Мы вместе пуд соли съели
Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.
В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.
Содержание
Причины возникновения кризиса 3 лет отношений
Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.
Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.
И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.
Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.
Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.
Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.
Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:
- завершить этап познания своей половинки, как личности
- продемонстрировать себя, как личность
- идентифицироваться друг с другом
- найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды
К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.
Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.
В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.
Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.
Примеры из жизни
Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.
Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.
Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу
У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее
Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!
Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.
И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.
Сфера социальной активности.
У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет
Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?
Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет
Сфера внешней привлекательности.
Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её
Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится
Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне
Хозяйственно-бытовая сфера.
Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!
Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас
У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука
Эмоционально-психотерапевтическая сфера.
Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!
Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться
Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!
Родительско-воспитательная сфера.
Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится
Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше
Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!
Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!
Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:
А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?
В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!
Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!
Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.
Берегите друг друга!
психолог Анна Михайлова
Во времена, когда магия превратилась в проклятие, страх становится вечным спутником тех, в ком есть хоть крупица дара. Но лишь чудо может помочь графу Халенгвоту и судьба уготовила эту участь мне. Нелепая случайность и слишком длинный язык поставили на кон жизни близких людей. И вот я, Ариадна Ристварт, наследная баронесса, под покровом ночи еду в логово «чудовища», что бы встретить утро уже графиней. Если бы я только знала как изменит меня этот брак всего за полгода, как мало останется от маленькой, смелой и гордой меня в замке, где основной закон – слово «хозяина». Но что остается мне? Когда нельзя верить своим глазам, они лгут, нельзя верить чужим словам, они ведут к погибели. Можно и нужно верить только собственному сердцу, оно не подведёт. Ведь самое страшное, что может случиться, это потерять себя. Или я ещё чего-то не знаю? За помощь в правке текста огромное спасибо Ольге Левицкой и Анастасии Гринберг! За обложку громаднейшее спасибо Литовой Елене! Окончание находится в ИМ «Призрачные миры».
Время невозможно повернуть вспять, и это именно то, о чем иногда жалеют женщины. Хорошо, если к 35 годам не одолел кризис среднего возраста и мысли о возможно упущенной любви. Но что если желание найти партнера и создать семью настигло именно во второй половине жизни? Редакция uznayvse.ru собрала главные опасности в романтических отношениях в зрелом возрасте.
Нет наивности
После 35 лет женщины уже не так романтичны, как, допустим, в 20. Их уже не удивить цветами, прогулками под луной, серенадами под окном и другими атрибутами проявления чувств. В юные годы они бы пустили слезу, если бы парень принес цветы или залез в окно. Но в 35+ это уже не кажется таким милым и смешным. Наоборот, дамы становятся более прагматичными, и их уже сложно удивить. Конечно, многие из них понимают, что это не совсем правильно, но изменить свое отношение уже не могут.
Сложно поменять привычный уклад жизни
К 35 годам у людей складывается быт и формируются привычки. Поэтому женщинам сложно впустить в свой мир постороннего человека, начать с ним совместную жизнь и подстраиваться под его образ жизни. Время невозможно повернуть вспять, и это именно то, о чем иногда жалеют женщины Представительницы прекрасной половины человечества привыкают к одиночеству, и любой, пусть даже любимый человек, воспринимается как угроза комфорту.
Сожаление о несбывшихся мечтах
После 35 некоторые начинают переосмысливать свою жизнь и часто жалеть о том, чего не совершили, но могли бы. Это касается не только карьерных амбиций, но и отношений. Начиная встречаться с мужчиной, девушки ищут в нем именно того, с кем хотели бы когда-то связать свою жизнь. И, понимая, что это вовсе не герой их романа, сильно разочаровываются. В голове уже сформирован образ идеального мужчины, а те, кто не соответствует ему, не получают никакого шанса. После 35 некоторые начинают переосмысливать свою жизнь
Неуверенность в будущем
Женщины после 35 начинают задумываться о стабильности жизни, поэтому и к выбору партнера подходят с осторожностью. В юности кажется, что с милым рай и в шалаше, а с годами уверенность в том, что все трудности можно преодолеть вместе, проходит. Зрелых девушек уже вряд ли заинтересуют ухажеры с отсутствием постоянной работы, но с большими амбициями и планами. Это, конечно, хорошо с одной стороны, но с другой, отсутствие готовности рисковать тоже угнетает и заставляет стоять на месте, даже не давая избраннику шанса проявить себя.
