«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.
Содержание
«Какая же ты сука, мама»
На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: «Не простила мать до сих пор»». Мама Анны умерла в 2012 году.
— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.
В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.
— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.
Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.
— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.
Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.
«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».
Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.
Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.
— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.
Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.
— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».
Почему токсичные отношения травмируют
«Термин «токсичные родители» скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — «Токсичные родители». — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.
Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова
«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.
Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.
Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.
В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:
- «Ты не такой»
- «У тебя руки не из того места»
- «У тебя ничего не получится»
- «У всех нормальные дети, один ты такой»
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.
Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.
Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Екатерина Добрынина
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с «неудобным» ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».
Ульяна Скорнякова
«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:
- Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
- Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
- Найти «дефициты» — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
- Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: «Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?»
- Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: «мама знает лучше», «мама всегда права». История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на «до» и «после» и освобождает».
Екатерина Добрынина
Родители двойняшек из закрытого города Вилючинска в Камчатском крае бросили грудных детей одних дома на четыре дня и ушли в запой. Друзьям и родственникам молодые родители заявили, что дети были доставлены в больницу с коронавирусной инфекцией. Младенцев в крайне истощенном состоянии обнаружила бабушка, которая и вызвала скорую помощь. Один из детей умер в больнице, а в отношении родителей возбудили уголовное дело. В тот же день вынесли приговор по резонансному делу другой жительницы города, утопившей своих детей. Женщина получила 15 лет в колонии общего режима. Ждет ли безответственных родителей такой же строгий приговор — в материале «Известий».
Гулять, как в последний раз
Детей обнаружили в доме 4 июня. В течение нескольких дней их бабушка пыталась попасть внутрь, но входная дверь была заперта. Когда дверь выломали, выяснилось, что в течение четырех дней дети находились дома одни без еды и воды. Их родители в этот момент гостили у друзей. На вопросы о детях мать отвечала, что их положили в больницу, при этом ни у кого из окружающих не возникло вопросов о том, почему грудных детей госпитализировали одних без матери. Продавщица в магазине подтвердила, что во время покупки спиртного родители рассказали ей, что малыши попали в больницу и что теперь они смогут «нормально отдохнуть».
Фото: ТАСС/Сергей Бобылев
После того как родственники обнаружили детей в критическом состоянии, их родителей — 23-летнюю Маргариту и 35-летнего Алексея — задержали сотрудники полиции. Им предъявлены обвинения по статьям 156 («Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего») и 125 («Оставление в опасности») УК РФ. В результате действий родителей четырехмесячный мальчик умер в больнице, его сестра-двойняшка попала в больницу в тяжелом состоянии с пневмонией.
«По версии следствия, в период с конца мая по 4 июня 2020 года супружеская пара, злоупотребляя алкогольными напитками, не исполняла свои родительские обязанности по уходу за четырехмесячными сыном и дочкой. В течение четырех дней не осуществляли кормление детей, никому не поручали присмотр за детьми, подвергали их голоду, не обеспечивали их гигиену, в связи с чем малолетние находились в социально-опасном положении», — говорится в сообщении управления СК по Камчатскому краю.
Знакомые задержанной матери утверждают, что случившееся стало для них полной неожиданностью, а женщина всегда трепетно относилась к детям и была добра к ним. Проблемы с алкоголем у 23-летней девушки начались после знакомства с мужем, отмечает ее одноклассница. Она прекратила общение с подругами и полностью абстрагировалась от привычного круга общения.
«Как я поняла, не могу сказать, что это так, но это он тянул ее на вот это вот всё дно. Потому что не было никаких предпосылок, что она станет алкашкой, будет так сильно пить, — рассказала «360» знакомая матери двойняшек. — Они два дня пили в той квартире, где находились дети. То есть она два дня просто тупо не заходила к ним в комнату. А потом они закрыли дверь и ушли».
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Майшев
В начале июня депутаты предложили изменить ответственность для родителей, страдающих алкоголизмом. Заместитель председателя Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Оксана Пушкина рассказала о разработке поправок в Уголовный кодекс и КоАП, благодаря которым пьющих родителей, склонных к жестокому обращению с детьми, будут направлять на принудительное лечение в наркологические диспансеры.
