Содержание
Своей историей поделилась наша читательница:
«Ребёнок скрывает, что воспитатели в детском саду его бьют. Как его разговорить и выяснить, что происходит на самом деле?”
Ответ от эксперта в области психологии личности Полины Гербер:
У вас возникли подозрения, что ребёнка могут обижать в детском саду? Необходимо вооружиться терпением и уделить максимум внимания проблеме, чтобы докопаться до истины.
Если вы уверены, что вашего ребёнка бьет воспитатель, но по какой-то причине сам он в этом не признается, причин такого поведения может быть несколько. Самая основная – отсутствие доверительного контакта между родителями и самим ребёнком. Если малыш признаёт авторитет родителей и доверяет им на 100%, как правило, таких проблем не возникает.
Что в этом случае нужно делать?
Начните строить доверительные отношения
Необходимо регулярно ненавязчиво обращать внимание на то, что мама и папа – самые дорогие и важные люди в жизни. Это люди, которые всегда поймут, поддержат, защитят, им можно доверить любую проблему. Обязательно нужно делать акцент на том, что секретов в семье быть не должно и просить ребёнка всегда рассказывать родителям о ситуациях, когда кто-то специально просит о чем-то не говорить. Дети должны отчетливо понимать – если кто-то, особенно взрослый, просит их скрыть правду, они обязаны прийти и рассказать маме или папе. Самое главное сделать так, чтобы ребёнок не боялся рассказывать взрослым о своих проблемах.
Если он будет делиться с вами сокровенным, а вы будете его ругать, устраивать скандалы или вмешиваться в конфликты со сверстниками, когда он сам этого не хочет, он потеряет веру и больше вам не откроется.
Устанавливайте доверительные отношения постепенно. С каждым днём всё больше и больше внушайте ребёнку, что вы – тот человек, с которым он должен делиться всем. Когда время придёт, ваши сын или дочь будут осознавать, а главное чувствовать, что они могут открыться вам в любой ситуации. Страх перед чужими людьми, а в данном случае перед воспитателем, пропадёт, ведь ребёнок будет на 100% уверен, что вы его защитите, а раскрытие этой информации никаким образом негативно на него не повлияет.
Инсценируйте ситуацию с помощью игры
Хороший вариант устроить с ребёнком игру. С помощью игрушек вы можете инсценировать ситуации из детского сада. Например, рассадить всех за обеденным столом и попросить ребёнка показать, как ведут себя дети и воспитатель. Пусть он возьмёт игрушку, которая изображает воспитателя, и покажет, как он ведёт себя в той или иной ситуации. Можете разыграть сценку, когда одна игрушка (ребёнок) плохо себя ведёт, балуется, разбрасывает игрушки или кричит. Посмотрите на реакцию вашего ребёнка, в частности на то, как его игрушка (взрослый) будет вести себя по отношению к хулигану.
Следите за состоянием ребёнка
Обязательно обращайте внимание на то состояние, с которым ребёнок уходит в детский сад. Если вы видите, что он идёт туда понурый, часто просит оставить его дома, мягко спросите, почему он не хочет идти. Предложите оставить его дома, если он расскажет вам о причинах своего нежелания посещать садик.
Если возможности остаться нет, пообещайте что-то приятное за его откровенность – посещение любимых аттракционов или поход в кино на выходных, а может что-то иное, чего малыш давно хотел.
В самых серьёзных ситуациях, когда дети идут в сад с ежедневными истериками, возможно, стоит поговорить с ребёнком о переводе в другое учреждение и посмотреть на его реакцию. Если эта идея ему понравится, задумайтесь, не лучше ли поступить именно таким образом.
Предварительно, конечно же, скажите, что сделаете это только в том случае, если он откровенно расскажет о проблеме.
Смотивируйте ребёнка поделиться переживаниями
Для того, чтобы узнать правду, можно использовать ещё одну игру. Возьмите любимую игрушку вашего ребёнка, объясните, что сейчас вы будете играть. Игра заключается в том, чтобы рассказать игрушке о своих проблемах, поделиться с ней переживаниями. До этого желательно провести наводящий разговор на тему детского сада. Пусть малыш расскажет игрушке, что ему не нравится в детском саду, а что, наоборот, нравится. Вам необходимо уйти из комнаты, оставить дверь приоткрытой и послушать разговор. Если повезёт, вы сможете узнать то, что вас интересует.
