Борцы с законом о домашнем насилии «защищают» институт семьи и утверждают, что детей будут отбирать за «шлепок по попе». Они не видят в таком методе воспитания ничего плохого и считают его российской традицией. Люди, которых в детстве били ремнем, скакалкой и руками, рассказали «МБХ медиа», как это сказалось на их психике. Спойлер: очень плохо.
Содержание
Ира, 22 года (имя изменено по просьбе героини)
Моя мама часто готовила одно и то же, я отказывалась есть и скидывала еду на пол. Мама брала меня за волосы и заставляла есть все с пола. Я, естественно, в слезах, у меня истерика, но мне приходилось все это есть. Мне было три-четыре года.
Мой отец деспот. Он мог выпороть меня ремнем, бил так, что я еще два дня не могла сидеть, мог в качестве игры, например, на даче с родственниками, драться со мной, мог взять меня за ногу, подвесить и ходить со мной так, трясти, пока я не начну плакать. Он делал так лет до девяти, думал, что это смешно. Когда мне было 10−11 лет, я поехала в летний лагерь, а когда вернулась, в моей комнате были одни голые стены. Отец просто решил, что у меня больше нет комнаты. Я помню, он хотел ее сдавать, люди приходили ее смотреть, но никто не снял, слава Богу. Мы с мамой спали несколько лет на одной кровати. В другой раз он выкинул мои лыжи. Я помню, я в слезах пришла на физру и сказала классухе, что мои хорошие лыжи выкинул отец.
С мамой я занимались математикой, которая была мне неинтересна, на этой почве мама меня била. Редко, но, помню, била по лицу.
Отец постоянно изменял маме. Ездил в командировки, привозил от любовниц букеты заболеваний. Например, мы видели у него следы от наручников на запястьях, и что кожа на пальцах слезла. Когда дело шло к разводу, он ее бил: просто вставал, брал маму за волосы, тащил в коридор, валил на пол, все это при бабушке. Один раз мама вцепилась ему в крестик на шее, он сказал фразу, которую она хорошо запомнила: «Мама, она меня за крестик взяла». Ему было норм, что он ее **** (бьет), бабушка, которая все это видела, никак не отреагировала. Вот как этот Хачатурян, он был набожным деспотом.
Один раз мама вызывала полицию, мент так и сказал: когда убьют, вызывайте. Мне кажется, таких людей нужно сажать, чтобы они посидели и подумали о своем поведении. Моего отца тоже следовало посадить на пару лет, но не факт, что он не вышел бы еще хуже.
После развода он еще жил с нами лет пять. Когда мне было 11 лет, отец притащил к нам свою любовницу. Эта мадам замахивалась на меня сковородкой, хотела со мной драться, но отец защищал не меня, а ее. Через месяц она свалила. Вот, казалось бы, чем ребенку в 11 лет заниматься, точно не изживать любовницу отца из дома, чтобы иметь право там жить.
После этого у меня произошел какой-то сдвиг в голове. Поменялась система ценностей. За две недели до 13 лет я начала курить и пить. В 14−15 лет попробовала спайс. Я любила драться, показывать силу. В девятом классе я очень много пила, меня выгнали со школьной дискотеки, и я поняла, что что-то делаю не так. Бросила пить и курить, записалась в театральный кружок, начала учиться.
В 19 лет на фоне расставания с молодым человеком меня опять понесло. 3,5 года выкарабкивалась из депрессии. Мы с отцом не были близки, поэтому я не знаю, били ли его в детстве.
Он любит читать мне мораль, часто говорит про религию, мне кажется это черта всех деспотов, они прикрываются богом и верой.
В 2015 году мы встречались в суши-баре, он сказал, что у меня родилась сестра. Мне все равно. Кстати, бьет ли он свою новую жену я не знаю и, наверное, не узнаю. Я начала предъявлять отцу, что из-за него у меня куча комплексов и психологических проблем. Он сказал: когда вырастешь, поймешь. Из психологических проблем у меня неумение общаться с парнями, от мамы мне достался паттерн, что мужики — козлы. Когда я сильно напиваюсь, у меня начинается истерика. Меня кидает по полу, я могу биться головой об пол, из-за слез могу задыхаться.
Отца я воспринимаю как финансовый источник.
Я очень хочу семью. Я даже понимаю, что эта задача для меня важнее, чем карьера. Я хочу, любви, потому что я ее не получала, любовь была только материальная. Но я не собираюсь рожать от кого попало, я не хочу, чтобы меня били или оставили одну с ребенком, поэтому я к этому подойду очень избирательно. Ты не знаешь, с кем ты живешь, сегодня у вас все хорошо, а завтра твои руки найдут в Мойке. 
