Ребенок от женатого

Некоторые ошибки могут обойтись нам очень дорого, хотя понимаешь это не сразу. Это анонимный рассказ женщины, которая больше пятнадцати лет встречалась с женатым мужчиной и родила от него ребенка. Что ею двигало и к чему привело? Историю героини комментирует семейный психолог.

Слово «любовница» мне всегда нравилось. Впервые я ею стала, когда устроилась на работу в 19 лет. Посмотрела на окружающих мужчин и поняла, что не знаю среди них ни одного, который бы не изменял своей жене. Все друг другу рассказывали о своих романах. Я для себя решила, что точно не хочу, чтобы обманывали меня. Лучше пусть обманывают со мной. Я всегда с тех пор встречалась только с женатыми.

Мне всегда нравились мужчины старше меня. Я воспринимала их как своего рода учителей, которые могут сделать меня умнее, лучше, красивее, увереннее. Не было такого, что за мной начинали ухаживать, а я решала, отвечать или нет. Я выбирала сама. И было без разницы, женат он или нет. Но так получалось, что все были женаты.

С первым все продлилось несколько месяцев. А потом я почувствовала, что количество встреч стало сокращаться. Я спросила напрямую, хочет ли он продолжать встречи. Он сказал, что нет. Я развернулась и ушла.

Про жену мыслей никогда не возникало

И тогда не было мобильных телефонов, социальных сетей, где все друг за другом следят. «Ах, вот жена хвастается букетом цветов, какой удар!» У меня была позиция невмешательства.

Мой следующий мужчина никогда при мне не общался с женой по телефону, не запирался в туалете: «Да, милая, я на симпозиуме». Я считала, что если женщина не чувствует, как угас интерес мужа, она сама виновата.

С мужчиной, который задержался в моей жизни надолго, меня познакомила подруга. Он подвозил ее, а она попросила заехать за мной, мы жили рядом. Я села в машину и увидела его глаза в зеркале заднего вида. И влюбилась. Глаза мне показались безумно красивыми и умными. Я подумала, что все бы отдала, чтобы оказаться с этим мужчиной в постели.

Когда мы вышли, подруга уже что-то почувствовала и сказала, чтобы я думать о нем забыла. Потому что он долго и счастливо женат, жена — красавица, а ты птица не его полета, и вообще — посмотри на себя и на него. Он был очень привлекательным, а я молоденькая девочка со среднестатистическими данными, ничего выдающегося.

Потом мы стали с ним вместе работать. Я ходила молча и вздыхала. Скоро на дне рождения коллеги мне поступило от него недвусмысленное предложение. Я безумно волновалась, потому что понимала разницу наших статусов. После первой встречи я знала, что будет вторая. И она может стать последней. Я посчитала, что должна заинтересовать его сексуально, даже советовалась с опытной подругой. Мои попытки не остались незамеченными. Он приходил ко мне раз в неделю, иногда чаще. И примерно год я целовала его на прощание и думала, ну все, больше не придет, это последняя встреча. И поэтому каждую следующую встречу я воспринимала как подарок судьбы.

Я первая призналась ему в любви. Он оказался тонким, умным человеком, который ко мне привязался. Признаваясь, я думала, что этим разрушу отношения. Он ответил: «Я тоже тебя обожаю». Увернулся. Я поняла, что ответа нет. Но через пару-тройку месяцев я тот самый ответ получила.

Начался долгий период существования в этих отношениях. Мне было в них хорошо. Я видела этого человека не 7 дней в неделю, а 3-4 раза, но считала, что это не очень большая плата за чувство полной идиллии. Я видела, сколько законных пар вокруг живут в ужасных отношениях. Ненавидят друг друга, ругаются или равнодушны. Мне казалось, пусть у меня будет меньше, но лучше. Я не видела среди своих знакомых примера хотя бы одной счастливой семейной пары.

Подруги говорили, что мои отношения с этим мужчиной можно считать идеалом. Если бы не один нюанс, конечно. За долгие годы мы ссорились, наверное, пару раз. Сейчас понятно, что я и не требовала от него многого. Особенно того, что мне по праву не принадлежало. Человек никогда не обнадеживал меня. При этом я фактически стала второй женой.

Читайте также: Дело вовсе не в конфликтах: из-за чего рушатся браки

Какими были наши отношения?

Это было не так, что пришел на пару часов, занялись сексом, и он ушел. Мы ездили в отпуск, иногда 2-3 раза в год, ходили вместе в театры, я была знакома почти со всеми его друзьями, а он с моими. Мы были не сиюминутной парой, нас окружал социум, который лояльно относился к нашим отношениям. Я никогда не слышала слов осуждения или пренебрежения.

Про жену я думала в том ключе, что если человек разрешает своему мужу проводить столько времени непонятно где, наверное, она догадывается и смотрит сквозь пальцы на все.

Я себя чувствовала несчастной только пару раз в году. 31 декабря и в день его рождения. Все остальные праздники он делил между мной и женой. За эти годы у меня не было никаких других попыток встречаться с кем-то еще. Со мной пытались знакомиться, но дальше флирта не заходило. Я сравнивала его и их, всегда в его пользу.

В первый раз я плакала в подушку, когда у него умерла дальняя родственница. К тому моменту мы встречались уже 7 лет. Он вернулся с похорон и рассказал, что эта женщина прожила одинокую жизнь без детей и мужа, и теперь даже кота непонятно кому пристроить. Я представила себе свое будущее. Как я умру, а у меня никого нет. Я сказала ему, чтобы он уходил и больше никогда не появлялся. Он ушел, я позвонила на работу, сказала, что заболела и три дня рыдала в подушку. В итоге я выдержала полторы недели, поняла, что не могу без него, и позвонила сама.

Я никогда не хотела его вынуждать развестись и никогда ему так не говорила. Мне было важно, чтобы он сам решил. Я часто слышала, что я любовь всей его жизни и верила этому. И чувствовала свою уникальность и избранность.

Периодически тема его ухода от жены всплывала

Она его раза четыре за время наших отношений выгоняла. Он приходил ко мне, мы какое-то время жили, я уже чувствовала себя первой женой, а не второй. А потом она звонила, приглашала на разговор. Потом он возвращался с глазами побитой собаки: «Наверное, не в этот раз». Он никогда не хотел уходить сам, мечтал, чтобы его выгнали.

Через какое-то время он сказал, что жена хочет второго ребенка. Я сказала, что это конец нашим отношениям, потому что общение с ребенком, скорее всего, будет происходить за счет нашего общения. Он согласился второго ребенка не заводить. Но это было лукавство, я узнала потом, что они пытались, но не получилось.