Неуверенность в себе
Это один из главных факторов того, почему женщинам после 35 лет сложно построить отношения. Меняется внешность, появляются первые морщины и седина, кожа теряет свою свежесть. Отсюда и приходит неуверенность в себе, которая выливается в затяжную депрессию. Поэтому новые отношения, которые только начинают завязываться, могут сразу же оборваться из-за того, что дамы недовольны собой. Какому мужчине захочется приглашать на свидание ту, которая не любит себя? Неуверенность в себе может вылиться в затяжную депрессию После 35 жизнь не останавливается. Да, в этом возрасте сложнее построить отношения. Но при желании все получится. Ведь главное – это не бояться перемен.
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен и Instagram
Три месяца — счастливых три мгновенья,
Три месяца назад зажглись же наши отношенья.
Тебя люблю и без тебя прожить я не могу,
Тебя поздравить ярко сегодня я хочу.
Желаю в тёплом море счастья искупаться,
На острове любви мною только наслаждаться.
Давай совместно ссоры ловко избежим,
И беды мы любые точно победим.
Отметим три месяца нашей любви,
Они пролетели как птица.
Три месяца эти на счастье даны,
И долго еще счастью длиться.
Тебя поздравляю я с датой такой,
Хочу подарить я все песни,
В которых поют о любви неземной,
И слушать мы будем их вместе.
Мы счастье свое через жизнь пронесем,
Беречь его будем с тобой.
Нам трудность не трудность, когда мы вдвоем,
А радость нам будет двойной.
Да, сколько слов хочу сказать тебе,
Уже почти сто дней, как встретились случайно,
Три месяца — так мало — и вся жизнь.
Люблю тебя все также, как при нашей первой встрече.
С любовью вспоминается тот час,
Когда судьба связала наши пути.
Тот день был удивительным для нас.
Так счастлив я, что удалось тебя найти.
Три месяца уже мы вместе,
Нам говорят: «Жених с невестой».
Ты для меня на первом месте,
Ведь без тебя мой мир пустой.
Поздравляю, три месяца вместе,
С каждым днем наша крепнет любовь.
Моя радость от встречи не меркнет,
Я душою тянусь к тебе вновь.
Три месяца прошли, словно мгновение!
Мы ценим наши чувства, отношения.
Пускай энергия светлой любви
Пламенем жарким горит внутри!
Пусть силы дает и вдохновляет,
Дороги желанные открывает,
И чудо любви пускай вечно живет,
И будет счастливым наш путь и полет!
А месяца летят как птицы,
Я оглянуться не успел,
Как стали мы друг другу ближе,
Три месяца нам не предел.
Всё начиналось очень сложно,
В начале плохо тебя знал,
Но всевозможные преграды,
Ломал, крушил и разрушал.
Ты холодна была в начале,
Как айсберг в море ледяном,
Но ласка, нежность растопили
В твоём сердце снежный ком.
Три месяца с тобой нас кружит любовь,
Дыхание твое хочу чувствовать вновь,
Светом глаз родных наслаждаться,
Быть вместе и не расставаться!
Давай дарить друг другу тепло,
Беречь, ценить и лелеять его,
Быть поддержкой и друзьями.
Пусть союз хранится небесами!
Зима уже от нас ушла,
Три месяца промчались.
За это время мы с тобой
Друг с другом повстречались.
Три месяца с тобою нам
Уютно вместе было.
И хоть и были холода,
Не холодно нам было.
Теперь хотим и дальше мы
С тобой не разлучаться.
Весну красивую встречать,
И ею любоваться.
Ну, а еще с весной любовь
К нам в двери постучала.
Ты нараспашку дверь открой,
И пригласи сначала.
Давай любовь не отпускать,
А жить мы будем с нею.
Не помешает нам она,
А сделает счастливей!
Три месяца счастья, любовью полны:
Вы вместе, вы пара, друг другу нужны.
Вы вместе невзгоды пройдете все-все,
Вы вместе построите Рай на Земле!
Вы вместе всего 90 лишь дней,
А уж доказали о чувствах всем-всем.
Не страшны вам зависть, ни сила угроз,
Вы вместе, а значит, у вас все всерьез.
Признаюсь тебе в любви,
Как 90 дней назад:
Когда с тобою до зари
Гуляли, встретивши закат.
И встречу помню, как вчера:
Тогда любовь крутила нами.
Сейчас мы вместе, но тогда
Мы ничего не понимали.
И смело бросились в тот путь,
Что нас привел к совместной жизни.
И веришь ли: когда — нибудь,
Родится все ж таки сынишка!