Фото: Bartlomiej Magierowski / East News
Герман, 23 года
Я рос в полной, очень патриархальной семье. Мой отец — хозяин, добытчик, кормящая рука. В то же время у него очень экспрессивный характер, страшен в гневе — это про моего отца. В 3−4 года меня ставили в угол на полчаса-час, я ревел. Я не помню за что, но это была фигня. Я был очень подвижным и экспрессивным ребенком, любил бегать, прыгать, как многие дети. За это меня ставили в угол. Помню холодную стену, это была хрущевка, старый дом, в стену были встроены провода, я стоял, разглядывал провода, ковырял обои. Потом я немного повзрослел и начал возражать и не подчиняться. В первый раз мне было лет 6−7, это был ремень. Я только-только пошел в школу, получал за любое непослушание, когда не соглашался с папой. С мамой я мог спорить, в какой-то степени я на ней отыгрывался, потому что знал, что она мне ничего не сделает, видел, как отец ее унижал, мог спорить, показывать себя. Но зачастую она говорила папе, и я огребал, то есть это была палка о двух концах. Очень хорошо помню, что, когда начались родительские собрания, началась жопа: за каждое собрание, жалобы учителей на мое поведение, какие-то плохие оценки я огребал по полной программе.
Дело было не в силе, а в жестокости и гневе моего отца. Меня не били сильно. Сначала меня били ремнем, потом прыгалками, которые лежали в ящике специально для наказаний, они очень сильно бьют. У меня оставались какие-то следы, они проходили в этот же день или на следующий. Меня никогда не избивали до синяков, до гематом, но сама нарастающая тревога, грозный отец, который выглядел так, будто готов меня убить, были намного большим триггером, чем сами удары.
После каждого родительского собрания маме звонил папа, она шутила: «Ну что, достаем прыгалки?». И папа говорил: «Да, достаем». Я подбегаю, чтобы выяснить, будет мне что-то или нет, мама говорила, что да, папа сказал, достаем. Они даже смеялись над этим. Я сам над этим уже угорал, когда живешь в этих реалиях, смеешься сквозь слезы.
Регулярно били примерно до 12 лет, потом меня начали наказывать деньгами. У меня было шесть тысяч рублей, это были мои карманные деньги, мне их выдавали порциями три раза в месяц. Если я что-то неправильно делал, меня их лишали. После меня били изредка.
В 14 лет в первый раз в жизни напился, выпил две бутылки пива, это была какая-то прямо критическая доза, папа меня неслабо отфигачил, но ладонями. В 17 лет это уже были кулаки. Моя мама в это время всегда закрывала дверь на кухню, мыла посуду и делала вид, что ничего не происходит.
Остановить отца было невозможно. Ты понимаешь, что это огромный-огромный *** (ужас), который катится на тебя, он сейчас с тобой может делать все, что хочет.
Ты не можешь ему сопротивляться, ты не можешь сказать «давай поговорим». В том-то и дело, это возраст, когда у тебя строятся личные границы, когда ты учишься отстаивать себя, учишься чувствовать себя безопасно. Я не вырос недоразвитым, мне не отстрелили ногу, ничего такого не было, но у меня получилась психологическая травма, с последствиями которой я имею дело до сих пор.
Каждый раз во время конфликта, чьего-то недовольства мной или момента, когда мне нужно отстоять свои интересы, я начинаю чувствовать те же самые эмоции, как будто кто-то сейчас возьмет ремень и будет меня бить. Страх сразу сковывает, он переполняет, я не могу ничего сказать, меня просто парализует.
Когда это только начиналось, я дрался, я ходил на самбо, с кем-то там соперничал, как-то выстраивал себя. В 10 лет я начал бояться конфликтовать со своими сверстниками. Я очень хорошо помню до сих пор, как на продленке зимой ко мне подошел лютый чувак, боксер, и начал меня задирать, а я просто теряюсь, ухожу в астрал, мне страшно, я не знаю, что происходит. Я до сих пор помню фразу, которую он мне сказал: «Даже мой шестилетний брат ***** (изобьет) тебя». Настолько я слабак. С того момента я всегда проигрывал, избегал конфликтов. Когда ты уже взрослый, ты понимаешь свой потенциал, но не можешь реализовать свои интересы и амбиции, потому что тебе страшно, тревожно, тебя парализует и все, конец.
Когда я начал это все прорабатывать с психологом, я все высказал отцу. Он не общался со мной полгода, ненавидел меня, при том, что мы живем в одном доме. Мама на меня не обиделась, она даже пыталась со мной разговаривать. Сейчас я простил своего папу, потому что прошлого не вернуть назад, он мой отец, я все-таки хочу с ним выстроить какие-то хорошие отношения. Мы спокойно с ним говорили, когда чуть помирились. Он просто не верит, он говорит: «Ты думаешь, что твои родители тебе испортили жизнь, но на самом деле каждый из нас рождается уже сформированным человеком, ты общительный, ты классный, чего ты паришься, никто тебя сильно не бил».