Если вы услышите, что ребёнок рассказывает о том, что его действительно обижают, это можно записать на диктофон, а потом обсудить эту ситуацию, но очень мягко. Ни в коем случае не стоит врываться в комнату и устраивать допрос!
Идеальный вариант – выждать время и через пару часов сделать вид, что игрушка сама рассказала вам о том, что ребёнка что-то беспокоит и попросила вас помочь своему другу. Снова объясните малышу, что вы всегда будете на его стороне, всегда ему поможете. Скажите, что никто и никогда его не обидит, потому что родители всегда рядом. Скорее всего, это сработает.
Найдите прямые доказательства и убедитесь сами
Если у вас возникли подозрения, что в детском саду могут происходить какие-то противозаконные вещи, с этим необходимо разбираться не только посредством общения с ребёнком. В современном мире существует множество способов узнать, что происходит с малышом, пока вас нет рядом.
Купите умные часы и установите приложение с функцией прослушки окружающей среды. Например, «Где мои дети”. Это отличный способ, который позволяет в любое время подключиться и услышать, что происходит в помещении.
Мы уже рассказывали, как с помощью этого гаджета отец доказал, что его ребёнка бьют в садике. Аудиозаписи с часов послужили неоспоримыми доказательствами и вызвали общественный резонанс.
Если в вашем садике по какой-то причине часы с прослушивающим устройством запрещены (что, конечно, противозаконно – об этом мы рассказываем ), вместо часов вы можете приобрести любой кулон или браслет, в котором будет миниатюрный микрофон. Иногда эти меры действительно бывают необходимы, потому что здоровье и психика наших детей важнее всего.
Фото: Тридцать два года я заведовала детским садом. За это время выпустила тридцать две группы по 30-35 детей. И практически в каждой из них были один или два мальчика-драчуна (ради объективности замечу, что в последние годы все чаще появлялись девочки-драчуньи).
Ребенок дерется в саду, дерется в семье, иногда даже на вас замахивается. Что делать? Что предпринять? К кому обратиться?
Прежде всего, не паниковать и успокоиться. Ваш ребенок дерется – это нормально, ведь это живой организм. А любому живому организму свойственна агрессия. Нужно лишь спокойно разобраться в ее причинах.
Для начала последуйте совету незабвенного дедушки Крылова: «На себя оборотиться». Если ребенок видит насилие в семье, это может стать основной причиной детской агрессии. У агрессивных родителей и дети агрессивны.
Есть еще несколько причин.
Родители всегда и везде, по любому поводу критикуют ребенка, одергивают его, делают замечания (иногда очень обидные). Они мало хвалят его. Обиду на родителей ребенок вымещает на других детях.
Мама и папа равнодушны к ребенку, уделяют ему мало внимания. Драками ребенок привлекает их внимание к себе. Если ребенок постоянно дерется в детском саду, то иногда он таким же способом хочет привлечь к себе внимание воспитателя или того из детей, с кем хочет дружить.
Родители должны проследить, не обижает или не унижает ребенка кто-нибудь из посторонних людей. Поговорите с ребенком по душам, посоветуйтесь с воспитателем в детском саду. Еще одна очень важная причина детской агрессии – у вашего ребенка дефекты речи. Он заикается, не выговаривает некоторые буквы. Его не понимают дети и взрослые. Он злится, нервничает. В этом случае немедленно обращайтесь к логопеду. Когда причина агрессии ребенка понятна, покажите ему разные способы выражения злости: бить по подушкам или специальным резиновым или надувным манекенам (продаются в магазинах), можно комкать и рвать бумагу и т. д. Направьте его энергию на спортивные игры. Пусть займется играми, где есть возможность для удара, пинка. Это прежде всего игры с мячом и различные виды борьбы. Пусть побольше бегает, танцует. Смотрите с ребенком добрые передачи и фильмы. Читайте рассказы, сказки, в которых добро побеждает зло. Оберегайте неокрепшую детскую психику от сцен насилия на экранах.