Я видела, что он безвольный. С другой стороны, я осознавала, что это делает его комфортным в отношениях. Есть жесткие мужчины, диктующие, а он мягкий и понимающий. А обман я считала небольшим побочным эффектом того счастья, которое испытывала рядом с ним. Когда я думала, уходить от него или нет, то подсчитывала плюсы и минусы. Плюсы перевешивали. Доверие друг к другу было безграничным. Я знала все его сильные и слабые стороны, а он мои.

Жена, видимо, что-то подозревала, периодически до нее доходили какие-то вещи, но она всегда была уверена, что это разные женщины. Серьезный разговор у них состоялся, когда я забеременела. Это было случайно, незапланированно, хотя он подозревал, что я специально. Я хотела от него ребенка, но не хотела воспитывать одна или с таким вот приходящим-уходящим папой.

Жена хотела покончить жизнь самоубийством

И когда я забеременела, то сказала, что ему придется решать. Он согласился говорить с женой, при этом ребенок был для него стрессовой ситуацией, никаких «ура, ура, я стану папой!» не было. У меня рос живот, а он все не шел к жене разговаривать, оттягивал. В какой-то момент он ей сказал. После разговора позвонил мне: «Это был кошмар!» Она была шокирована такой длительной связью своего мужа, была раздавлена и, насколько я знаю, даже хотела покончить жизнь самоубийством.

В этот момент до меня, наконец, дошло, насколько эта ситуация может быть болезненна и ужасна для жены. Мне и в голову не могло прийти, что человек на той стороне ни о чем не догадывается. Я думала, все пройдет легко и безболезненно. При этом я почувствовала, что наш вес сравнялся. Она его любит, и у них ребенок. И я его люблю, и у нас будет ребенок. Значит, должен уйти ко мне, потому что больше любит меня. Эгоистично, да. Но в то же время я прекрасно понимала, что когда-нибудь он может разлюбить и меня.

После разговора с женой месяц он жил со мной. А потом все то же самое. Она ему позвонила, пригласила поговорить. Он приехал и сказал, что ему нужно разобраться в семье, успокоить жену, просит его понять. Я поверила и стала ждать даты родов.

Он встретил меня из роддома, мы провели вместе сутки. Вечером следующего дня сказал, что ему пора домой. Это слово «домой» меня просто опрокинуло. У нас состоялся разговор, он сказал: «Прости, кажется, я тебя обманул». Тут у меня мир уплыл из-под ног.

Раньше я видела все так: я рожаю ребенка, он уходит ко мне, у нас счастливая семья. И мы чуть ли не единственная пара в мире, которая может показать ребенку, какими прекрасными могут быть взаимоотношения между родителями. Единственным желанием было выгнать его и сказать, чтобы больше не приходил.

Я бы это и сделала. Но понимала, что из-за своей глупости попала в неразрешимую ситуацию. Это был первый период в моей жизни, когда я осталась без средств к существованию. Съемная квартира, мама в другом городе и не догадывается, что я встречаюсь с женатым, декретные деньги уже потрачены на ребенка. А этот мужчина взял на себя финансовую поддержку.

Я попала в финансовую зависимость от человека, которого не хочу видеть. В этот момент я жутко его ненавидела. Приехать к маме я не могла, моя жизнь превратилась бы в ад, от которого я как раз в двадцать лет уехала. Выбирая между зависимостью от родителей и от мужчины, я сделала выбор в его пользу.

Решила, что останусь с ним ровно до того момента, пока не обрету независимость. Пока не устрою ребенка в сад и не выйду на работу. Я планировала расстаться с ним через три года.

Я столько лет прожила с ним, потому что была уверена на 250% в его любви. Все друзья говорили, какие мы классные и какая я молодец, что ради любви мирюсь с тем, что он женат. А потом он уверял, что любовь никуда не делась, но я в это уже не верила. «Что тогда тебе мешает уйти?» — спрашивала я. Он отвечал: «Она этого не переживет».

Он часто приезжал и много помогал. Говорил, что это первый ребенок в его жизни, с которым он проводит столько времени. Первый год был психологически очень тяжелым, я плакала почти каждый день. Я понимала, что навесила на ребенка этот формат взаимоотношений. Раньше это был мой свободный выбор, а теперь страдает маленький человек. Все, на чем строились наши прекрасные отношения, вдруг рассыпалось, я чувствовала стену холода.

Все, чем я гордилась, пропало

Когда ребенку было почти 3 года и подошло время икс, я услышала фразу:

Я был неправ. Я надеялся, что мое решение остаться с женой сделает счастливыми всех. И тебя, и жену.

Он думал, будут две счастливые женщины, а получил двух несчастных. Но время, видимо, лечит все. Холод из отношений ушел. Он по-прежнему живет с женой и приходит ко мне, как все эти годы. Но я скоро выхожу на работу и готовлюсь уйти.

Я думаю, что не поступила бы сейчас так же. И другим девушкам в подобной ситуации советую не терять время, романы эти редко бывают успешными. Жене, конечно, сложнее. У нее много обязанностей, она не может по первому зову уделить внимание мужчине, это тоже влияет на отношения. Это я сейчас, будучи матерью, очень хорошо понимаю.

Любовница ноги побрила, обед приготовила и скачет, а главное — ничего не требует. А жене сложно не требовать. Я только сейчас могу себе представить, что чувствует жена, которой изменяют, и насколько это больно.

Ребенку я ничего не говорю. Он уверен, что у него обычный папа. Есть дежурная версия: «Папа работает». Правда, я постепенно, чтобы у него в 15 лет не было шока, подхожу к этой теме. Например, я ему рассказала, что у него есть брат. «А почему он с нами не живет?» — «Потому что он от другой женщины». — «У нашего папы была другая мама?» — «Да, была».

Читайте также: «Мужчины уходят не от отъевшихся фигур». Обидная причина многих разводов

Комментирует семейный психолог Марина Травкова:

Эта история вызывает огромное сочувствие. У меня нет намерения осудить героиню, потому что последствия ее поступков, с которыми она уже столкнулась, достаточно красноречиво говорят за себя.

Что мне как семейному психологу, бросается в глаза в этой истории? В первую очередь то, что, к сожалению, в свои 19 лет героиня была человеком, который вступал в большой мир с минимальным к нему доверием. Мы не знаем, какие у нее отношения с мамой, но, судя по реплике в середине текста, ее мама — это не та фигура, к которой можно вернуться и получить поддержку. Мы не знаем, какие у героини отношения с папой, но, судя по ее представлению о мужчинах, отец тоже не та фигура, которой можно доверять.

Возможно, за этим скрывается пережитый ее мамой опыт обмана. И, к огромному сожалению, этот опыт распространился на все и всех. Это нередкая стратегия: человек, который наблюдал в родительской семье отсутствие доверия и обман, вырастает и говорит себе: «А со мной такого не будет». И самый будто бы верный способ сделать так, чтобы со мной такого не произошло, — это сразу встать в такую позицию, в которой обман по отношению ко мне невозможен. В данной истории это позиция любовницы.

Другими словами, для меня эта история не про коварство и не про моральные качества, а про попытку спасти себя от тех страданий, от той боли, о которой героиня, еще будучи девятнадцатилетней, уже имела представление, знала, что мир устроен «вот так». И это то фундаментальное допущение, которое очень сильно повлияло на ее жизнь. Ведь мы, люди, так устроены, что не можем прожить без привязанностей, мы социальные существа и всегда ищем связи, которые для нас надежны, длительны, в которых мы можем чувствовать любовь, нежность и доверие.

Однако человек, который на самом деле не верит, что все это возможно, и пытается организовать себе такую реальность, в которой его не заденет ни любовь, ни боль этой любви, закономерным образом попадает в ловушку. Подпустив к себе какого-то человека близко, пробыв с ним долго и тем более родив от него ребенка — что, как я вижу из рассказа героини, является для нее очень важным моментом, еще больше их соединяющим, — она сталкивается с тем, что идеального доверия и абсолютной безопасности в ее мире нет. И это воспринимается как личный провал, но на самом деле этой абсолютной идеальной безопасности нет ни для кого.

Все мы, вступая в отношения, идем на некоторый риск. Каждые наши отношения — это риск: риск того, что однажды меня разлюбят, риск, что обманут, что однажды любимый человек не посмотрит на меня так, как когда-то, когда он признавался мне в любви и обещал быть верным. Но мы достаточно крепки и достаточно доверяем себе, чтобы идти на этот риск. Но чем больше мы считаем ось отношений несущей, определяющей в нашей жизни все, тем нам тяжелее, потому что жизнь меняется, и мы сами меняемся.

В жизни героини конструкция «я и он» именно несущая, у нее как будто очень мало другой жизни, в ее рассказе не звучит тема подруг, хобби, работы и самореализации, — как будто вся ставка сделана на мужчину и отношения с ним.

По сути, таким парадоксальным образом бегство от ситуации опасности приводит ее в ситуацию опасности, где ты не только зависишь от мужчины, не только находишься в отношениях, в которых никогда не хотела быть, не только не понимаешь, как из них выбраться, но еще и спрашиваешь себя: «как же так вышло?». И начинается круг самообвинения.

Я не вижу своей задачи в том, чтобы осудить эту девушку, потому что у этой ситуации как минимум три автора и, кроме личного аспекта, есть еще и социальный: кто все эти «его друзья», поддерживающие обман? В этой истории, в которой три взрослых человека, никто не ведет себя как взрослый. В мире взрослых людей случаются разлуки, и случаются истории, когда кто-то кого-то перестал любить.

Но в мире взрослых людей об этом можно говорить напрямую — иногда до наступления проблем, и тогда отношения могут быть спасены. Иногда, когда их уже не спасти, честный разговор помогает сохранить дружеские отношения, отношения родителей вокруг общего ребенка.

То, что описывает героиня, — это тянущаяся ситуация, в которой нет положительного финала, и у меня, к сожалению, есть сомнения, что он скоро наступит, потому что они находятся в такой модели отношений, где все страдают, но никто не берет на себя ответственность, и каждый ждет, что кто-то другой примет какое-то решение, или что-то наконец такое случится, после чего это решение будет принято (ребенок родится — и он примет решение; пройдет три года со дня рождения ребенка — и он примет решение, и так далее). Трое взрослых не ведут себя как взрослые, каждый ждет решения от другого.

Рискну высказать опасения, что эта история может иметь продолжение в жизнях их детей. Потому что взрослые продолжают быть нечестными, и каждый говорит что-то обтекаемое своему ребенку. И оба этих ребенка — и в одной, и в другой семье — вырастут с пониманием, что любви нельзя верить.

Для ребенка от жены это история о том, что папа может маму разлюбить, причинить ей страдания тем, что он не уходит, не берет на себя ответственность, не решает развестись и тем самым освободить ее для каких-то других, более здоровых отношений.

Жена мужчины из этого рассказа тоже не берет на себя ответственность, и если мы исходим из того, что все несчастны, то ребенку транслируется, что любить — это больно. И ребенок героини, я думаю, рано или поздно ощутит или уже чувствует эту мамину боль, ее внутренние метания, то, что она и привязана к папе, и злится на себя, что не может уйти от папы. И это еще один человек, который вырастет с пониманием того, что любить — это получать боль или делать больно другому. С чего началась история героини? С уверенности, что доверия в близких отношениях нет…

Любовница беременна— Эта история и дилемма стара, как мир. Меня часто спрашивают: «На что, при анализе подобных ситуаций обращают внимание профессиональные семейные психологи?» Отвечаю: Для принятия итогового решения женой, обычно, имеет значение следующая информация:

17 значимых обстоятельств для принятия решения женой, если муж изменил, любовница беременна или уже есть родившийся ребенок:

1.Степень материальной (квартирной, финансовой и т.д.) зависимости жены от мужа. Если жена зависима – лучше принять измену, если самостоятельна – женщина может и не смириться с ролью второй нелюбимой жены.

2.Наличие в семье маленьких детей до 7 лет, а также общее здоровье детей. Если дети критично малы или нуждаются в лечении, лучше рядом иметь мужа, даже и изменяющего. Если дети взрослые и здоровые, самолюбие женщины может быть сильнее.

3.Уверенность жены в самой себе; в том, что она сможет жать дальше и без данного мужа (это может быть не связано ни с внешностью женщины, ни с ее опытом работы, ни с ее доходами). Неуверенные в себе женщины, не любящие работать или сомневающиеся в своей успешности в карьере или в новых отношениях, склонны сохранять брак при измене мужа. Уверенные в себе склонны идти дальше по жизни, сбросив тягостную ношу.

4.Степень вины самой жены в измене мужа. Если женщина сама годами уклонялась от секса или от рождения детей – в измене мужа есть и ее вина. Таким женщинам правильнее принять измену мужа. Если женщина была всегда сексуально активно и рожала мужу детей, измена мужа – настоящее оскорбительное предательство.

5.Семейная история и репутация мужа. Т.е. насколько правильно он вел себя в семье и жизни до этого момента времени. Если в семейной истории муж пил, бил, проигрывал деньги, тунеядствовал и уже был пойман на изменах в прошлом – есть смысл подумать о разводе. Если его измена является нонсенсом и диссонансом, есть смысл подумать о прощении.

6.Отцовские качества мужчины по отношению к собственным детям. От хороших отцов не следует отказываться, сохранять плохих отцов – мало смысла.

7.Объемы материальных затрат мужчины на любовницу. Если мужчина покупал любовнице квартиры, автомобили, возил ее на курорты (и т.д.) – это уже не просто измена, это – кража из семьи, обворовывание собственных детей. Особенно, если собственная семья явно не шикует. Не все женщины могут это простить.

8.Длительность внебрачной связи. Понятно: если мужчина встречался с любовницей многие годы, то речь идет уже не столько об измене, сколько о тайном гражданском браке, фактически – о второй семье. Шансы прекратить такую связь кране малы. Если же история длилась недели или месяцы, мужчина вполне в состоянии прекратить связь и жене есть смысл в это верить.

9.Своевременность и обстоятельства информирования жены о наличии беременной/родившей любовницы. Если запутавшийся мужчина сам сообщил жене об измене и беременности любовницы – есть смысл его прощать. Если все вокруг уже об этом знали и жена узнала последней, плюс именно сама – психологический удар, обычно, так тяжел, что женщины идут на развод.

10.Покаяние/отсутствие покаяния со стороны мужчины. Если мужчина признает свою вину и просит дать ему шанс – такой шанс правильнее давать. Если изменивший муж пытается давить на жену по схеме «битый небитого везет», лучше с ним расстаться.

11.Готовность быстро и полностью разорвать личную связь с любовницей. Если после того, как жена все узнала (любовница беременна), изменивший муж тут же рвет связь с любовницей и прекращает личное с ней общение, у семьи есть перспективы. Если он отказывается это делать или просит месяцы «на подумать», правильнее оставить его с другой женщиной.

12.Готовность вернуть выведенные из семьи в пользу любовницы финансовые активы обратно в семью. Если мужчина готов вернуть семье квартиры и авто (гаражи, дачи, земли, бизнес, деньги, займы и т.д.), что были вручены любовнице, это – хорошо. Если нет – это плохо.

13.Готовность поставить под полный контроль жены свое общение с внебрачным ребенком и его финансирование. Если мужчина обещает, что жена будет четко знать, в какой размере мужчина платит алименты внебрачному ребенку, как часто и когда с ним встречается и общается – мужчину можно простить. Если мужчина упорно считает, что все его общение с любовницей и внебрачным ребенком «только его личное дело», практика показывает, что лучше с ним вовремя расстаться.

14.Готовность мужчины не просто остаться в семье, но и приложить усилия для нормализации отношений с женой. Если муж старается – это хорошо. Если ведет себя с позиции «возвращайте меня сами» — это плохо.

15.Точность выполнения мужчиной взятых на себя обязательств по разрыву связи с любовницей. Отсутствие новых обманов. Если муж обещает жене прекратить общаться с любовницей, а сам оказывается пойман на том, что тайно встречается с ней и помогает ей финансово – лучше позволить ему строить свое счастье вне семье. Тем более, все хуже, если будучи прощенным женой мужчина начинает на стороне какие-то иные отношения, с другой женщиной. И проблему не решиться, а новые левые отношения могут привести к той же проблеме -любовница беременна.

16.Собственная репутация жены. Нередко бывает так, что узнавшая об измене мужа жена сама имела когда-то любовника и была прощена мужем. Или муж об этом так и не узнал. Или жена имеет любовника в настоящее время. Или вообще, сама родила в браке с имеющемся мужем ребенка от другого мужчины. Понятно, что имея собственное «рыльце в пушку», женщины склонны простить измену мужа. Жены с чистой репутацией, обычно, настроены более жестко.

17.Готовность самой жены простить мужа, сохранить брак и (при необходимости) улучшить собственное семейное поведение. Есть женщины, которые даже при правильном поведении мужа после выявления его измены изведут его и себя скандалами и язвительными подколами. Зная такую черту своей личности, лучше мирно и честно расстаться с мужем, не мучая ни его, ни себя, ни детей. Это полезнее для будущего общения по поводу детей. Если женавполне разумна и покладиста, а муж стремится остаться в семье, лучше сохранить брак.

Информацию по данным пунктам даже можно занести в таблицу. Где можно ставить плюсики / + в колонки «за сохранение брака» или «за развод».

№	простить	развод
1.Материальная зависимость жены от муж
2.Маленькие/больные дети
3.Уверенность женщины в себе по жизни
4.Степень вины жены в измене мужа
5.Семейная история и репутация мужа
6.Отцовские качества мужа
7.Объемы материальных затрат на любовницу
8.Длительность связи
9.Своевременность получения данных об измене и ребенке
10.Покаяние со стороны изменившего мужа
11.Готовность мужа разорвать связь с любовницей
12.Готовность мужа лишить любовницу дорогих подарков
13.Готовность сделать прозрачным общение с ребенком
14.Готовность мужа улучшать отношения с женой
15.Отсутствие новых обманов от изменившего мужа
16.Собственная репутация жены
17.Готовность самой жены к прощению изменившего мужа
Итого:

При этом, какого-то четкого параметра типа «какое-то число + за развод = развод», не существует. Все очень индивидуально для каждой женщины, все взвешивается и анализируется психологом уже на консультации. Лично для меня, как практика, очень важны следующие пять пунктов:

7.Объемы материальных затрат на любовницу
8.Длительность связи
11.Готовность мужа разорвать связь с любовницей
13.Готовность сделать прозрачным общение с ребенком
15.Отсутствие новых обманов от изменившего мужа

Если по всем из них результат отрицательный: «денег в любовницу не вкладывал», «связь менее года», «сразу после выявления связи заявил жене, что прекратит общение с любовницей», «готов поставить общение с ребенком и его финансирование под контроль жены», «сделал выводы из ситуации и стал действительно хорошим мужем и отцом», лично я советую женам прощать мужа и сохранять семью. Если же все наоборот: «связь длилась годами, муж купил любовнице квартиру, пытается рассказывать жене, что мечтает о двоеженстве, продолжает тайное общение с любовницей по собственному плану», советую женам делить с мужем имущество, подписывать с ним мировые соглашения (пока у него есть хоть какое-то чувство вины) по содержанию жены с ребенком (по алиментам), разъезжаться, разводиться и жить дальше по собственному сценарию. Или продолжать отношения с мужем только при подписании брачного контракта, где в случае новых срывов мужа к любовнице или егочелночныхметаний туда-и-обратно, женщина хотя бы сможет защитить свои материальные права и права своих детей (ведь внебрачные дети по закону также имеют право получить долю от наследства своего отца).

При этом, как психолог и просто человек, принципиально считаю:

Дети не делятся на законных и внебрачных! Они – просто дети!

Они имеют равное право родиться и достойно жить.

Отсюда, у меня три пункта:

• — Категорически запрещено давить на мужа и/или выявленную любовницу по поводу аборта! НИКАКИХ АБОРТОВ! Дети ни в чем не виноваты! Они должны жить!
• — Выплата алиментов внебрачному ребенку является для меня святой обязанностью мужчины, вне зависимости от того, как к этому настроена его жена или сама любовница – мать внебрачного ребенка.
• — Если родившая ребенка от мужчины любовница не будет против, мужчина обязан в какой-то форме и с какой-то периодичностью, но именно системно общаться со своим ребенком, участвуя в его воспитании и помогая в жизни. При этом, если мужчина решил сохранить семью, ему правильно исключить личное и интимное общение с любовницей и согласовывать с женой объемы своей материальной помощи ребенку и частоту и формат общения с ним.

Бывает так, что из-за трех этих пунктов на меня обижаются жены, узнавшие о том,что любовница беременна от мужа. Но я обязан быть объективен в своей работе. Ведь у меня в практике не раз бывало и такое: Жены, которые развелись с мужем, узнав о наличии у него беременной или уже родившей от него любовнице, а затем сами вступают в связь с женатым мужчиной и … беременеют. И вновь обращаются ко мне за консультацией и говорят «Спасибо» за мою дружественную детям позицию. Но это, как говорится, уже совсем другая история.

Год назад, возвращаясь из командировки, я заехал к друзьям и невольно оказался свидетелем обсуждения жизненной ситуации, в которой оказалась одна женщина, решившая завести ребенка от женатого мужчины. Обсуждение было достаточно эмоциональным, мнения высказывались порой прямо противоположные. Обратились и ко мне с просьбой высказать свое мнение.

Я ответил, что только серьезный, глубокий разговор с этой женщиной поможет прояснить ситуацию, и можно будет предложить варианты для её гармоничного разрешения. К моему удивлению, уже через два дня она приехала ко мне на консультацию.

Как оказалось, приняв решение родить ребенка от любимого мужчины, Нина, так звали эту женщину, поделилась своим намерением с близкими людьми, взрослой парой, чьим мнением она дорожила. Они были для нее большим авторитетом. Вопреки ее ожиданиям, они отнеслись к такому известию резко отрицательно, считая, что рождение ребенка от женатого мужчины и воспитание его в неполной семье заранее обрекает его на тяжелую судьбу.

Ее радость сменилась испугом и она в смятении приехала ко мне.

Установление контакта

В начале нашего общения Нина была очень взволнована, не знала с чего начать разговор. Своим спокойствием и искренним сердечным участием я сумел расположить её к себе. В результате внимательного живого интереса к ее жизненной ситуации я сумел успешно установить контакт. Через десять минут она спокойно рассказывала свою историю.

Выяснение ситуации и запроса

Формат общения – сердечная доверительная беседа.

Ситуация

Нина, 32 года, очень привлекательная блондинка, хорошо воспитана, разнообразный круг интересов, но больше всего любит танцы. Приветливая, доброжелательная, она всегда пользовалась популярностью у противоположного пола. Тем не менее, все предыдущие отношения к созданию семьи не привели.

Курс Н.И. КОЗЛОВА «НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>

Три года назад она стала ходить заниматься в студию современного танца. Проводил занятия мужчина-тренер приятной внешности, хорошо сложенный. Он Нине сразу понравился, заниматься в его группе было легко и комфортно. Скоро она узнала, что ему 37 лет, женат, имеет дочь 8 лет. Она просто приняла это к сведению, не более того.

Однако спустя год Борис стал оказывать Нине повышенное внимание, предлагать встречи. Она, зная о его семейном положении, отказывалась, напоминая ему об этом. Иметь отношения с женатым мужчиной ей совсем не хотелось, это было против ее правил. Но Борис был очень настойчив. У Нины он вызывал симпатию, и однажды она согласилась с ним пообедать. Борис признался ей в любви, сказав, что ничего не может с этим поделать. Она не выходит у него из головы. На вопрос Нины «А как же жена и дочь?» последовал рассказ примерно следующего содержания:

Они с женой Ларисой знакомы с юности, занимались вместе бальными танцами в одной паре. Отношения были дружескими. Когда же ему исполнилось 27 лет, все его друзья были женаты, и знакомые, да и родители твердили, что пора становиться семейным человеком, тем более рядом Лариса, симпатичная, умная девушка, да и знакомы уже давно, не подведет. Вот он и решил жениться, настоящей любви так и не встретил. А вот теперь, встретив Нину, он понял, что это, наконец, произошло.

Так Нина и Борис стали встречаться. Девушка влюбилась, каждая встреча стала для нее праздником. О будущем старалась не думать, так как знала, что перспектив никаких. Она не хотела разрушать семью, да и Борис чувствовал свою ответственность и считал, что прежде чем развестись, сначала он должен вырастить дочь.

Прошло еще два года. Они стали очень близки и с нетерпением ждали новой встречи. Но вот Нине исполнилось 32 года, и теперь все родные и знакомые стали досаждать разговорами о замужестве. Особенно старались родители, с которыми она живет вместе. Постоянно сетуют, дескать, такая умница и красавица, а все одна. Так и внуков не дождутся.

Дело усугублялось еще и тем, что в ней самой нарастал материнский инстинкт, желание родить ребенка от любимого мужчины становилось все сильней. Настаивать на разводе Нина по-прежнему не собиралась. Рассчитывала только на собственные силы, да родители предлагали свою помощь. В одну из встреч Нина не выдержала и рассказала Борису о своем заветном желании. Он прореагировал к ее огромной радости положительно, и жизнь для нее наполнилась новым смыслом. Окрыленная и счастливая, она решила поделиться своим радостным намерением с близкими друзьями, получить поддержку, но ожидания не оправдались.

Формирование запроса

Внимательно выслушав Нину, я понял, что ей нужно помочь более конкретно сформулировать цель нашего разговора и ожидания от нашего общения. Я понял, что одна из причин ее сомнения – это осуждение ее решения друзьями. Постоянно звучали нотки: «Я так хочу ребенка, почему меня не понимают друзья», «Неужели моё решение родить ребенка неправильное?». «Сомнения не дают мне покоя».

Я попросил ее сосредоточиться и подумать, чтобы она хотела получить в итоге от нашей беседы, нарисовать будущую желаемую картину жизни, где она чувствует себя комфортно и счастливо, и пути достижения этого счастья. Нина замолчала и задумалась.

В дальнейшем удалось сформировать три уровня запроса: 1. Понять, почему близкие ей люди ее не понимают. Как объяснить им, чтобы они поняли ее поступок; 2. Развеять сомнения и найти душевное равновесие. 3. Понять, как строить радостно свою будущую жизнь и реализовать при этом свою мечту завести ребенка.

Продумывание плана

​​​​​​​Я понял, что задача стоит передо мной не простая. Важно перевести клиента в авторскую позицию и определить меру ответственности за свои поступки.

В человеческих отношениях особенно между мужчиной и женщиной кроме телесной любви существует и сердечно-духовная. Именно последняя вызывает у человека сердечный трепет, открывает способность творить, позволяет находиться в удивительном приподнятом состоянии независимо от того голоден он или сыт. Эта любовь наполняет жизнь великим смыслом и открывает возможность глубокого её понимания.

Если человек осознает, что любит, то кроме этого божественного дара любить ему необходимо осознать и ответственность за его сохранение. Поэтому очень важно при консультировании распознать уровень любви. От этого зависит уровень авторской позиции. Только осознанное взятие ответственности за свою жизнь и жизнь ребенка даст возможность строить радостно свою будущую жизнь.

Поэтому сначала попытаюсь определить не только наличие любви, но и уровень её развития. Далее необходимо поработать с убеждениями, ценностями, образами. Серьёзный настрой и желание работать у моей клиентки есть, и это вселяет надежду на успех.

Следующая задача: помочь Нине занять осознанную позицию Автора. Предложение о серьезном разговоре с Борисом.

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи

Я понимал, что, возможно, одной консультации мало. Тем более такой вопрос я разбирал впервые. Итак, я предлагаю следующие задания для клиентки:

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

4. Занять позицию Автора. Осознать уровень ответственности.

5. Разобрать отношения с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

6. Серьезно поговорить с Борисом. Узнать меру его ответственности в связи со своим решением.

7. Написать план радостного строительства своей будущей жизни с Авторской позиции.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту

1.Разбираем жизненные ситуации с 3 и 4 позиций восприятия, сопровождая комментариями об особенностях мужчин и женщин, их разной ответственности в создании семьи и воспитании детей, необходимости любви к себе.

2. Разбор ошибочных убеждений, расстановка ценностей по приоритетам.

3. Объяснение важности Авторской позиции, осознания ответственности.

4. Сделать разбор отношений клиентки с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

5. Помочь Нине осознать меру ответственности за свою жизнь и жизнь будущего ребенка. Упражнение на принятие и прощение себя и близких.

6. Предложить варианты будущей жизни с Авторской позиции.

Формат, настройка клиента на работу

Я сказал Нине, что у меня достаточно опыта и знаний, и у меня есть реальный план действий, которые приведут к желаемому результату. Одни лишь разговоры принесут облегчение ненадолго. Насколько я понял, Нина пришла ко мне за результатом, поэтому готовность работать из её уст прозвучала достаточно убедительно. И мы с готовностью пошли вперед к намеченной цели.

Реализация плана, работа с клиентом

Твердо и настойчиво, разбирая ситуацию, в которой оказалась Нина, я подводил ее к Авторской позиции. Большинство мужчин и женщин хотят иметь счастливую семью, в которой царят взаимопонимание, доверие, растут здоровые, послушные дети. Но в реальной жизни это мало кому удается. Многие делают ошибки по молодости, по незнанию, в силу неверных установок и заблуждений. Ведь нигде никого не учили как стать счастливыми мужчиной и женщиной, как правильно выстраивать отношения между ними. В основном знания передавались от родителей, от дедушек и бабушек, т.е. неверные установки и заблуждения передавались из поколения в поколение.

Далее мы с Ниной пришли к пониманию разной степени ответственности мужчины и женщины при создании семьи и воспитании детей. Мужчина первый, начиная строить серьезные отношения с женщиной, берет ответственность за эти отношения и последствия их развития. В идеале создание новых отношений – это создание новой семьи. За всю внешнюю сферу семьи несет ответственность мужчина, женщина – за внутреннюю, поэтому ответственность мужчины вмещает ответственность женщины. Если мужчина бежит от такой ответственности, то в итоге он бежит от счастья. В реальной жизни женщина может взять часть мужской ответственности, а мужчина женской. Такие варианты не назовешь гармоничными, но они имеют право на жизнь.

Борис, будучи женат, решил строить серьёзные отношения с Ниной. Однако, такой поступок в будущем обязательно приведет к разрушению либо его семьи, либо отношений с Ниной. Ранее Нина чувствовала чреватость таких отношений, поэтому не имела связей с женатыми мужчинами. Тем не менее, Борис оказался достаточно настойчивым, и отношения завязались.

Из рассказа Нины мне было понятно, что она и Борис на момент начала отношений не обладали той мерой ответственности, которая не позволяет создавать в них мину замедленного действия. Нина с этим согласилась.

Отношения развивались и постепенно приближались к своему Рубикону, когда обеим сторонам необходимо было принимать решение. Накануне, Нина серьезно разговаривала с Борисом, но он лишь укрепил свое прежнее решение: не разводиться с женой. Для того чтобы предложить клиенту, на мой взгляд, наиболее экологичные варианты разруливания отношений нужно определить в них наличие сердечной любви. И если таковая есть, то возможные действия должны быть направлены на её сохранение.

Любовь – это радостная забота о другом человеке. В процессе общения с Ниной, я понял, что она гораздо дальше продвинулась в этом, чем Борис. У Бориса было больше страсти, чем любви, у Нины — наоборот. Моя клиентка согласилась с моим видением этой ситуации. Сохраняя в сердце любовь к мужчине, она решила не разрушать его семью, прекратить с ним отношения и воспитывать ребенка одна, тем самым взять на себя часть мужской ответственности. Для успешного движения по жизни дальше, я показал Нине, что ей необходимо перейти в Авторскую позицию, то есть стать ответственным хозяином своей жизни. Надо отдать должное моей клиентке, она отнеслась к этому серьезно, с пониманием.

Для начала я предложил ей новые конструктивные и позитивные установки Автора своей жизни:

• Я сама отвечаю за свою жизнь, за свои поступки. У меня всегда есть выбор.
• Я сама завязала отношения с Борисом. Это мой выбор, выбор любви.
• Я сама осознанно приняла решение расстаться с Борисом и воспитывать ребенка без него.
• Я отвечаю за все последствия этого решения.
• Я создала эту ситуацию и только сама могу изменить ее к лучшему.
• Я могу управлять лишь своей жизнью, и только мой пример, мои осознанные поступки могут повлиять на моих близких.
• Людей я не могу изменить, они это могут сделать только сами, но я могу своими успехами, своим авторитетом повлиять на их выбор.
• Я признаю тот факт, что несерьезно относилась к созданию полноценной гармоничной семьи.

Далее, мы рассмотрели вопрос воспитания ребенка в неполной семье. Как бы ни старалась Нина, она не сможет гармонично воспитать ребенка без отца. Я объяснял ей, что без мужского, отеческого общения, ребенок может вырасти психологически не зрелым, и в будущей жизни у него могут быть трудности. В результате она согласилась с моими объяснениями. Важно сейчас задуматься о создании будущей полноценной семьи. В итоге Нина сменила убеждение: «Растить ребенка одна» на «Растить ребенка в будущей полноценной семье». Она спросила, что нужно сделать, чтобы создать новую гармоничную семью.

