16 часов.
— Надо понимать, что взять на минуточку ребенка на ручки — мало помогает. «Посидеть с ребенком» означает взять его минимум на час, так, чтобы этот час другие люди могли вообще о ребенке не думать, полностью распорядиться полученным временем. Уйти, уснуть, сесть работать, что угодно. Но время меньше часа мало что дает — людям нужно время, чтобы переключиться на другое дело и позаниматься им, что бы это ни было.
— Надо так же понимать, что сидение с ребенком в то время, когда он спит, это тоже время, когда человек себе не принадлежит, и его время — тоже. Если ребенок в это время спит — это значит повезло. А может в любой момент проснуться, начать плакать и требовать мало ли чего. И тогда тот, кто с ним сидит, не сможет больше ничего делать, и спать, если он спал. А будет крутиться с ребенком, пытаясь его снова усыпить. И это может в любой момент начаться, и когда угодно закончиться. Так что ссылаться на время, когда мама с ребенком, но это официально его «время сна», говоря, что «это же свободное время» — нельзя.
— Многие отцы не хотят сидеть с ребенком, потому что они «не знают, что с ребенком делать». На самом деле это нормально. Мамы тоже не знают, что с детьми делать. Они просто быстрее научиваются, потому что деваться некуда. Начинать надо с того, что не нужно этого стесняться, и нужно в таких проблемах признаваться. И этому можно научиться.
Во-первых — можно узнать у мамы, что она с ребенком делает. Вероятно она уже выявила какие-то игры или занятия, которые он любит. Можно попробовать их перенять.
Во-вторых — ребенок — это живой человек, и с ним можно обращаться по-человечески. Если у вас есть любимые занятия, можно попробовать щзаниматься с ребенком ими. Если ребенок слишком мал, чтобы это понять, это очень быстро станет ясно. Может быть удастся придумать такой вариант, при котором ребенок все же может участвовать в процессе.
Тут мамам советуют тоже не нервничать, и выпускать из рук руль. Пусть, если уж отцу поручили сидеть с ребенком, они ищет свои пути общаться с ним! Не надо постоянно там командовать и туда лезть. Когда молодая мама начала возиться с ребенком, она тоже не знала, что ему нравится, что его успокаивает, развлекает и.т.д. Она бегала-прыгала с ним плачущим на ручках, пока не выявила, как его утешить. Этот опыт отец тоже должен пережить сам. Пусть он сам найдет способ успокоить свое дитя! И может быть он будет совсем другой, нежели у мамы! Может быть мама научилась играть дома, а отцу легко развлекать ребенка на площадке или в лесу. Пусть! Может быть он умеет с детьми играть только в спортивные игры. Или в настольные. Или музыкой заниматься, или мастерить. Если он ребенка занял — очень хорошо. Пусть ищут свое общее.
— Так же мамам советуют (в разумных пределах, естественно) взаимодействовать другим членам семьи с ребенком в своем режиме. Это стандартная ситуация. что с мамой ребенок всегда засыпает в 7, а с папой — в 9. Они в другом ритме проводят день, поэтому он иначе после этого дня успокаивается и устает. Может быть папа как-то иначе готовит обед, и накормить ребенка у него получается на полчаса позже. Но он с этим как-то разобрался. и придумал, чем ребенка на эти полчаса занять. Потом из-за этого все сдвигается — но это не страшно, просто у них образовался свой ритм. Конечно, если мама кормит ребенка нормальными вещами, а папа — только мороженым и пирожными. И потом ребенок весь больной и в диатезах, то так дело не пойдет. Но если отец что-то делает немного по-своему — не надо сразу из-за этого ругаться. Часто, например, отцы умудряются договориться с ребенком, что он съест что-то сладкое, но потом обязательно съест и то что надо. А у мамы этот номер не выходит вообще. Если в итоге ребенок съел в течение дня все, что ему положено — почему нет.
Т.е. отдали ребенка отцу — вот и отдайте и не лезьте больше туда. Хоть иногда.
— Когда занимаются ребенком вместе (т.е. вместе пошли в парк, вместе играют, гуляют, купаются) по мнению той же Эды Буриш это не легче ни для кого (не легче, чем если бы занимался один). Облегчение от того, что эту задачу разделили, становится только, когда ребенку 6 дет и больше. До этого возраста ребенок требует настолько много внимания, что и на двоих хватает, чтобы загрузить всех вовлеченных на 100%. Т.е. когда сидят с ребенком вместе, это никому не «полнагрузки», это полезно для семьи, в социальном смысле. Но в смысле труда и работы так же трудно, как если бы каждый один это время с ребенком просидел. Т.е. потом предъявлять кому-то, что это время не считается, потому что он «наполовину отдыхал» — не пойдет. 🙂
— Это чистое везение (и очень крутая организация), что некоторым мамам удается между сидением с ребенком еще что-то сделать по хозяйству. На самом деле это — подарок. Но нельзя это включать в планы. Потому что стоит ребенку расплакаться, заболеть, вывалить на пол кастрюлю каши. и все мамины планы идут под откос. И не успеет она уже постирать, погладить, и что она там еще «между ребенком» успевала. Поэтому все обязанности, которые у нее есть помимо обслуживания ребенка, должны выполняться вообще-то отдельно от этого. Т.е. то, что по дому что-то сделано, когда мама весь день там была с ребенком одна — это бонус. Но могло и не сбыться. Когда приходит домой папа, хорошо бы иметь список всего, что обычно надо делать по дому. И либо он берет ребенка, а она делает. Либо он делает, пока она дальше крутится с ребенком.
Т.е. надо помимо оговоренного расписания, когда он (кучками больше часа) сидит с ребенком, должен существовать еще список дел, которые надо делать дома. Неважно, письменный он, или устный. Он должен быть озвучен и как-то справедливо поделен. И хорошо бы иметь договоренности. Когда это кто делает. Причем делать это может только человек, у которого в это время ребенка на руках нет.
— Ночное время тоже считается. Иногда дети спят, а иногда — нет. Иногда они не спят по ночам месяц, или три. На этот случай должна существовать договоренность. Не может быть, что ночью за ребенка отвечает только один. Например — если ребенок вдруг начал ночью не спать, им занимаются по очереди. Эту бессонную ночь — мама, следующую — папа. Или если бессонных ночей много — сразу разделить — в такие-то дни он, в другие — она.
— Ну и последнее, что на самом деле должно было стоять в начале этого поста. В идеале об этом (со всеми договоренностями, кто и сколько) хорошо бы поговорить до рождения ребенка. И если отец наотрез не хочет вот так с этим обращаться, и брать на себя важную часть времени с ребенком, хорошо бы это знать заранее. Отчасти можно решить этот вопрос, если он готов нанимать с самого начала няню на регулярные сколько-то часов в день или неделю. Но надо знать с самого начала, кто что про это думает. И сразу оговаривать решения, при которых не будет такого, чтобы один член семьи отвечал за ребенка круглосуточно. Это не только трудно, но и опасно. Если такой человек заболеет (или очень устанет и не сможет больше) — что делать? Слишком ненадежная ситуация. Такую задачищу нельзя всю вешать на одного.
А как у вас, получается разделить обязанности со всеми членами семьи?
Справедливо? 🙂
Смотрите так же:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме