И вот появляется третий ребенок и жена уламывает опять меня взять уже не только этого шурина подростка, но еще и свою мать (т.е. тещу), чтобы они помогали с ребенком. Предлагал няню — отвертелась тем что мол не доверяет.. в общем уломали, я согласился и пообещал 5 лет. Но чувствую я еле год выдержу. Больше не выдержу, сказал жене — у нее истерика, упрекает, что я слово не держу, что я не мужик. Но я реально не могу, не хочу и не обязан тащить чужие 2 рта. Они мне чужие, и главное они согласны уйти, но жена не хочет дать им уйти. У меня желание развестись, уйти и чтоб глаза мои их всех не видели. Я не выношу когда чужие по сути люди живут со мной. Я не могу ходить так как хочу в своей собственной квартире. Но самое обидное — я планирую перевезти семью в свой другой дом который большой и который я сам заработал. И жене дурак сказал что мол мы все переедем, но недавно посмотрел поведение тещи и понял — нам не по пути и открыто прямым текстом прямо в глаза теще все сказал — что теща и ее сынок с нами не переедут, что я передумал, и только МОЯ семья переедет и что теща НЕ заслужила права жить в моем другом большом доме. И это факт — ни жена, ни теща ничего не заработали, они обе не работают. Все сидят на моей шее. Конечно, признаю -я дал маху и наобещал разного но под давлением жены, а теперь жена давит на то что я не выполняю обещаний и значит я не мужик и грозит разводом. Но нрав у меня крутой стал после того как отсек от себя мать, поэтому мне уже все равно — развод так развод. Просто я понять не могу — верно ли я поступаю выгоняя тещу (точнее я еще им даю время до лета пожить.. но потом однозначно выгоняю и они это знают и они главное смирились.. кроме жены блин) или же я должен пожалеть ее на том основании что она не работает (но это ведь не мои проблемы!!!) и что ее собственная квартира махонькая, старая да еще и в другом городе и там все депрессивно. Я ведь не виноват в ее судьбе, я готов содержать и поддерживать свою семью, но этот шурин и теща — они мне чужие.. меня от них воротит.. не хочу домой идти. Пить не мое.. гулять тоже не хочу.. остается одно — уйти в монастырь но может еще не все потеряно и все же я верно поступаю выгнав этих двоих?
Автор вопроса: Борис
Что делать
«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.
Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».
Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.
Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»
Мужу
«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.
Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.
В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».
Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».
Тёще
«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.
Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.
Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.
Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».
Анна Емельянова