Что может сделать воспитатель
А теперь рассмотрим проблему ребенка-драчуна со стороны воспитателя детского сада и других родителей. Как я уже много раз писала, в израильских детских садах нет понятия «наказание». Воспитатель должен и обязан в разговорах с ребенком выяснить причину его агрессии. Можно посадить его на стульчик, отделив от детей, и предложить ему подумать. Постараться, чтобы такой ребенок как можно меньше контактировал с другими детьми – объектами его агрессии. Иногда я обращалась за помощью к детскому психологу. Он несколько дней наблюдал за таким ребенком, беседовал с ним и давал мне свои рекомендации. Замечу, что детский психолог постоянно работает с каждой подготовительной группой («ган хова»). Воспитатель не имеет права сообщать родителям имя мальчика или девочки, побивших их ребенка. Хотя понятно, что пострадавший ребенок скажет маме и папе, кто его побил. Родители должны сами поговорить с мамой и папой ребенка-драчуна. Иногда в конфликт может вмешаться (без участия воспитателя) родительский комитет. В редчайших случаях (в моей практике он был единственным) родительский комитет обратился с жалобой в муниципалитет («ирию»). После долгого разбирательства ребенка-драчуна (он оказался с отклонениями, которые родители скрыли при записи в сад) перевели в специальный сад. Когда-то я писала реферат о детской агрессивности. Он кончался словами, которыми я бы хотела завершить и эту статью. «К сожалению, иногда в семьях репатриантов родители сами подстрекают детей к насилию: «Будь настоящим пацаном», «Дай сдачи», «Не жалуйся воспитательнице», «Умей постоять за себя».
Прошло два года с тех пор, как петербурженка Ольга Лобанова выиграла дело в ЕСПЧ. Над ее сыном издевались в детском саду, и женщина добилась справедливости, хотя это заняло годы. Но кажется, эта история никого ничему не научила, и произвол в детских садах продолжается. Майя Милова рассказывает о том, что происходит прямо сейчас в петербургском детском саду № 2 Калининского района.
Мне очень повезло: мой ребенок относительно легко воспринимает перемены. Когда в сентябре в нашей группе сменились воспитательницы, мой сын воспринял это достаточно спокойно. Но практически сразу выяснилось, что одна из новых воспитательниц любит покричать на детей.
Я подошла к ней с просьбой не повышать голос на нашего ребенка. Сначала это казалось как-то даже неловко, все-таки человек очень пожилой. Но в ответ я услышала, что дети «сами довели» опытного педагога тем, что разговаривали в тихий час, и неловкость мигом улетучилась. Сейчас я думаю, что стоило сразу прислушаться к этому звоночку.
После нескольких таких просьб сын стал говорить, что на него не кричат, зато на остальных детей — сколько угодно. Наверное, это было малодушно, но мне казалось, что другие родители разберутся сами, а наша ситуация под контролем. Казалось мне так ровно до восьмого марта. Перед утренником одна из матерей рассказала такое, от чего у меня волосы встали дыбом.
Оказалось, что еще в ноябре та самая кричащая воспитательница рассердилась на ее сына за то, что он взял листок бумаги не того цвета — она сказала взять синий, а он взял красный, или наоборот. За это педагог с 31-летним стажем ударила ребенка по голове. С тех пор она, видимо, невзлюбила этого мальчика: мать рассказала и о других случаях, когда его унижали или отказывали в помощи. У ребенка развилось заикание, ходить в сад он, естественно, боится.
Сказать, что я была поражена — ничего не сказать. И об этой даме я думала, что ситуация с ней под контролем? Тем же вечером мы поговорили с сыном. Он не только подтвердил то, что я узнала, но и рассказал еще об одном случае. Мне показалось, что только после моих расспросов ребенок осознал, что это были ненормальные события.
Я попросила сына непременно рассказать, если подобное случится снова. Не прошло и двух недель, как за ужином мы услышали, что еще одну девочку ударили по голове. «Она разговаривала в тихий час», — пояснил мой ребенок. «А что ты сделал, когда это случилось?» — «Я спрятался под одеяло». Я была готова забрать сына из группы немедленно. Но он был очень против, ему хотелось быть среди друзей. Наутро муж пошел побеседовать с воспитательницей.