На самом деле я сочувствую отцу. Он же тоже не просто так все это делал, у него серьезные психологические проблемы, он очень импульсивен, он не может это контролировать. То, что он не захотел ничего с этим делать, не захотел идти к психологу — это плохо. Но надо принимать людей такими, какие они есть. Наверное, если бы он был моим другом, я бы не общался с ним. Но, поскольку он мой папа, я попробую вытащить из него хорошее и попробую забыть о плохом.
Я хочу детей. Я очень четко знаю, как я не буду себя вести. Я думаю, что я буду хорошим отцом. Я бы мог тоже стать тираном и притеснять слабых, но я, наоборот, заступаюсь, как будто какое-то геройство просыпается. У нас, например, собаку в семье тоже наказывали, били кулаками. Я прямо влетал в коридор, это было несколько раз, и говорил: «Папа, что происходит, не надо ее бить!»
Фото: Сергей Бобылев / ТАСС
Кристина, 23 (имя изменено по просьбе героини)
Я помню себя шестилетней, я стою в углу. Меня часто ставили в угол, а перед этим почти всегда били. Думаю, лет с пяти-шести. За то, что что-то сделала не так, например, плохо убралась. Я всегда была слишком громкой, слишком дерзко отвечала. Когда мне мама говорит: «Нет, ты сделала не так», а я в ответ защищала себя, за это мне прилетало. Моя мама так выражала свою вспыльчивость.
Меня никогда не били, чтобы были гематомы или синяки. Поэтому когда ты спрашивала, я о себе даже не подумала сначала. А потом поняла, да, меня били родители. У меня какое-то время даже был листочек, уже лет в 13−15, в средней школе, где я записывала, когда меня мама била, как она меня обзывала. Листочек был весь неровный из-за моих слез. Я вела этот листик месяца два, потом порвала.
Но шлепки и битье были не самым страшным. Самым страшным был запрет плакать.
Мама очень злилась, когда я плачу. И переживала, и злилась. Мне прилетало, чтобы я не плакала или не орала в ответ. А лет в 15−16 я поняла, что можно игнорировать ругань. Я делала лицо кирпичом. Это их еще больше злило, потому что в тех коротких фразах, которыми я отвечала, они видели высокомерие, мне за это тоже прилетало. Один раз мама разбила форточку расческой, хотела в меня кинуть, а попала в окно.
Маму раздражало, что я «не чту старших»: не уважаю родителей, хамлю, не делаю, как они говорят. Я была отличницей, не гуляла с мальчиками, не курила, не пила за гаражами, хотя я росла во дворе, где валялись шприцы и бутылки. Мне казалось, я все делаю хорошо, но нет, могла не убраться, потому что я весь день училась, чаще всего прилетало за огрызания. Например, она говорит, что я не убралась, я отвечу: «И что такого? Я уберусь сейчас или завтра». Могла дать пощечину, могла бить руками по телу, это не очень приятно. В более раннем возрасте был ремень. Больнее всего, когда бьют узеньким ремешком. Когда мама лезла за ремнем в шкаф в ярости, я умоляла, лишь бы не тоненьким. Даже сейчас передергивает, когда вспоминаю.
Моя отец самый добрый на свете, но в этих конфликтах он не участвовал. Мама уходила страдать, папа приходил и говорил, что надо помириться, я говорила: «Ты же понимаешь, что она не права, она меня бьет». А он всегда говорил, что надо мириться. Вот эта необратимость, что я должна прийти на ковер и полчаса объяснять, почему я не права, врать самой себе, было хуже всего, даже хуже избиений. С 15 до 18 лет это был конвейер. Раз в месяц мы ссорились, иногда мне прилетало, иногда нет, надо было прийти на ковер и попросить прощения. Пару раз я не просила, мы не общались три дня, и я все равно приходила и просила прощения.
Очень долгое время я боялась маму. Я могла сказать: «Мам, я тебя боюсь». Старалась не говорить этого, потому что знала, что разозлится и мне может прилететь. Я очень сильно ее боялась, прямо до дрожи. Если накосячила и знала, что мама сейчас придет с работы и может заметить, все… Страшнее не само наказание, а то, что оно может быть.
Я очень долго злилась на свою маму. Только пару лет назад простила ее. Мама очень мало рассказывала о своем детстве, но мне кажется, ее тоже била мама. Бабушка еще более обидчивая.
