Об Италии
• Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
— Раз 5…
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Волга». А ты (обращается к третьему)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Только я тут свою жену только что на роликах встретил…
Итальянцы обожают наблюдать за соседями, что отразилось в их юморе: они редко смеются над другими народами, зато анекдотов про самих итальянцев у них пруд пруди.
• Итальянец долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
• Что такое счастье по-итальянски?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.
• В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.
• Из разговора двух итальянок:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
• Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
— Синьора, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
• Группа новых русских приезжает в Ватикан. Гид им говорит:
— O’k, ребята, сегодня в 14:30 вас примет Папа Римский. Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!
• Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать. Жена: «Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт.»
Самый популярный вид анекдотов в Италии – сексуальные анекдоты.
• Итальянка пытается получить наследство: «Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?» — «Причиной смерти вашего мужа был пожар?» — «Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.»
• Итальянская и русская тюрьмы решили на месяц поменяться заключенными. Через 3 дня русские попросили пожизненного заключения, а итальянцы — немедленной смертной казни.
• Сидит Папа Римский около дома, вдруг аоднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: «Как это у вас получается?» Один из них и говорит: «Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?» Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: «Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!»
• Из сообщений на пейджере Папы Римского: «Карлуша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Совет кардиналов»
• Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. «А что за оружие у вас на заднем сиденье?»— спрашивает полицейский. — «Это мое оружие вот справка, вот разрешение,» — говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. «А это что такое?» — «Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,»— говорит мафиози. — «Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?» — «Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание.»
• Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной «Феррари», берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: «Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?». Итальянец: «А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?».
• Новый русский (HP) уехал кататься на лыжах в итальянские Альпы и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жизнь теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор (О): — ?
HP:— Да я даже здесь, в Италии сообщение на пейджер получил!
О: — Какое сообщение?
HP: — «Заменить батарейку».
• В России сконструировали супервездеход и пригласили итальянских специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
• Зубной врач — женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Луиджи, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?…
Во Флоренции работает Школа тосканского смеха (Scuola della risata toscana), и проводится Летний фестиваль юмора.
• Двое мафиози в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— Одиннадцать. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
• Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку, а через час оттуда донесся плач и крики: «Это несправедливо! Несправедливо!!» —Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии!
• Отец говорит сыну:
— Марио, придется все-таки тебя выпороть, хотя, можешь поверить, это мне неприятно. Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
• — Скажите, Мария, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
• Маленький Джанни присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Зависит оттого, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
• — Бабушка, а почему Земля вращается?
— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовскую граппу!
• — Альберто! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает итальянка мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
• — Франко, ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
1. Итальянцы шутят и в законодательстве. В городе Феррара работник сыроварни может отправиться в тюрьму, если заснет на работе. В Палермо женщинам можно находиться на пляже полностью обнаженными, мужчинам – нет. «Мужская анатомия может приобрести пошлый вид, даже непреднамеренно». А в городе Тропея, согласно закону, «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде»!
• Итальянка после столкновения с другой машиной говорит: «Это моя вина!»
— «Нет, синьора, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете».
• Молодая итальянка моет полы. На диване сидит свекровь.
— Мама, я так мою полы?
— Нет, не так! — кричит свекровь. Невестка еще лучше стала мыть пол.
— Мама, я так мою полы?
— Не знаю как, но не так!?
• Хозяйка, нанимая новую горничную:
— Скажите милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, синьора, я ем все!
• — Синьор судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 тыс. лир, а теперь на 500 тыс.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
• Итальянец возвращается из поездки и заходит к соседу:
— К моей никто не приходил? — Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного. Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
КУРЬЕЗЫ
Первооткрыватель Италии
Когда была открыта Италия? 10 тысяч, 20 тысяч лет назад? Вовсе нет. С абсолютной достоверностью установлено, что Италия была открыта в октября 1973 года. Это сделал американский индеец по имени Счастливый Орел. Впрочем, в мире бледнолицых он более известен как профессор Адам Нордуолл. Индеец в национальном костюме важно сошел с трапа «Боинга-747» в римском аэропорту Леонардо да Винчи и торжественно провозгласил: «Именем индейского народа я заявляю свое право первооткрывателя этой земли и отныне и во веки веков беру ее в свое владение. В конце концов, — добавил Счастливый Орел, — я делаю только то, что сделал 500 лет тому назад Христофор Колумб. Италию-то, насколько мне известно, никто пока не открывал». Орел Нордуолл не шутил. Просто-напросто он хотел доказать, что его претензия на Италию столь же логична, сколь и претензия Колумба на открытие Америки, которую индейцы открыли для себя давным-давно.
Кофе здоровью не повредит
В 1974 году итальянские любители кофе были приятно удивлены. В продаже появился особый прибор, предназначенный исключительно для них, — так называемый «кофе-одоратор». Как известно, на свете живет не столь уж мало заядлых любителей кофе, которым потребление этого напитка по медицинским соображениям запрещено. Что ж, решило руководство одной из итальянских фирм, если не пить, так хотя бы… вдыхать — и выпустило новинку. С тех пор стоит тоскующему кофелю-бу нажать кнопку прибора, установленного в гостиной или кабинете, как тут же по комнате распространится неповторимый, изысканнейший и к тому же гарантированно безвредный аромат.
Бескровная битва
После окончания ожесточенных сражений между гвельфами и гибеллинами войны в Италии продолжались, но они уже носили довольно вялый характер. Так во время одного из сражений в начале XV века не был убит ни один человек. Наемники стали очень беречь свою жизнь. Только один человек во время этой великой битвы был взят в плен: он напился и свалился со своего коня. Ну, его и подобрали.
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про итальянцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только когда пукаю фуфайка загорается!
Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
- Лучшие анекдоты про Рим
- Смешные анекдоты про испанцев
- Прикольные анекдоты про греков
- Веселые анекдоты про англичан
- Анекдоты про русских