«Родитель, совершивший преступление, будет находиться на специальном учете в органах полиции с обязанностью проходить специальные психологические курсы», — пояснила автор поправок Оксана Пушкина.
Ужасы закрытого городка
В день гибели одного из двойняшек Камчатский краевой суд вынес приговор по резонансному делу о гибели двух детей в Вилючинске. 27-летнюю жительницу города приговорили к 15 годам лишения свободы в колонии общего режима. По версии следствия, в сентябре 2019 года молодая мать утопила двух детей в бухте Крашенинникова.
Очевидцы попытались спасти малышей, но женщина привязала их к себе и отталкивала спасателей. В результате случившегося оба ребенка — 5 лет и 1,5 месяца погибли, а женщина в тяжелом состоянии была доставлена в больницу. Как утверждают очевидцы, в момент задержания женщина находилась в неадекватном состоянии. В отношении нее было возбуждено уголовное дело по ч. 2 ст. 105 УК РФ «Убийство двух малолетних лиц».
Фото: РИА Новости/Виталий Белоусов
По одной из версий, поводом для расправы над собственными детьми стал разрыв с мужем. Гражданин одной из республик Средней Азии признался, что женился на ней ради легализации своего пребывания в РФ, при этом он сочетался мусульманским браком с другой женщиной. В октябре суд принял решение о выдворении его из страны.
По версии следствия, женщина планировала совершить самоубийство, но ее спасли очевидцы происходящего. Во время экспертиз было установлено, что женщина вменяема и может отдавать отчет своим действиям.
«В ходе предварительного следствия в отношении обвиняемой была проведена судебно-психиатрическая экспертиза. По ее результатам эксперты пришли к единому мнению о том, что в момент совершения преступления виновная могла в полной мере осознавать фактический характер и общественную опасность своих действий», — говорится в сообщении прокуратуры Камчатского края.
Неосознанный союз
Злоупотребление алкоголем было не причиной случившегося, а сопутствующим обстоятельством, которое в данной ситуации только усиливает ответственность за содеянное, отмечает в беседе с «Известиями» специалист по девиантному родительству директор благотворительного фонда «Шанс» Гелена Иванова.
— Искать причины девиантного родительства в алкоголе неправильно. Это лишь один из факторов, но не основной. Причины всегда глубже: неспособность любить, заботиться о другом человеке и испытывать эмоциональную близость. Можно предположить, что и для матери, и для отца эта беременность не была нужной и долгожданной, а воспринималась как данность. Даже для хорошей матери двойняшки — это гипернагрузка, а для девиантных родителей — это испытание, которое они не могли вынести изначально. Но отдавать детей в детский дом или родственникам было бы стыдно: город маленький, все узнают, что ты — плохая мать, — отмечает девиантолог.
Фото:
Гибель одного из двойняшек в Вилючинске — типичный результат девиантного родительства, в котором оба родителя лишены способности заботиться о других людях и избегают ответственности за свои действия. Обрекая своих детей на верную гибель, они лгут окружающим о том, что с детьми всё в порядке и они находятся в безопасности, при этом не испытывая угрызений совести.
— Как правило, девиантные родители действуют на авось и не оценивают свои действия критически. У нормального родителя не возникает даже мысли оставить грудных детей одних и уйти на четыре дня. Это полная дегуманизация материнства и отцовства. Такие пары сближаются между собой на основе примитивных инстинктов, формируя неосознанные союзы, — добавила Иванова.
Программа реабилитации родителей, страдающих алкогольной зависимостью, успешно работает, например, в Италии. Но в России этот опыт не даст аналогичных результатов: принудительное трехмесячное лечение в наркологической клинике не сможет исправить базовые установки человека и привить ему другие ценности. Это возможно лишь в результате комплексной программы по поддержке семьи с участием профильных специалистов.
— Скорее всего, обоих родителей признают вменяемыми, алкоголь не освобождает от ответственности. Зная о совершаемом инфантициде, оба родителя находились в состоянии искаженной реальности и видели вокруг себя совершенно другой мир. Чтобы заниматься профилактикой подобных преступлений, нужно грамотно выстраивать работу социальных служб: еще на этапе беременности искать признаки и причины девиантного поведения. Но профилактической работы по этому направлению фактически не ведется, особенно если речь идет об отдаленных городах, — резюмировала специалист по девиантному материнству.