Когда я впервые съехалась с мальчиком, я тоже злилась и у меня тоже было желание его ударить, я понимала, что меня бросало в подростковые ситуации, и я останавливалась, хотя как-то раз я бросила в него стул, не попала, но на паркете съемной квартиры осталась вмятинка. Мне очень стыдно. Бить хоть кого-то плохо. Мне кажется, из-за этого дети, особенно мальчики вырастают и бьют девушек, жен. Я не считаю, что меня сильно били. Меня травмировали отношения с родителями, но битье было только плохой стороной наших отношений. Я помню, что я еще в том возрасте себе пообещала, что, если у меня будут дети, я никогда не буду их бить, никогда. Мне кажется, я буду хорошей мамой, хоть это и обманчивое чувство. Все дети несут в себе психотравму родителей.
Мне кажется, о домашнем насилии редко говорят в контексте насилия в отношении ребенка, чаще говорят о двух взрослых людях. У нас в стране вообще не принято об этом говорить. Если взрослый человек еще может осознать, что это ненормально, то ребенок — нет. Нужно учить, что бить людей ненормально. Мои родители друг друга никогда не били, наверное, бить ребенка для взрослых — другое, потому что бить ребенка это «воспитательный процесс». 
Фото: Александр Демьянчук / ТАСС
Иэн, 22 года (небинарный трансгендерный мужчина)
Первый абьюз, который я могу вспомнить, я застал в свои 5 лет. Моих старших сестер, одной было 15, другой 13, била мать. Сестра просила меня вступиться за нее, я говорил матери, что она бьет сестру на глазах ребенка, но мать игнорировала меня, а бывало, что и отбрасывала в сторону.
Мой отец — спокойный и мягкий человек, изредка шлепал в детстве, зато часто хватал вещи и выкидывал в комнату-склад, когда его доводила до истерики мать: оскорблениями и наездами, часто на пустом месте. У нас троих претензии только к матери. Она учительница: в воскресной школе преподавала пение, а в музыкальной — фортепиано. Всех нас троих она учила музыке насильно. В наших отношениях абьюз от нее начался с музыки, но затем я понял, что проблема глубже: мы не соответствовали ее идеалу, и она наказывала нас именно за это. Я засыпал за фортепиано, позже в поликлинике сказали, что я гипотоник: пониженное давление — моя норма, а сонливость, даже если высплюсь, ожидаема. Но мать и до, и после слов врача считала, что я клевал носом исключительно ей назло. Когда она мыла посуду, она слушала, занимаюсь ли я или прервал игру. Когда я останавливался и начинал засыпать, она приходила и начинала кричать на меня, бить по спине, голове, бывали и пощечины. Любой мой промах в музыкальной школе мог быть поводом для очередного скандала. Мать не сильная, не оставляла физических травм, но психологически побои уродуют ребенка.
Мать не так давно рассказывала, что среди учителей музыки бить, кричать и принуждать своих детей — норма. Она ни в чем не раскаивается и думает, что мы должны быть ей благодарны.
Я очень долго ненавидел музыкальную школу и много лет не мог подойти к пианино, диплом я не забрал.
В шесть лет на празднике в воскресной школе, где мать вела хор, я сидел на лавочке в первом ряду и болтал ногами. После спектакля мать отвела меня в сторону, накричала и побила меня за то, что я якобы нарочно раскачивал лавку и опозорил ее, ведь я был дочерью учительницы, и все, что я делал, говорило что-то о ней. Такое отношение ко мне и моим сестрам было все время. Все, что мы делали по своему желанию и что не было ей угодно, она выставляла как нечто, сделанное специально ей назло.
Мать кричала на меня и сестер, читала наши переписки и дневники, когда находила их, входила в комнату: у нас не было замков на дверях, не было личного пространства. Гулять с друзьями бесконтрольно было почему-то плохо. Нельзя было ни у кого остаться на ночь, нельзя было никого звать в гости. Иногда бывало, что нельзя было после школы гулять с друзьями дольше получаса.
Когда к 15 годам мать поняла, что моя маскулинность не исчезнет, она решила, что пора устроить мне ад и по этому поводу, а я только подумал, что, раз музыкалка позади, мы с ней подружимся. Но нет. Она орала, что я хожу вразвалку, как мужик, и так нельзя. Я стал делать усилия и говорить в женском роде только с ней, потому что иначе она скандалила. В 20 лет, когда я начал поднимать брови и на лбу образовалась пара складок, тоже кричала, стала запрещать проявлять эмоции на лице, это было какое-то безумие. Она могла ударить, накричать, испортить весь день своими истериками только из-за того что я поднял брови. Тогда же она увидела у меня утяжку (топ-майка с застежками, скрывающая грудь. — «МБХ медиа») и устроила скандал. В течение месяца она почти каждый день закатывала жуткие истерики и доводила меня до слез, до крика, до хрипа.