Естественно, она все отрицала. Ну, то есть как: отрицала удары именно по голове. «Только иногда, несильно, по попе» (еще раз: в XXI веке в Петербурге педагог считает нормой ударить воспитанника по попе). Муж сказал ей, что нашего сына это не должно касаться.
Только иногда, несильно, по попе
Что же сделала дальше педагог с 31-летним стажем? Признаюсь, такого мы не ожидали. Попробуете угадать?
Из всех возможных вариантов дама выбрала такой: она набросилась на нашего четырехлетнего сына и стала внушать ему, будто он не видел того, что он видел. «Оказывается, я перепутал», — сказал мне вечером сын, странно бегая глазами. «Она совсем не била детей, а если и била, то по попе». «Почему ты так говоришь?» — «Она так мне сказала».
Тем временем мать пострадавшей девочки, — той, чье преступление было в разговорах в тихий час, — поговорила со своей дочерью. «Я давно замечала, что дочка как-то сжимается, входя в группу», — рассказала она. Только теперь мать поняла, насколько ребенок был запуган. После долгих расспросов девочка подтвердила случившееся со словами: «Только не говори ей, что я тебе рассказала!»
Я отвела своего ребенка в коммерческий сад и написала в комитет по образованию, районный отдел образования и заведующей садом.
Сейчас, когда я пишу эту колонку, я получила официальный ответ только из комитета по образованию. Вкратце его можно пересказать так: воспитатель все отрицает, мы рекомендовали заведующей усилить контроль, если у вас есть доказательства, идите в полицию. В телефонном разговоре со мной сотрудница комитета Татьяна Федорова довольно прозрачно дала понять, что лучшим вариантом для меня будет просто забрать ребенка.
Заведующая садом Людмила Масалова тоже мне позвонила, недели через три после начала всей истории. Ее речь сводилась к следующему: проводится «педагогическое расследование»; воспитательница может подать на меня в суд; непонятно, почему я говорю о систематических нарушениях, хотя известно мне всего о трех случаях. Еще раз: три известных случая насилия над детьми в детском саду — это не система, а так, ерунда, разовые сбои. Так считает заведующая садом. XXI век. Петербург.
И конечно, все это время человек, который подозревается в насилии над детьми, продолжает спокойно с ними работать. «Ее деятельность поставили на контроль», — сообщила мне заведующая. Знаете, что это значит? Периодически в группу приходит старший воспитатель и смотрит, чем они там занимаются. Вы это вообще серьезно? А как насчет видеокамер? — «Об этом не может быть и речи».
Как я писала в самом начале, моей семье определенно повезло. Во-первых, физическое насилие не коснулось непосредственно моего ребенка. Во-вторых, он сравнительно легко перенес насилие психологическое. В-третьих, он быстро приспособился к новым обстоятельствам, нашел новых друзей в коммерческом саду и уже не так рвется в свою прежнюю группу. И наконец, у меня в принципе была возможность эвакуировать его в этот коммерческий сад.
Я задумалась: что, если бы все это было иначе — если бы мое финансовое положение было хуже, а мой ребенок был более ранимым и впечатлительным, больше боялся бы перемен? Как я защищала бы его тогда?
Родителям внушают, что показания детей не идут в счет, а жалобы взрослых не будут приниматься всерьез, пока выгоревшая, привыкшая к безнаказанности женщина не устроит настоящую беду. Действительно ли мы, взрослые люди, лишены возможности защитить своих детей даже в такой простой ситуации? Специалисты поясняют: все не так безысходно, как нам пытаются представить.
Ольга Лобанова
Адвокат. Выиграла в ЕСПЧ дело о насилии над ребенком в детском саду
Очевидно, настрой в этом саду таков, что дети — это ничто, а главное — трудовой коллектив. Поэтому решение мамы перевести ребенка я считаю правильным: она оберегает его психику. А потом уже можно разбираться. Честно говоря, я бы инициировала серьезную проверку. Вообще-то такими делами занимается Следственный комитет, родители могут составить обращение туда и попросить провести проверку. За это никого у нас к ответственности не привлекают; любое лицо имеет право обратиться в органы, уполномоченные провести проверку. Родители могут написать, что со слов детей им известны такие-то вещи, и они полагают, что в действиях такого-то воспитателя имеются признаки состава преступления, предусмотренного статьей 156 УК РФ. Органы обязаны будут провести проверку. Кроме того, они имеют право опрашивать самих детей, которые прекрасно могут дать показания — в присутствии родителей и детского психолога, которого родители могут выбрать сами. Поверьте, психологи умеют разговаривать с детьми.
