Анекдоты о кино, № 46:
Анекдоты о кино, № 48:
Анекдоты о кино, № 50:
Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
Анекдоты о кино, № 52:
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
— Вы pазоpите меня! — стал кpичать на него пpодюсеp.
— Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.
Анекдоты о кино, № 54:
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
— Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Анекдоты о кино, № 56:
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг:
— Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
— А что за роль?
— Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
— Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну, мужик, не долго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает т#$%ать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче «обслужил» всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
— Ну, как?
Режиссер с раскрытым ртом:
— Даааа! — и глядя на историка, — А ты мне что про евнухов рассказывал?
Анекдоты о кино, № 57:
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет… Это вам придется усы отрастить!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГБ2Д:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности,
основанной на социальных предрассудках.
— Во-второх, потому что все ГБДДэшники — козлы.
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришёл –
оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал –
там темно и ничего не видно. Он пошёл своё место искать(7 ряд 14 место).
Подходит к первому попавшемуся креслу:
— Парнишь, какой это ряд?
— Девятый.
Идёт дальше.
— Женщина, у вас какой ряд?
— Седьмой.
Ряд свой нашёл, теперь ищет место.
— У вас какое место?
— Шестое.
Подходит к следующему:
— У вас какое место?
— Пятнадцатое.
Садится рядом, достаёт первую бутылку и обращается к соседу слева:
— Мужик, пить будешь?
— Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.
Поворачивается к соседу справа:
— Мужик, пить будешь?.
— Нет.
— А баба твоя?
— Это не моя баба.
Кричит вперёд:
— Лы-сы-й, пить будешь?!
— Нет, не буду.
Выпивает бутылку один, достаёт другую и спрашивает у тех же:
— Мужик, пить будешь?
— Я же сказал, что не буду – у меня язва!
— Мужик, пить будешь?
— Нет, я же говорил!
— А баба твоя?
— Не моя это баба!
— Лы-сы-й пить будешь?!
— Нет, не буду!
Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:
— Мужик, пить будешь?
— Да отстань ты от меня, у меня язва!!!
— Мужик, пить будешь?
— Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!!!
— А баба твоя?
— Да не моя это баба!!!
— Лы-сы-й, пить будешь?!
Тут весь зал встаёт и скандирует:
— Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!!!
Приходит чайник в компютерный магазин и спрашивает продовца-
-скажите пожалусто какой компютер лучше виндус, или пентиюм?
Скрестил мужик мандавошку с светлячком. Народ спрашивает ЗАЧЕМ?
— Представляете, ночью сбросил одеяло, прспустил
трусы, а там… Лас Вегас!!
Сидят на крыше небоскрёба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись,решили
послать в низ самого молодого.Тот отнекивается:
— Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь
без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча
на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно
поднимем.
Сказано сделано.Опустили Махалыча до середины, а того вдруг
смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мыжики и спрашивают:
— Михалыч,ты чего?
— Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам
по мордам съездят.
Прибегает мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне 40 кг брынзы. Только быстро.
Ему дали. Через пол-часа прибегает и говорит:
-Дайте мне ещё 40 кг брынзы.
Ему уже отдали всю последнюю брынзу со склада. Он опять прибегает через
пол-часа с той же просьбой. Продавец с удивлением спрашивает:
-Зачем вам столько брынзы?
-Быстрее садитесь со мной в машину, я вам всё покажу.
Приезжают на большой обрыв. Мужик спускает брынзу на верёвке с обрыва,
а внизу большая нора. Оттуда высовывается большая серая лапа и сбивает
брынзу. Напуганная продавщица с удивлением спрашивает:
-КТО ЭТО?
-Не знаю, но брынзу любит.
Смешные анекдоты:
Случайный садистский стишок:
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Вересень 6, 2018
После дневной пробежки по заглавным статьям британской прессы, начиная с «Таймс» и заканчивая «Телеграф», почему-то вспомнился старый и в принципе – бестолковый анекдот. Выглядит он примерно так:
«Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа
и спрашивает:
– Лысый, пить будешь?