Мать довела меня до клинической депрессии. Несколько дней я бесконтрольно рыдал, мать поняла, что это не блажь, и пошла вместе со мной к специалисту. Мне выписали препараты, я начал их принимать, и через две недели мое состояние было радикально другим: я не мог заплакать, вернул себе работоспособность. Затем я вернулся домой с полностью осветленной макушкой, заплетенной в косы на манер персонажей из сериала «Викинги». Мать вошла в комнату со штанами в руках, ее лицо исказилось до омерзительной маски ярости, как в японском театре у демонов. Молча начала хлестать меня штанами. Я выключил телефон, схватил ее за штаны, за руки, она начала кричать и звать папу, чтобы он поглядел, как я себя якобы изуродовал. Я старался держать ее за кисти осторожно, потому что православное воспитание вбило в меня, что ударить мать — грех, но она стала кричать, что я ломаю ей руки, и царапала меня ногтями. Отец нас разнял. Утром я ушел из дома.
Я хотел уйти из дома и в 8, и в 17, но не знал, куда. Обеих сестер выгоняли, они жили у бабушки по отцу. Во время депрессии сестра предложила пожить у нее, но быстро начала придумывать отмазки: я ношу унисекс-одежду, короткие волосы и говорю о себе в мужском роде, а она растит православного сына и не хочет, чтобы я заразил его своим грехом трансгендерности. Полтора месяца я жил у бабушки, потом уехал в Крым к друзьям, где приобрел опыт самостоятельности, от которого меня всю жизнь «оберегала» мать, нашел первые отношения, в которых до сих пор состою, вернулся в Москву, нашел вторые отношения, работу, где моя трансгендерность воспринимается спокойно, вернулся из двух академических отпусков в университете, вырезал токсичное общение из своей жизни, а сейчас долечиванию депрессию и изредка доброжелательным тоном разговариваю с родителями по телефону. Любить семью на расстоянии после года эмоциональной сепарации просто.
Детей заводить не планирую: я их уважаю, поэтому не хочу калечить. Я с детства мечтал завести взрослого человека, и сейчас счастлив в своей выбранной семье, в которой все считают непозволительным повышать голос и поднимать руку друг на друга, а личные границы считают нормой.
«Это не наша скрепа»
Александра Семенова подробно рассказывала, как родительские и православные организации борются с «антисемейным» законом о домашнем насилии, который, по мнению руководителя религиозного движения «Сорок сороков» Андрея Кормухина «разрушает духовно-нравственный ценности и уравнивает в правах 58 гендеров».
«Я как родитель, воспитывающий восемь детей, могу засвидетельствовать, что бывают ситуации, когда ребенок, несмотря на все дипломатические, поэтические, лирические, педагогические увещевания родителей все равно не реагирует правильно, — заявил «МБХ медиа» представитель «Тюменского родительского комитета» Андрей Генерозов. — Родитель вынужден прибегать к старым методам: дать подзатыльник или по заду. К таким методам прибегал Антон Макаренко, и это человек, который называется Педагогом с большой буквы. Мы настаиваем на том, что это традиционная мера, на которую родители имеют право».
Психолог центра «Эмпатия» Дмитрий Дюков рассказал «МБХ медиа», что физическое насилие в детстве приводит к пограничному расстройству личности, депрессии и тревожному расстройству.
«Это никогда не проходит бесследно и усугубляет течение любого, даже хронического заболевания. Про самооценку тут и говорить нечего, — говорит психолог. — Это не наша скрепа. В действительности в мире ситуация постепенно улучшается и в нашей стране тоже. Надо помнить, что любой человек может выйти из себя и шлепнуть по попе, но систематических физических наказаний быть не должно. То же самое в воспитании животных. Если собаку можно воспитать совсем без битья, то и ребенка точно можно воспитать без физического насилия».
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
В Вольске Саратовской области 47-летний мужчина признан виновным в гибели отца, а также управлении автомобилем в состоянии опьянения. Об этом сообщает СУ СКР по Саратовской области.
Установлено, что 16 сентября сын пришел в гости к родителям. Дома находилась только прикованная болезнью к кровати мать. Мужчина направился искать отца, привел его домой и стал стыдить за то, что тот оставил мать без внимания.
Мужчины поругались, а затем сын нанес отцу четыре удара кулаком по голове, бросил в него магнитофон и выгнал из дома. Избитый родитель взял ключи, оставленные соседкой для присмотра за квартирой на период ее отсутствия, и ушел туда.
Спустя пять дней, 21 сентября, хозяйка квартиры вернулась и обнаружила 77-летнего соседа мертвым. Согласно заключению судебно-медицинской экспертизы, смерть наступила вследствие тупой травмы головы.
