Поступление в вуз и так достаточно волнительный шаг во взрослую жизнь. Но для многих это ещё и боевое крещение самостоятельным бытом. И если вам кажется, что жизнь в студенческом общежитии — это море веселья и долгожданная независимость, то вы, безусловно, правы. Но ещё вы обнаружите, что одежда перестала сама стираться, готовая еда больше не дожидается вас на столе, деньги как вода, а приватность и тишина — самая ценная валюта после еды.
Содержание
Соседи
Если вам посчастливилось всю жизнь прожить в отдельной комнате — забудьте об этом на ближайшие пять лет. Теперь у вас будут соседи. Не только за стеной, но и в комнате. Как правило, в одной комнате живут два-три студента. И это случайные люди со своими заскоками. Узнать их получше вы успеете, но не спешите портить с ними отношения.
Если вам попался сосед, который моет полы строго на своей половине комнаты и дёргается, когда вы садитесь на его кровать, или сосед, который молниеносно вьёт вокруг себя гнёзда из фантиков, питается крошками из клавиатуры и врубает свой дипхаус на полную катушку, — не скандальте. Соседа можно слить. Самый простой и безболезненный способ — найти адекватного вашим нормам человека и договориться о переселении. И следите за языком — сплетни разлетаются в таких замкнутых сообществах быстрее, чем вы успеете закрыть рот, завершая свою жалобную историю про плохого соседа. Хорошие отношения с этими людьми вам могут пригодиться в некоторых нетривиальных случаях, о которых речь пойдёт ниже.
Толерантность
У вас сформировавшийся взгляд на вещи, вы лучше всех знаете, кто виноват, что делать, что слушать, что говорить и что думать. Ну и знайте себе тихонечко.
Студенческая общага — это весь мир в миниатюре. Причём напичканный такими же максималистами
Если у вас были какие-то стереотипы относительно особенностей менталитета жителей тех или иных регионов или представителей тех или иных субкультур — не спешите их транслировать. В ближайшее время они всё равно подвергнутся существенному пересмотру.
Вам не нравится запах, когда китайцы на кухне готовят «эту свою еду»? Вы скоро будете уплетать их стряпню за обе щеки. Общага — это заряд толерантности (в редких прискорбных случаях — инъекция мизантропии и ксенофобии) на всю оставшуюся жизнь. Где ещё вы так близко соприкоснётесь с таким количеством абсолютно разных людей — от правоверных мусульман до хоккейных фанатов, блэк-металистов и скинхедов?
Порядок
Лучше с порога договоритесь с соседями по комнате о том, как вы будете жить-поживать, во сколько ложиться спать, сколько раз в месяц устраивать уборку и так далее. Заодно выясните, кто собой что представляет в бытовом плане. Вы сразу же поймёте, как устроен этот мир вдали от родительской заботы. Не уберёте вы — не уберёт никто, гора мусора будет расти быстро, но, к сожалению, без ножек. Кровать приютит половину содержимого шкафа и рабочего стола, и однажды, войдя в комнату, вы не сразу сможете определить её местоположение. Не зарастайте грязью в ожидании большого субботника, выходные можно провести с куда большей пользой, регулярно и сообща поддерживая порядок в комнате.
Гигиена
Если живёте в общаге коридорного типа, не расставайтесь с тапочками для душа. Вы же не хотите, как все эти несчастные люди из рекламы, корчиться от зуда, жжения и необязательных страданий? Ах, да, и будьте готовы вспомнить навыки мытья в тазике. Душевые, они ведь не везде работают, а если и работают, то где гарантия, что кто-то не перепутал их с туалетом? Ну и если они всё-таки работают, никто их ни с чем не перепутал, прихватите с собой книжку, чтоб не терять попусту время в очереди.
Шум
Если вашего соседа регулярно подкидывает в шесть утра, он начинает греметь тарелками, шаркать ногами и хлопать ящиками, вы, конечно, можете попытаться его слить (см. пункт 1) или перевоспитать. Но если всё безнадёжно, обзаведитесь берушами. Потрясающее изобретение: с ними не страшны ни такие вот жаворонки-чистоплюи, ни ночные попойки, ни чья-то активная половая жизнь, кипи она хоть в радиусе вытянутой руки (а дистанции там примерно такие).