Что касается заведующей, для которой три случая — это ерунда: вы же понимаете, что заведующая садом тоже несет уголовную ответственность за халатность. Именно она допустила эту ситуацию, не предупредила ее. Когда родители инициируют проверку, и машина закрутится — заведующая будет вынуждена принять меры. Я думаю, она не захочет проблем и постарается убрать эту воспитательницу. Но я бы добивалась ответственности для этого человека. В последние годы преследование лиц, которые жестоко обращаются с детьми или халатно относятся к своим обязанностям, стало жестче. Стало больше публикаций в СМИ, чаще проводятся проверки, привлечение по статье стало активнее.
Бездействовать нельзя ни в коем случае. Семейный Кодекс подразумевает, что родители обязаны активно участвовать в жизни ребенка. Вы должны предупредить нежелательные события в жизни собственного ребенка. Если родители не предприняли никаких мер, они тоже понесут ответственность.
Елена Доценко
Психолог, гештальт-терапевт, детский психолог
Конечно, такие события не могут не влиять на психику. В работе с уже взрослыми людьми я вижу, как у них происходят флэшбеки к событиям, в том числе и дошкольного периода, когда ребенок испытывал незащищенность, страх или стыд и оставался один на один с этой ситуацией. Если не защитить ребенка, такой опыт может «фонить» на протяжении всей жизни.
Если вскрывается такая ситуация, родителям лучше всего спокойно обсудить с ребенком, что он видел, и уточнить, что чувствовал при этом: например, испугался ли? А затем нормализовать реакцию ребенка — например, сказать: да, я бы тоже испугалась, если бы рядом со мной взрослый ударил другого ребенка.
Это травмирующий опыт для всех детей: тех, кто был свидетелями насилия, и тех, кто непосредственно пострадал. Скорее всего, ребенок испытывает много чувств, загнанных очень глубоко: страх, ярость, беспомощность. Чтобы выпустить их, можно предложить ребенку пофантазировать: например, что бы ты сделал, если бы мог? Может, заколдовал бы воспитательницу, превратил ее в жабу — пусть себе на комаров квакает? Пусть в игре, но ребенку нужно почувствовать свою силу, активность, а не полное бессилие. Иначе это путь к формированию выученной беспомощности: все сильнее меня, я ничего не могу сделать.
Хорошо бы со всеми этими детьми поработать детскому психологу. Родители, будучи эмоционально очень вовлечены в ситуацию, не всегда в состоянии помочь ребенку раскрыть его чувства.
Что касается запугивания: запугать ребенка так, чтобы он не рассказывал родителям о травмирующем опыте, совсем не сложно. В силу особенностей детской психики ребенку может казаться, что это он виноват во всем происходящем — тогда ему будет стыдно или страшно поделиться.
Кроме того: если в семье это не проговаривается, ребенок и вправду может не знать, что нормально, а что ненормально. Детям стоит объяснять, что никто не имеет права кричать на них, что прикасаться к ним можно, только если они согласны. Понятно, что сами дети в игре могут друг с другом взаимодействовать, но если взрослый хватает, дергает за руку или, тем более, ударяет ребенка — это ненормально. Если обсуждать это с детьми — больше шансов, что они будут обращать внимание на ненормальные события и в конечном итоге расскажут о них родителям.
Часто события из жизни детей всплывают в игре. Если в играх ребенка одна игрушка наказывает другую, причем в семье нет такой практики — родителям стоит насторожиться. Можно подключиться и попытаться через игру выяснить, в чем дело.
Основная профилактика запугивания — стараться выслушивать ребенка, верить ему, воспринимать его всерьез. Если ребенок знает, что родители на его стороне, что они сильные и защитят его — скорее всего, он будет устойчив к запугиваниям.