Тот нервно:
– Не буду!
– А баба твоя будет?
– Это не моя баба.
– Ну, все равно, будет?
– Нет, не будет!
Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает:
– Лысый, пить будешь?
– Я же сказал нет!
– А баба твоя будет?
– Да это не моя баба.
– Ну, все равно, будет?
– Нет!
Опять сам выпил. Через некоторое время опять:
– Лысый, пить будешь?
Сосед в крик
– Нет!!!
– А баба твоя будет?
– Да не моя она.
– Ну, все равно, будет?
– НЕТ!
Опять один выпил. Потом опять наливает:
– Лысый, ну будешь пить?
И весь зал хором:
– Лысый, пей, и бабе своей налей! «
В общем, ассоциация с лысым сейчас может быть только одна, а соотношение сюжета как раз и пришло из британской прессы. В отличие от совка или пост-совка, Запад имеет уже устоявшиеся дипломатические традиции, которые исключают особо острые движения в международных отношениях. Особо резкие моменты обычно идут по наглухо закрытым каналам, и если на том уровне проблема не решается – выплескиваются в прессу. При этом, дипломатия и там остается во главе угла. Даже угроза там подается в таком стиле, что мы надеемся на плодотворное сотрудничество и понимание, но пока вынуждены делать то-то, и далее – список санкций, ограничений или понижение уровня дипломатических отношений. До прямых обвинений какой-то страны в каких-то нарушениях международного права доходит очень редко, и уж совсем уникальными случаями являются обвинения персон, правящих этими странами. Если дело доходит до личных обвинений, то ситуация зашла настолько далеко, что выхода из нее либо нет вовсе, либо к нему можно потихоньку двигаться десятилетиями. Маховик западной дипломатии раскручивается очень медленно и со страшным скрипом, но если он уже раскрутился, то остановить его уже почти невозможно, а быстро остановить – невозможно в принципе.
И вот прямо сейчас можно наблюдать именно такой уникальный случай. За последние 10 лет Москва вытащила из благодушного сна не просто абстрактный Запад, а два его краеугольных камня – США и Великобританию. Одновременная конфронтация с этими двумя странами – гарантированно губительна. Об этом могли бы рассказать такие сущности, как Кайзеровская Германия, Австро-Венгрия, Российская Империя, Третий Рейх, Японская империя и совок. Теперь пришла очередь страны, которой правит тот самый лысый, из приведенного выше анекдота.
Центральная британская пресса пестрит заголовками и статьями с заявлениями и интервью премьер-министра Терезы Мей и министра безопасности Великобритании Бена Уоллеса, которые прямо обвиняют высокопоставленное руководство РФ и лично Путина в атаке на граждан Великобритании с помощью боевого химического оружия. Это уже – все, полный крах любой репутации Путина и РФ.
Сегодня ООН будет рассматривать обращение Великобритании с требованием принять самые решительные меры против РФ, в связи с химической атакой, и скорее всего, РФ опять ветирует осуждающую резолюцию, но это ничего не решит для РФ, но даст еще один минус в репутацию самой ООН, а в это время лидеры Великобритании, США, Германии и Канады уже приняли совместное заявление с осуждением Кремля за эти действия и пришли к выводу о необходимости противостояния Москве единым фронтом.