Комендант и охрана
Комендант — завхоз и представитель власти в одном лице. Необходимое зло, которому нужно приносить в жертву своё правдолюбие и не стесняться перед ним заискивать. Подружитесь с комендантом и охранниками. Комендант сможет переселить вас в комнату с ремонтом получше, благословит на переселение к новому соседу и вообще при необходимости будет решать бытовые проблемы, а не создавать вам новые. Если коменда повадилась частенько заглядывать к вам в комнату с проверкой, можно открыть разок дверь голышом. Она застесняется и будет захаживать реже. Охрану лучше задабривать и подкармливать — за небольшую мзду они будут пускать к вам гостей во внеурочное время.
Комната над козырьком
Любите ночных гостей? Тогда вам просто необходимо выяснить, кто живёт в комнате, чьи окна выходят на козырёк подъезда, и немедленно с ними подружиться. Ведь в ближайшие годы обучения вы и ваши друзья частенько будете лезть в это окно после полуночи. Кстати, три года назад в общежитиях ещё действовал комендантский час, после которого жильцы (официально) не могли пройти через охрану. Поэтому козырёк использовался ещё и в отсутствие завалявшегося в качестве взятки для охраны стольника. В 2014 году комендантский час отменили, студенты вольны возвращаться домой в любое время. Если вас по какой-то причине всё же не пускают — качайте права. А друзей отправляйте на козырёк.
Мёртвые души
Как по Гоголю: хорошая душа — мёртвая душа. Если вы хотите жить по-царски, найдите студента, у которого есть право на место в общаге, но он по какому-то счастливому стечению обстоятельств не собирается этим правом воспользоваться. Хватайте этого человека, бегите с ним к коменданту и просите поселить вас вместе. Мёртвая душа отправляется жить к своей зазнобе (или где она там собралась жить), а вы наслаждаетесь освободившимся пространством.
Коммунизм
Ленин, может, и не жив, но дело его живо. Иначе мы бы тут не собрались. Вот главный лайфхак — коммунистический строй. Каждому по потребностям, от каждого по способностям. Вас будут окружать люди с самым разным достатком. Но всех их будет объединять одна общая примета — блеск голодных глаз. Не ныкайте по углам гостинцы от бабушки, делитесь. Считайте это инвестицией в будущее. Когда вам нечего будет жрать, вы оцените процент с этого вклада: соседи, вспоминая вашу вкусную колбасу, непременно вас накормят. Касается это, кстати, не только еды.
Еда
У вас будет соблазн есть всякую дрянь, которая будет падать на дно желудка, с трудом перевариваться и отравлять остальные органы. Даже если у вас от усталости подкашиваются ноги — готовьте и ешьте нормальную еду. Все эти чипсы, «доширак» с пельменями и «чебуреком по-французски» вам рано или поздно аукнутся. Если все же вы не планируете задерживаться на этом свете и вас не смущает набранный вес, подумайте хотя бы о деньгах. Готовить — дешевле.
Ключи
Не теряйте ключи от комнаты, берегите их как зеницу ока. Студенты спят как мёртвые, поэтому у вас есть все шансы заночевать под дверью, если вы припозднитесь. По той же причине не стоит закрывать дверь на щеколду, только на ключ.
Нелегалы
Помните про хорошие отношения со всеми соседями? Так вот для чего ещё они нужны. Если вас отчислили из вуза, по правилам вы должны съехать из общежития. Но кого вообще волнуют эти правила? Будьте человеком мира, и вы сможете вписываться в общаге годами, пока расхлёбываете свои проблемы с восстановлением, работой и всем остальным.
Съёмное жилье для студента — непозволительная роскошь. Возвращение в отчий дом для большинства — немыслимый нежелательный стресс, шаг назад. Вы удивитесь, на что вы готовы пойти и в какой позе спать на полу, лишь бы не возвращаться в родной город и не слушать упрёки родителей. Потому что на этот момент вы уже обязательно в кого-нибудь влюбитесь, найдёте какую-нибудь подработку и прикипите к городу и общаге всей душой.
Точно так же можно вписывать в общагу ненадолго своих друзей, приехавших из других городов (ну или местных, которым захотелось экзотики). Друзей можно вписать и к соседям, если у вас в комнате нет места. А чтобы соседи пошли вам навстречу, надо что? Ну вы поняли. Периодически коменда прочёсывает общагу на предмет нелегалов. Их часто ищут в шкафах. Поэтому прятать нелегалов лучше на самом видном месте. Или у соседей.