Я объяснил ей, что важно правильно выстроить свои отношения с мужчинами, вести активный образ жизни, иметь настрой на создание новой семьи. Создать образ счастливых отношений, наполнив его подробностями, периодически улучшая и добавляя.

Создание новой полной семьи для Нины – это тема другой консультации. Мы договорились рассмотреть этот вопрос после рождения ребенка, тем более, что нужно постараться выстроить гармоничные отношения с его отцом.

В конце нашего разговора я заметил, что у Нины выпрямилась спина, взгляд стал спокойным, устремленным и уверенным. На лице играла легкая улыбка, глаза блестели. Это подтверждало, что она стоит на Авторской позиции. Я предложил ей еще раз серьезно поговорить с Борисом, чтобы убрать все сомнения и исключить возможность ошибок при создании новой семьи. Я предложил позитивную и конструктивную форму разговора, она ее приняла.

Домашнее задание: работа самого клиента

1. Написать, что хорошего дали ей отношения с Борисом, за что она ему благодарна.

2. Еще раз с позитивным настроем поговорить с Борисом с целью принятия конструктивного решения для обоих.

3. Представить и проиграть ситуацию, что Бориса нет в её жизни. Какие мысли и чувства возникнут при этом. Записать.

Завершение

В конце нашего продолжительного общения я уточнил, понятно ли все, о чем мы говорили, и что Нина собирается сделать. Она сердечно поблагодарила за проведенную работу. На многое теперь она смотрит другими глазами. Она сказала, что понимает, какую ответственность взяла на себя, но уверенность, которую она приобрела в процессе нашего общения, дает ей возможность успешно идти по выбранной дороге жизни. Она озвучила свою мысль, что возможно ей будет трудно расставаться с Борисом, поэтому попросила о возможности следующей встречи. Мы договорились о консультации по мере необходимости.

Я напомнил ей, что взятие ответственности за свою жизнь, за конкретные ситуации в ней — есть самый разумный поступок человека, который непременно проложит путь к счастью.

Консультацию завершил позитивным внушением: «Когда ты создашь новую семью, ты будешь гордиться собой. Счастье и радость станут обычным явлением твоей жизни. Дети будут дарить свою любовь и уважение. Ты прекрасна, и у тебя все получиться. Я всегда готов поддержать в реализации намеченного плана».

Состояние Нины было спокойным и радостным. От слез, которые были в начале разговора, не осталось и следа.

Вывод

В целом проделанной работой я был доволен. По калибровке было заметно, что довольна и Нина. Для себя сложным моментом считаю разбор личных отношений между мужчиной и женщиной особенно там, где присутствует любовь. Именно в состоянии любви поступки человека часто бывают иррациональными. Поэтому разобрать их до конца на одной логике порой бывает очень сложно. Для этого необходимо дополнительно особое видение, возможно собственный опыт.

Вспомнились строки из одной мудрой книги: «Истину нельзя доказать или преподнести, её можно только пережить». Думаю, что в вопросах любви это изречение подходит. Поэтому в этой консультации я опирался на свои жизненные достижения и многие наблюдения за людьми. Анализируя всю работу, заметил, что иногда терял внимание к клиенту и начинал «Вещать». Для себя сделал вывод: необходимо повысить внимание к клиенту, не просто слушать, а слышать, особо выделять ключевые моменты в его речи. По ходу разговора глубже обдумывать свои объяснения и предложения.

Самое сложное в этих отношениях — научиться абстрагироваться от ненависти и непонимания. Но я его люблю и мне всё равно, кто что скажет. Можете начинать кидать в меня тапки.

Когда девушке чуть за двадцать, она полна иллюзий и надежд найти своего принца и даже готова раствориться в горе посуды, носков и трусов, детях, кошках и собаках. С годами призрачная мечта становится, с одной стороны, доступнее, с другой — обретает новые черты.

«Мы познакомились с ним на работе, когда мне было немногим больше двадцати. Он не скрывал, что женат и имеет ребенка, но при этом всегда говорил мне, что с супругой они давно не спят, а живут лишь по инерции. Я получала хороший регулярный секс и внимание, которые мне были нужны на тот момент. Чуть позже пришла любовь, и мне стало недостаточно того, что я имела до этого. Мы ссорились, бурно мирились, снова ссорились, но в итоге ничего не менялось. Он всё так же не собирался разводиться и уделять мне больше внимания, а мне стало не хватать просто отличного секса. Через три года таких чувств я уволилась с работы, чтобы больше никогда его не видеть и начать жизнь заново.

Подруги и близкие твердили, что я достойна лучшего, а не такого кобеля, как он, что мне не на что надеяться и я зря трачу драгоценные годы молодости. Они регистрировали меня на сайтах знакомств против моей воли и пытались найти «нормального мужика». Я же пила успокоительные и пропускала всё это мимо ушей.

Через полтора месяца после моего очередного «залезания» на стену от навалившейся депрессии, я поняла, что не могу без своего любовника. Мне было физически плохо, я не могла даже в мыслях представить, что какой-то мужчина раздевает меня и тащит в постель. Я не видела своей жизни без конкретного мужчины, не моего мужчины. Я вернулась на работу.

В тот момент правила наших отношений были чётко оговорены, но, конечно, всё пошло не так. Через полгода я забеременела. Он нетактично намекнул, что мне стоило бы посетить врача. Я до сих пор жалею о том, что послушала его.

Прошло два года. Окружающие продолжали выходить замуж и рожать детей, а у меня на горизонте всё отчетливее мелькала цифра 30. И я для себя решила, что пора бы обзавестись если не семьёй, то хотя бы ребёнком. Выбор был невелик. Я обратилась с этим предложением к своему, точнее, не своему мужчине. Он согласился, обсудив на берегу, что не собирается разводиться, но готов взять на себя финансовые обязательства, связанные с малышом.

Нет, мне не стыдно перед его женой и обществом. Если бы она была для него хороша, он бы на протяжении стольких лет не был бы со мной. Мне кажется, она догадывается, что у него есть другая жизнь. В случае необходимости я готова с ней встретиться и обсудить все моменты, которые её заинтересуют. Но она со мной не увидится, потому что знает: в случае чего, она своими же руками разрушит собственную семью. Мы с ней знакомы, кстати. Пару раз он её брал на встречи, на которых присутствовала и я. И даже тогда мне не было стыдно, как это обещали мне все вокруг. А почему я должна стыдиться собственного счастья и своих чувств? Неужели у этой женщины эксклюзивные права на мужчину? Он же большой мальчик и в состоянии сам принимать решения, с кем и в ком ему быть.