Вопрос
Я хотела бы задать вопрос — пожалуйста, помогите, мы уже все издергались, затаскали ребенка по врачам, может быть вы что-нибдь подскажете. Ребенку 5 лет. Ходим в детский сад 3-й год, в группе почти все дети младше его. Ребенок вообще чувствительный, плаксивый, очень привязан к воспитательнице. Дело в том, что когда начали ходить в сад он долго плакал, потом вроде адаптировался, а потом он стал вцепляться детям ногтями в лицо и царапал их. Это продолжалось почти 2 года, мы ходили на психокоррекционные занятия к детскому психологу , но в саду сказали, что результата не видно. Невропатологи говорят, что из-за перенесенной родовой травмы его подкорка не доросла до нормы, и что с возрастом это проидет и дорастет до нормы. На следующий год мы собираемя в логопедический сад, и я боюсь, что ситуация повториться, хотя мы уже сейчас его готовим к смене садика. Так вообще он общительный, обожает детей, но вспыльчив, любит командовать. У нашего папы абсолютно такой же характер, у меня в детстве были такие же проблемы — я не хотела ходиьть в сад и кусалась, если меня обижали.
Отвечает Ирина Ведина
Скорее всего, из-за физиологических особенностей у Вашего ребенка неординарная психическая организация. Его обостренные реакции — это способ снять напряжение, которое он просто не умеет никаким образом уменьшить, кроме как проявить агрессию.
У Вас есть примеры его положительного отношения к другим детям, общительности. Тогда можно предположить, что его негативные реакции — ситуативные, спровоцированные усталостью, неудовольствием, неудовлетворением его потребностей. Вашему ребенку труднее справляться с этим, чем другим детям. Есть такое понятие как недетсадовский ребенок. Таких детей предпочтительнее воспитывать в группах с небольшим количеством детей, потому что это меньшее давление на психику. За ними нужно специальное наблюдение, которое даст ответ на вопрос — в каких ситуациях, когда происходят агрессивные выпады и смягчать условия.
Получается, что или ребенка, в какой-то степени. ломая его, надо приспосабливать к существующим условиям, или создать условия для смягчения и нейтрализации его негативных реакций. Первый путь — обычный путь социализации большинства детей, связанный с надеждой на возрастные изменения, второй — терапевтический, когда происходит подстройка под ребенка и его лечение ситуацией общения, коррекции среды. Второй вариант могут позволить себе не все родители, потому что это связано с материальными затратами. Но в обычном детском саду трудно уделить столько внимания Вашему ребенку, сколько ему надо. Существует опасность, что ситуативная агрессия трансформируется и превратится в черту характера, хотя в самой агрессии ничего плохого нет, но весь вопрос в том, может ли человек ее контролировать и проявлять в социально приемлемых формах.
Насколько я знаю, у Шишовой проводятся коллективные занятия. Мне кажется, что Вашему ребенку нужны индивидуальные занятия с детским психотерапевтом, который мог бы проводить коррекцию. Но обычно этот процесс довольно длительный.
Ваши усилия могут заключаться в том, чтобы никогда не повышать на него голос, быть ласковыми с ним, читать ему добрые книжки, обсуждать их, обращать его внимание на тех людей или детей, которые нуждаются в помощи, предлагать ему вместе им помочь. Надо его гладить, как бы массируя все тело очень легкими успокаивающими движениями. Не предлагать возбуждающие занятия, меньше смотреть телевизор. Т.е. среда должна быть успокаивающей, не провоцирующей его на агрессию и снимающая усталость и напряжение.
Всех Вам благ в нелегком деле воспитания ребенка!
Тэги :
Агрессия у детей — довольно частое и не самое приятное явление. В порыве злости ребенок может сделать больно не только себе, но и окружающим. А если дело происходит в коллективе, то на малыша могут быстро повесить ярлык драчуна, а наладить дружеские связи с ребятами будет непросто. Как быть маме, которой приходится одновременно отбиваться от претензий родителей и педагогов к поведению ее ребенка и разбираться, что же послужило причиной агрессии? Своей историей с «О!» делится мама, пожелавшая остаться неизвестной.
Когда у нас с мужем появился ребенок, мы стали самыми счастливыми людьми на свете. Сын был здоровым, розовощеким крепышом, мы не переставая целовали его щеки и пятки, умиляясь каждому движению и каждой улыбке. Бабушки и дедушки от нас не отставали: окружили внука любовью и заботой, постоянно балуя и задаривая подарками. В общем, семейная идиллия, которая кончилось, когда наш мальчик дорос до детсадовского возраста.