Драмы
Лайфхак для девушек. Если вы увели у соседки её молодого человека — проверяйте крупу на наличие осколков, ну и вообще будьте первое время поосторожнее. Ваша близость с соседкой в данном случае рождает огромное количество вариантов мести и сокращает количество препятствий на пути к её исполнению.
Как разделить общую территорию?
Здравствуйте. Мы живем в общежитии секционного типа. Каждая комната находится в собственности. На две секции ( 8 комнат) в распоряжении 2 туалета. На 4 комнаты – 1 туалет. В одной из секций, после того как съехали жильцы из двух комнат, одна из комнат захватила власть над одним туалетом, предоставив ключи только второй комнате. Сейчас заехали новые жильцы, ключ от туалета им не дали, определили их в наш туалет. Также сказали, что если заедут жильцы в пустующую комнату, также будут ходить к нам. И получится что на один туалет будет 2 комнаты, на второй – 4. Имеет ли она на это право и как мы можем повлиять на нее. Договором ничего решить не можем. Можно ли с этим куда-нибудь обратиться. Заранее большое спасибо.
Добрый день, можете в судебном порядке определить порядок пользования общим помещением, при условии что каким нибудь образом туалет не попал в собственность владельцев указанных комнат.
Использование площадей общего пользования в общежитии
У нас был блок на 4 комнаты. Пока я там не жила, соседка поставила перегородку, сделала ванну, туалет, поставила стиральную машину, шкафы, плиты. В результате получился блок на две комнаты. Согласия на перестройку я не давала. Соседка обещала у меня комнату выкупить, но что то у нее не получилось. Мотивируя тем, что у них больше комната и больше прописано человек, оккупировали весь блок. Комнаты приватизированы. Правомерны ли действия соседей? И что мне теперь делать?
Владение и пользование имуществом, находящимся в долевой собственности, осуществляются по соглашению всех ее участников, а при недостижении согласия — в порядке, устанавливаемом судом.
Участник долевой собственности имеет право на предоставление в его владение и пользование части общего имущества, соразмерной его доле, а при невозможности этого вправе требовать от других участников, владеющих и пользующихся имуществом, приходящимся на его долю, соответствующей компенсации. Обратитесь в администрацию города. Либо прокуратуру.
Ограничены места общего пользования в общежитии
Здравствуйте!У меня такой вопрос: Я купила комнату в общежитии, в нашей секции 17 комнат вместе с моей, также , есть душ на этаже, туалет и кухня, которые закрыты на замок. Эти места общего пользования эксплуатируют только 8 комнат, которые когда то решили, что только им можно пользоваться всем этим, так как они давно там живут. Я собственник, но мне ограничен доступ в места общие, за которые мне еще и приходит квитанция по оплате за электроэнергию. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации?Что сделать, чтобы места общего пользования были открыты для всех?
Марина, здравствуйте. Вам необходимо обратиться в суд с иском об устранении препятствий в пользовании местами общего пользования. Но пред этим напишите претензию в УК об устранении данной проблемы. Они должны отреагировать в противном случае в суд. Вы имеете такие же права на пользование местами общего пользования. как и остальные жильцы.
Свод важнейших правил, инструкций, советов, лайфхаков, опыта всех предыдущих поколений, собранный с одной целью: выжить и остаться человеком (зачеркнуто) в условиях студенческого общежития.
Общага. Как много в этом слове
Практически для каждого жителя страны это не просто слово, даже для тех, кто в общежитии никогда не был. Это много больше, чем просто место, где временно живут студенты.
Студенческое общежитие – это определенный пласт культуры человеческой цивилизации со своими правилами, принципами. Которые заучить лучше заранее, чтобы жизнь в общаге была для тебя максимально комфортной.
Экипировка
Комфорт проживания в студенческой общаге начинается и во многом зависит от того, как хорошо ты экипирован, то есть, обеспечен всем необходимым.
Для комнаты
Постельное белье. Во-первых, тебе его могут просто не предложить. А во-вторых, если и предложат, то… Ну, кому как, конечно, но очевидно ведь, что спать лучше на своем белье, а не на том, на котором спало не одно поколение студенчества. И вполне вероятно, не только спали, естественно, ты понимаешь, о чем речь. Конечно, это белье стирано и перестирано и вполне чисто и пригодно, но лучше возьми свои: простынь, пододеяльник, одеяло, подушку, наволочку. Если вдруг сон твой слишком чувствителен, а в общежитии в определенные ночи эти самые ночи могут не быть идеально тихими, то прихвати свои любимые беруши. Послушай доброго совета. И повязку на глаза тоже, да.