Это можно рассматривать как ярлык токсичности, который получила РФ за туповатые шутки Пескова и Захаровой, пытавшихся от имени Путина прикинуться клиническими идиотами. Они, как всегда, выпучивают глаза с криком: «а докажи», при том, что уже все доказано, но не им, а тем, кто решает судьбы мира. Маргиналам уже никто и ничего доказывать не собирается. Кстати, в Москве забыли своего титульного героя Штирлица и даже не понимают, что в таком случае они должны были бы не выпускать на экраны упоротых кокаином ублюдков, а хотя бы сымитировать озабоченность тем, что какие-то граждане РФ прямо обвинены в совершении терактов с использованием российского химического оружия. Хотя бы найти их и опросить и выяснить, откуда в руки «непонятных» людей попало это страшное оружие. Ничего подобного, своей реакцией Москва показала, что там знают этих людей, и знают, откуда у них взялся «Новичок», но крутят дули на Запад, приговаривая «нет у вас методов на Костю Сапрыкина», а вот тех доказательств, которые были предоставлены главам ведущих государств, оказалось достаточно, да еще и с запасом. Кремлю следовало бы знать, что им удается удачно гадить в головы своего населения и не более, за рубежом эти номера не пользуются успехом. Старые клоуны уже не веселят зарубежную публику и это «чревато боком».
Теперь начинается вторая фаза, которая следует за их «отнекиванием», а именно: «Пей лысый, и бабе своей налей!». И уже не интересно, будет пить лысый или нет.
Я зашёл в квартиру, и некто грубым басом поинтересовался: -Пить будешь? А баба твоя будет? С горла будешь, или как?
Увидев говорящего типа, я сильно удивился, и было с чего. В огромной клетке сидел и косил на меня взглядом большой, — весь серый и сердитый, Какаду. Далее, с природной хрипотцой в голосе, он представился по полной программе: -Я старый коммунист! Я старый коммунист!.
Вот и познакомились. А утром, после бурной, незабываемой ночи с мадам, — хозяйкой этой квартирки, я решил покормить австралийскую птичку «Любительской» колбаской. Однако, ему больше пришёлся по нутру мой указательный палец правой руки. Такому только дай волю, по локоть откусит. Вместо смачного куска почти мяса, этот гадёныш отхватил мне пол пальца (до кости), и добавил издевательски:
— С добрым утром!
Вот Ирод, натурально, — террорист, каких подыскать. Хотел я ему тут же открутить голову, но моя новая пассия пообещала мне за кореша своего оторвать мне нечто другое.
Вот так, мы на некоторое время, стали почти друзьями с птичкой. Но может от недоверия, а может по какой другой причине он продолжал сверлить меня взглядом. Теперь думаю, всё от ревности.
Рецензии
Ежедневная аудитория портала Проза.ру — порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Помогите!! ! с какого фильма фраза: водку будешь? а баба твоя? и получил лучший ответ
Ответ от 2 ответа
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Помогите!! ! с какого фильма фраза: водку будешь? а баба твоя?
Сотрудники полиции Южно-Сахалинска раскрыли мошенничество, жертвой которого стала 46-летняя горожанка. Женщина продала свою машину и осталась без денег. Оказалось, что ее обманул земляк, который успел таким образом выманить автомобили еще у двоих островитян.
Как стало известно РИА «Сахалин-Курилы», в дежурную часть обратилась горожанка, которая стала жертвой мошенника. Женщина разместила на популярном сайте объявление о продаже своего автомобиля за 190 тысяч рублей. С ней связался покупатель и договорился приобрести транспортное средство в рассрочку на месяц. Мужчина написал ей расписку о том, что обязуется отдать деньги в обозначенный срок, и уехал на ее машине, не заплатив. Вскоре злоумышленник вообще перестал выходить на связь, а деньги женщина так и не увидела. Поняв, что ее обманули, островитянка обратилась в полицию.
Стражи порядка быстро установили личность подозреваемого — им оказался неоднократно судимый 30-летний южносахалинец. Оперативники выяснили, что он успел разобрать машину потерпевшей и все «хорошие» запчасти установил на свое авто такой же марки. Старые детали со своего транспорта мужчина поставил на иномарку женщины, продал ее за бесценок жителю Шахтерска, а деньги потратил. С такой же целью аферист успел «купить» еще два автомобиля у островитян — люди терпеливо ждали, пока он расплатится.
Мужчину задержали сотрудники полиции. Он стал фигурантом уголовного дела о мошенничестве. Правоохранители ведут расследование, а обманщик дает показания.