Кроме того, выяснилось, что в том же сентябре отцеубийца управлял автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. При этом ранее он уже подвергался за это административному наказанию. На одной из улиц Вольска его остановили сотрудники ДПС.
Суд приговорил 47-летнего мужчину к шести годам и одному месяцу колонии строгого режима, с лишением в течение двух лет права осуществлять управление транспортными средствами.
Он был признан виновным в умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, повлекшего по неосторожности смерть потерпевшего, а также управлении автомобилем в состоянии алкогольного опьянения.
Материал подготовил Филипп Кочетков
Подпишитесь на наши каналы в Telegram и Яндекс.Дзен: заходите — будет интересно
Спрашивает мама Наталья:
– У меня вчера произошла ситуация, которая ввела меня в ступор. Сын, 6 лет, пришел из садика и за то, что я выкинула игрушку, он стал меня бить кулаками, с силой хватать за волосы. Раньше он не всегда мог за себя постоять среди сверстников — уходил в себя и плакал.
Возможно, он опробовал схему защиты? Но не на маме же!
Возможно, конечно, я просто ищу оправдание его поступку. Я даже не сразу поняла, что происходит. Решила обидеться и почти плакала, оперируя словами: «Ты меня должен защищать, я на тебя так надеялась, как на мужчину и защитника!» — и сделала грустное лицо на весь вечер.
Разумеется, мальчик извинялся весь вечер и говорил, что любит меня. Я сказала, что прощаю его, но чтобы такое забыть, мне нужно время. Правильно ли я сделала? Как поступать в такой ситуации?
Отвечает Екатерина Кес, детский психолог:
– Наталья, очень важно вернуться к этому разговору с ребёнком ещё раз и обязательно сказать ему, что с ним, на самом деле случилось. Скажите ему, что Вы понимаете, что он очень разозлился, расстроился, что Вы выкинули его игрушку, не посоветовавшись с ним, и что это была Ваша ошибка. Вы сожалеете об этом и просите Вас извинить. Вы понимаете, что он так разозлился, что не смог себя сдержать и поэтому бросился на Вас с кулаками. И в следующий раз Вы никогда не выкинете никакой его игрушки без его ведома. (Возможно, это, действительно, была какая-то очень ценная для него игрушка).
Как ребенку выражать свою злость и агрессию
Важно понимать, что ребёнок просто не смог справиться со своими чувствами и не знал, как эти чувства можно по-другому выразить. Это не оправдывает его поведение, но если его просто поругать или наказать, не объяснив, что же нужно делать, то, когда он разозлится в следующий раз, ситуация может повториться.
Обязательно скажите сыну, что он может испытывать разные чувства, в том числе и злость, что это совершенно нормально. Но важно эту злость выражать так, чтобы не вредить другим людям.
Скажите ему, что все люди сердятся время от времени и иногда даже на близких людей, как это с ним и случилось. И очень важно, когда ты злишься, выразить свою злость в словах или действиях, но не драться.
Например, крикнуть: «Я ужасно злюсь на тебя!» «Я рассердился!» «Я обиделся!», «Я очень на тебя сержусь, что ты не спросила меня!» «Зачем ты выкинула мою игрушку!!! Мне ужасно обидно!», «Зачем ты это сделала!!!». При этом можно сжимать кулачки, топать ногами, ударить кулаком по мягкой поверхности (дивану, креслу), зарычать, как тигр (для малышей).
Если очень сильно злишься и чувствуешь, что сейчас взорвёшься, можно быстро выйти из комнаты и даже хлопнуть дверью. Это лучше, чем кидаться с кулаками на человека, если он сам тебя не ударил первый».
Очень подробно обо всех этих способах, как помочь ребёнку справиться с гневом и злостью, я рассказываю на вебинаре для родителей «Детская агрессия и грубость. 17 приемлемых способов для ребёнка выразить гнев».
Очень советую вам изучить этот вебинар (он подходит для детей от 1,5 до 12 лет). Там я подробно рассказываю, как быть, если ребёнок грубит, дерзит, обзывается, дерётся (и со взрослыми и с детьми).
Также, скажите ребёнку о том, что вы очень сильно испугались, когда он бросился на вас. Но бОльший акцент делайте не на том, как вам было обидно, а не том, как научить ребёнка в следующий раз по-другому выразить свои чувства окружающим.
Расскажите, что вы тоже иногда сердитесь и на него, и на других членов семьи (можете привести пример), но вы никогда не бьёте родных или сына.
Кстати, а вы не используете физические наказания в адрес ребёнка?
Поделитесь с ним, как вы справляетесь с негативными эмоциями, что вам помогает.