Через пару месяцев родится наш малыш. В графе «отец» у меня будет прочерк. Зачем мне лишняя бумажная волокита? Меня всё устраивает. Я беременна от любимого мужчины. Пусть и не моего. Но зато это те чувства и отношения, о которых мечтает каждая из нас».

Ситуацию комментирует психолог Алиса Метелина:

Это зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно. Тут может быть две причины, по которым женщина решается родить от женатого мужчины.

1. Это когда женщина всё-таки рассчитывает после рождения ребёнка всколыхнуть в мужчине эмоции, тем самым перетянув его на свою сторону. Потому что даже если она говорит, что понимает и принимает правила игры, она не до конца осознаёт, что глубоко внутри каждой женщины живёт желание быть единственной, любимой и желанной, занять место законной супруги. Здесь героиня может постараться сделать так, чтобы привязать мужчину больше к себе. Пусть и не стать для него единственной, но получить полноценную семью. Отец ребёнка будет приходить к ней не раз в неделю, а больше. Эта связь строится на общих интересах, а в данном случае — ребёнке. Скорее всего, она рассчитывает на этот аспект.

2. Есть ещё одна составляющая. Но она гораздо меньше, на мой взгляд. Бывает, что женщина принимает правила игры. Она готова быть любовницей, потому что понимает, что лучшего ничего в её жизни не будет, годы уходят, а сил расстаться, выйти из невротических отношений и любовного треугольника больше нет. И она принимает решение родить ребёнка. Таким образом он для неё становится некой отдушиной и выходом из этого невроза. Это попытка женщины излечиться от этих отношений. Но это очень печальная история для ребёнка. Такие детки, рождённые мамой для себя, не имеют никакого положительного опыта в отношениях. Это уже сразу травмированные. Плюс чаще всего мамочки, которые рожают для себя, не собираются никуда отпускать потом этих деток. Они фактически с этим ребёнком планируют состариться и умереть. В этой ситуации у женщины возникает синдром наседки, начинаются срывы. Таким женщинам нужна помощь специалиста. Потому что они не могут понять, что за счёт ребёнка им свои проблемы не решить. Это ужасно, когда женщина ставит на себе крест. А за все её поступки приходится расплачиваться ребёнку.

Нашей героине нет 30. Она пытается ещё бороться за свою любовь, а также чувствует зависимость от этого человека. И на этот раз она поняла, что у неё закончились все аргументы и приёмы, чтобы склонить его на свою сторону. Забеременев, она пытается хотя бы частично забрать себе этого мужчину. Я бы посоветовала ей либо поставить вопрос ребром, либо искать другого партнёра. Но так как эта история длится уже много лет, а любовник всё стоит на своём, думаю, первый вариант тут будет невозможно реализовать.

Мужчина, который подписался на такое, совершает огромную ошибку. Конечно, это тешит его самолюбие, он будет рад рождению ещё одного ребёнка. Но я бы посоветовала таким мужчинам прежде всего подумать о своей семье. Если вы твёрдо убеждены в том, что не собираетесь расставаться с законной супругой, зачем вам расширять свою зону ответственности? Надо понимать, что рано или поздно супруга узнает. Если она женщина мудрая и заинтересована в этих отношениях, она просто устроит весёлую жизнь и любовнице, и мужчине. Так что мужчина должен много раз подумать на холодную голову, прежде чем принимать подобные предложения.

Также не стоит забывать, что слова женщины, произнесённые в порыве любви, могут иметь совершенно другие последствия. Не стоит списывать со счетов послеродовую депрессию. Молодая мама может абсолютно неожиданно для неё самой позвонить или даже встретиться с законной женой и обеспечить всем участникам треугольника проблемы, которые поставят под угрозу основные отношения мужчины. Но на моей практике обычно бывает так: жёны остаются на своём месте, а любовницы меняются.

А девочкам, которые решаются на такой шаг, я могу точно сказать одно: ни одного мужчину не удержать детьми. Если он говорит, что не разводится из-за детей, имейте в виду: это не так. Мужчины, случается, уходят и перестают общаться с детьми. Что бы они там ни рассказывали. Я не говорю абсолютно обо всех мужчинах, есть разные представители сильного пола с разным уровнем ответственности. Но в большинстве случаев происходит именно так: свои дети становятся не нужны, общение сводится к минимуму. Зато мужчины часто принимают чужого ребёнка от новой женщины.

Статистика показывает, что почти каждая вторая женщина в своей жизни испытала подобный травмирующий опыт. Многие были влюблены в женатых. Если это разовая ситуация, из которой ты выбралась с наименьшими потерями, сделала выводы и сама для себя решила, что больше никогда не пойдёшь по этому пути — это прекрасно. Это замечательный опыт. Сделай выводы и продолжай жить дальше и строить отношения с тем мужчиной, который будет принадлежать только тебе.

спасибо вам! да, вы правы, я ругаю себя за свои чувства, а точнее за то, что не могу с ними справиться и перестать впускать его в свою жизнь. понимаю, что если я поставлю себе цель оборвать все связи-он не будет лезть, но было столько всего хорошего, он был единсвенным человеком, с которым я могла поговорить обо всем, знали друг друга от и до. он вроде как и не против «учавствовать», но я знаю, что не смогу так жить, мне нужна определенность. мучают вопросы почему все так сложилось, зачем было мне говорить о том, что хочет ребенка, будем вместе строить будущее и я поверила, это ведь не залёт был. сейчас говорит мол «я сам не знаю чего хочу, поэтому ничего и не делаю». я привыкла ему верить, ведь не держала его никогда возле себя-сам не отпускал. говорила, что будь с семьей, уйди из жизни, и в то же время поддавалась на его «возвращания меня». вот правда, ни выгоди, ничего не было как говорит основная масса о любовницах. любовь.. огромнейшая, вперемешку с психологической зависимостью. не понимаю, как он мог довести ситуацию до такого итога, зная, как есть на самом деле. ведь можно же было сказать сразу прямо. судьбы ведь ломаются и всем плохо от этого. ребенок еще маленький, и для меня было бы лучше, чтобы отца, как такового он не знал. но вот как с собой бороться в 4-х стенах, в рутине, как разлюбить, избавиться от внутренних страданий я пока не знаю. глупо звучит, но он мне как наркотик. в один момент всё обрываю, не общаемся и через время опять его впускаю в жизнь. он ведь и не учавствует впринципе, и боли от него много было. головой понимаю, что не за что держаться, и в то же время терплю непонятно что. печально от мысли, что это может надолго затянуться, усугубиться, чего совсем не хочется. идеально было бы, чтобы я к этому человеку ничего не чувствовала. подскажите, как можно к этому прийти?