Адаптация в детском саду
До того, как отдать ребенка в садик, я не водила его ни на какие развивашки, так что с детским коллективом он общался эпизодически: на площадке или в местах скопления малышни — в театрах, на новогодних представлениях и так далее. Друзей с детьми у нас не было, в основном время с сыном проводила я. С садиком нам повезло, адаптация в группе прошла очень мягко. Сначала мы приходили в группу просто погулять, потом начали приходить на завтрак и задерживаться на пару часов, через две недели сын уже оставался в садике пообедать, а еще через неделю — впервые спал в группе днем.
Первая драка
Все шло по плану, пока однажды, когда я забирала ребенка, ко мне не подошла одна из мамочек, которая сказала, что сын ударил ее дочь по голове лопатой. Это звучало настолько абсурдно, что сначала мне даже стало смешно. Но слова мамы подтвердила воспитатель, которая как бы между делом сообщила, что сын вообще часто бьет детей, подходит к ним исподтишка и лупит по спине или по голове, а еще ломает игрушки. Я была в ужасе и просто не понимала, как такое могло произойти.
Наш мальчик, добрый, отзывчивый малыш, которого в жизни никто пальцем не трогал, а все вокруг только целовали, обнимали, тискали и щекотали, колотит детей, вооружившись лопатой? В это невозможно было поверить. Как и в то, что педагоги не сообщили мне об этом сразу же, как случился первый эпизод драки.
Начитавшись психологических статей, я решила попробовать «дать агрессии выход». Мы с сыном поговорили, и я объяснила ему, что такое злость, почему испытывать ее — это нормально, но бить окружающих недопустимо. В качестве альтернативы я предложила ему колотить подушку, но ведь подушку не возьмешь с собой в детский садик, а уговорить четырехлетку потерпеть весь день и выплеснуть эмоции только тогда, когда он окажется дома, задача из разряда невыполнимых.
Причины детской агрессии
Я чувствовала себя ужасной матерью. Но вина, как известно, еще никогда не помогала решить ни одну проблему в мире, так что мне пришлось найти в себе силы оценить ситуацию трезво: надо было понять причину агрессии. Из тех же психологических статей я узнала, что раз драки постоянные, а не эпизодические, то искать проблему нужно либо в семье, либо в коллективе.
С коллективом все было более менее понятно: по словам педагогов, сын был единственным агрессором в группе, кроме него в саду больше никто не лупил коллег по группе совочком. Кстати, свое молчание по поводу инцидентов воспитатели объяснили тем, что сын у них был на хорошем счету — мальчик он все-таки воспитанный и добрый, так что у них была надежда на то, что драки закончатся так же внезапно, как и начались. Я их не виню, наоборот, их вера в лучшие качества моего ребенка помогла мне докопаться до главной причины его агрессии.
Ну вот, я подошла к главному: как мне удалось понять, почему мой ребенок стал драчуном. Если честно, осознать это было очень непросто. Оказалось, что в моем идеальном мире, с идеальным порядком в детской, где все игрушки разложены по местам, а книжки расставлены по тематикам, размерам и цветам, в мире, где на велосипеде можно кататься только по велосипедным дорожкам, а есть суп только из специальной суповой тарелки, моему идеальному сыну не хватало… разрешения хотя бы немного пошалить!
Дома у него никогда не случалось приступов агрессии, поэтому в садике малыш «отрывался на полную катушку». Получилось, что сама того не желая, именно я стала причиной драк. Не сразу, но со временем у меня получилось немного расслабиться, я перестала контролировать каждый шаг сына, он стал свободнее чувствовать себя дома. Пришлось научиться хулиганить и разрешить себе иногда делать это вместе с ребенком. Оказалось, что нет ничего страшного в том, чтобы откусить горбушку от батона свежего хлеба, а не отрезать ее хлебным ножом, представляете?
Прошло совсем немного времени, на вспышки агрессии в садике больше никто не жаловался. Так что, наверное, можно сказать, что мы победили. Всем мамам, которые столкнулись с этой проблемой, я хотела бы сказать только одно: внимательно слушайте себя и своего ребенка. И обязательно помните, что с любой проблемой вы можете справиться вместе.