В целом, мне кажется, что это было досадное недоразумение. И что он сам растерялся и очень переживает. Вам надо его заверить, что вы его простили и верите, что это больше никогда не повторится. И главное, никогда ему этого не припоминать, не возвращаться к этому происшествию, не винить его и не рассказывать другим об этом. Это очень важно!
Основная идея сейчас — это всё-таки реагировать не обидой на его поведение, а со взрослой позиции помочь ему осознать и понять, что и почему произошло, рассказать, как действовать, если такие ситуации (злость, гнев) будут повторяться в будущем.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-курс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
Мужья поднимают руку на жен, дети страдают от родительских побоев… Но бытовое насилие касается и пожилых людей, с которыми порой не церемонятся их уже взрослые, но беспутные дети. Доходит и до убийств. Как обществу защитить пенсионеров от домашней тирании, разбиралась «Лента.ру».
Родная кровь на руках
В январе за убийство матери и отчима к 22 годам заключения был приговорен 30-летний Иван Руднев. На протяжении нескольких лет наркозависимый Руднев терроризировал родных, требуя денег на запрещенные препараты. 20 декабря 2015 года ему срочно понадобилась очередная доза. Несмотря на заверения матери в том, что у нее нет необходимой суммы, Руднев сильно избил ее, а потом, пригрозив ножом, отправил к соседке — взять взаймы пять тысяч рублей. Выполнив приказ сына и отдав деньги, мать обратилась в полицию, где в отношении наркомана возбудили уголовное дело о разбое.
Суд, решая вопрос об избрании меры пресечения, принял гуманное, но спорное решение — поместил Руднева под домашний арест… в ту же квартиру. В результате 27 декабря 2015 года тот зарезал свою мать и отчима.
Плод плохого воспитания
Как помогают пожилым людям, попавшим под горячую руку своим отпрыскам, корреспондент «Ленты.ру» выяснял в центре бесплатной юридической помощи, организованном в рамках проекта Консорциума женских неправительственных объединений.
«Я больше не могу. Я устала», — говорит немолодая дама с потухшим взглядом. Ссутулившись, она сидит напротив адвоката Мари Давтян.
70-летняя пенсионерка Лариса Ивановна боится своего сына — 40-летнего бугая весом 180 килограммов и ростом под два метра. Они живут вдвоем в двухкомнатной квартире на востоке Москвы.
Трудно сказать, когда именно в их семье что-то пошло не так. Мать привыкла содержать безработного сына, а тот с годами становился все агрессивнее.
1/1Фото: Константин Чалабов / РИА Новости
«Сама виновата — не так его воспитала» — слышит она обычно в ответ на свои жалобы от соседей, участкового, соцработников.
Насилие взрослых детей над родителями — одна из форм домашнего насилия — широко распространено и в России, и во всем мире.
«Судя по тому, что мы видим, работая с пострадавшими, подобных случаев достаточно много, и чем дальше, тем больше», — говорит Мари Давтян. Правда, официальной статистикой рукоприкладства в отношении родителей со стороны их отпрысков она не располагает.
Злые детки
Семейный психолог Екатерина Мурашова в своей статье рассказывает, как однажды к ней на консультацию пришла мать 16-летнего подростка. Некогда прекрасный мальчик превратился в домашнего тирана.
«Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает. На все попытки убеждения отвечает: «отвали» с добавлением мата. Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается. Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит», — приводит психолог слова женщины. Всю жизнь она проработала библиотекарем, а сына воспитала одна.
«Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят — его просто как бы не существует. Подростки — всегда праведно страдающая сторона. Они такие ранимые, они так тонко чувствуют. Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы». — отмечает психолог.
И приводит в пример другой случай. Над матерью измывается дочь, не стесняясь напоминать ей, что родители по закону обязаны обеспечивать детей до совершеннолетия. У матери свой бизнес, дочь учится в частной школе.
«Они молчат и до последнего не выносят сор из избы. Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия — ребенку, подростку. Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту. Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих. Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала. Вот теперь и расхлебывай!» — резюмирует психолог.
1/1
Тиран в хорошем костюме
По словам Мари Давтян, причины того, что дети глумятся над своими родителями, кроются не в плохом воспитании.
«Домашнее насилие транслируется из семьи. Огромное количество исследований, причем в разных странах, показывают одно и то же: дети — свидетели насилия или потерпевшие от него в будущем превращаются в агрессоров. Неважно, видели ли они это в своей семье или в какой-то другой. В 70 процентах случаев, вырастая, эти дети ведут себя так же. Это трансляция опыта из поколения в поколение», — говорит адвокат.
Большое заблуждение считать, что бьют своих родственников только алкоголики и наркоманы. «У нас есть айтишники, инженеры, которые ходят на работу в чистых костюмчиках с галстучками. В жизни не подумаешь, что приходя домой, он поднимает руку на близкого человека. Они психически здоровы, просто у них такая модель поведения», — поясняет она.
По статистике среди жертв домашнего насилия 70 процентов — женщины, пять процентов — мужчины, остальные — дети.
Протянуть руку помощи
Дочь отказывалась кормить отца. Он не мог передвигаться самостоятельно: либо лежал, либо сидел в инвалидном кресле. «Лучше бы ты умер, мешаешь нам жить, ты никому не нужен», — слышал он постоянно от дочери.
«Чуть до суицида его не довела», — говорит Мари Давтян. Он готов был уехать в дом престарелых, чтобы не мешать дочери жить. К юристам обратился племянник пенсионера, рассказал о проблеме, после чего привлекли прокуратуру.
С жертвами домашнего насилия этого вида трудно работать, потому что родители не винят своих детей, жалеют их, не хотят причинить им вред. «Преобладает чувство вины перед детьми. Вот этот наш дедушка объяснял, что в детстве мало уделял внимания дочери, все время работал, дома бывал редко, корил себя, что сам запустил дочь после смерти ее матери», — объясняет Мари.
Вмешалась прокуратура, дочь уехала из Москвы. Ее отец еще два года спокойно прожил в своей квартире под присмотром племянника. Дочь получила свое наследство.
Трудности расследования
Нередко в юридической практике, чтобы помочь запуганным и забитым (в прямом смысле слова) старикам, полиция привлекает их агрессивных отпрысков к уголовной ответственности по статье 119 УК РФ («Угроза убийством») или статьям о причинении небольшой тяжести вреда здоровью и побоях. Но расследования обычно разваливаются — и вот почему.
«Пришла женщина преклонного возраста — девятый десяток лет разменяла. Плачет, черные, как смола, синяки под глазами, разбитые губы. Участковый материал собрал как надо, чтобы внучку-алкашку привлечь по угрозе убийством (она обещала разбитой бутылкой перерезать горло бабушке). Дело я возбудил. И что в итоге? Приходит пострадавшая и требует ее допросить повторно. Возбуждай, говорит, начальник, на меня дело о клевете, доносе, оболгала я кровинушку свою…» — рассказывает дознаватель одного из райотделов столицы.
Очевидно, что на нее оказывали давление — уговоры, угрозы, не суть. Но процессуально в дураках остаются и органы, и несчастная потерпевшая. Иногда такие дела прекращаются за примирением сторон (это нереабилитирующее основание). Но бывает, что агрессор, заручившийся поддержкой адвокатов, требует прекращения преследования за отсутствием состава или события преступления, чтобы остаться чистым перед законом. Юридические последствия таких решений — вплоть до возбуждения уголовного дела в отношении полицейских. Поэтому и не любят правоохранители связываться с «кастрюлькиными разборками».
Кто обидит слабого
В прошлом году за юридической помощью в организацию, где Давтян оказывает бесплатную юрпомощь в рамках социального проекта, обратились 300 человек от Владивостока до Калининграда. Инициировано 42 судебных дела.
1/1Мари ДавтянФото: из архива Мари Давтян
Был сложный случай домашнего насилия, когда страдали бабушка и дети-подростки. 50-летний москвич овдовел и, не справившись со стрессом, начал избивать свою 80-летнюю мать, дочку и сына. «Ему не нравилось, как бабушка воспитывает детей, поэтому он «наказывал» ее физически», — рассказывает Мари. Вдовец считал, что его мать слишком хорошо относится к детям. О проблеме в кризисный центр сообщила дочка. «Мы понимали, что здесь надо действовать аккуратно, иначе брат и сестра окажутся в детском доме», — уточнила юрист. Бабушке в силу возраста опеку дать не могли.
«Помогли органы опеки, они взяли под свой контроль эту семью, регулярно навещали ее, с отцом серьезно поговорили, убедив его в негативных последствиях его поведения. Побои прекратились», — говорит Мари.
«Весь ужас домашнего насилия в том, что такие побои на первых порах происходят редко. Есть такое понятие: «цикл насилия». После избиения агрессор активно заглаживает свою вину. Это называется «медовый месяц». Такова психологическая особенность домашнего насилия. Агрессор убеждает жертву, что такого больше не повторится. Кроме того, окружающие убеждают жертву, что один раз поругались, не страшно, с кем не бывает. Никто не оказывает поддержки, даже родные. И жертва успокаивается. Потом происходит насилие во второй раз. Чем дольше это длится, тем тяжелее выбраться. Помочь потерпевшему можно, только протянув ему руку помощи. Самому справиться со всем этим крайне сложно», — рассказывает адвокат.
А пожилым людям, страдающим от собственных детей, еще сложнее: и сил уже нет, и уйти некуда, да и на пенсию особо не разгуляешься.