К вопросам личной гигиены относятся и походы в места общего пользования: туалет, душ, коридоры. Надевай всегда тапочки. Не ходи босиком.
Интернет
Это наше все, от него действительно зависит многое и очень многое. Точнее, от его наличия и стабильности связи. Тебе сразу нужно будет договориться с соседями по комнате (по этажу) о роутере. Если нужно будет его купить, берите помощнее, а то будете беситься и тратить нервы каждый раз, когда нужный курсач не скачается в самый неподходящий момент.
Мелочевка
Удлинитель для электричества, ведро и мешки для мусора, бытовая химия, скотч, отвертки, плоскогубцы (если нет с собой), лампы, вешалки, швабра для мытья полов, суперклей, гладильная доска, утюг (если никто с собой не взял). В первый же день с кем-нибудь из соседей по комнате сходи на ближайший рынок или супермаркет и закупи все необходимое. Сразу же составьте расписание (договоритесь) с сожителями (нормальное это слово!) уборки в доме. Ну чтобы не спорить потом. Набор для шитья, кстати, можно не покупать – будет лишний повод сходить к девочкам или привести подружку. Шутка: купить все-равно надо.
Кухня
Сытый студент – и счастливый студент, и в учебе успевающий. Вообще мы в 21 веке живем и такие вещи, как кухня в привычном ее понимании с газовой/электрической плитой – это уже по большей части анахронизм. Тебе и твоим соседям обязательно понадобятся две вещи: пароварка (скороварка) для приготовления еды и микроволновка для ее разогревания, если осталось со вчерашнего дня и не испортилось.
Да, чтобы не испортилось ничего, купите холодильник – скиньтесь с коллегами по учебе на недорогой (можно бэушный на Avito) холодильник. И чайник – обязательно! Он будет работать практически без перерыва, поэтому бери сразу хороший, что подороже.
Про посуду надо писать? Или это очевидно, что не руками есть будешь? Купи или возьми с собой кружку, тарелку, кастрюлю, сковороду, тарелки разного диаметра и глубины, ножи, вилки, ложки. Консервный нож и штопор. Вот по-любому он пригодится, даже не сомневайся!
Аптечка
Хорошо, конечно, если она не понадобится, но такие вещи, как йод, бинтик, зеленка, перекись, аспирин/анальгин, противоаллергическое (и противозачаточное) что-нибудь кому-то за годы проживания всяко пригодятся. Это всегда должно быть под рукой.
Заповеди проживания
Ты полностью экипирован и теперь ты просто обязан назубок выучить нижеследующие правила проживания в студенческой общаге. От того, как хорошо ты им следуешь, причем, с первого дня, будет зависеть то, насколько комфортно тебе будет уживаться с соседями по комнате и по общежитию.
Первое. Помни – ты такой не один!
Каждый человек уникален, со своими привычками, манерой поведения, и с каждым придется уживаться, подбирать ключи, находить точки соприкосновения и точки, которые лучше не трогать.
Самое частое, к чему придется привыкнуть и подстроить с первого же дня – это то, что режим сна и бодрствования у всех разный. Совы, жаворонки, вот это вот все. На это накладывается то, что кому-то рано вставать на зачет, кто-то поздно вернулся, кому-то надо выспаться.
Постарайтесь не шуметь ночью и рано утром, если приходится вставать спозаранку, не греми посудой, не разговаривай громко по мобильному или выходи для этого в коридор или туалет. Если приходится пользоваться настольно лампой, то делай это аккуратно, свети себе на стол, а не в глаз соседу.
Кстати, есть еще один способ организовать тишину: поругаться со всеми. Ну очевидно, что если ты со всеми поругаешься, то мало кто после этого захочет с тобой разговаривать. До поры, до времени, естественно. Ну это совет все-таки уже из разряда экстремальных.
А вот звук звонка своего мобильного точно можно поубавить. И мелодию лучше выбрать, которая не сильно раздражает окружающих и не режет их слух. Более лояльным отношением со стороны соседей ты себя точно обеспечишь и получишь взаимность.
Второе. Мой посуду за собой!
Даже если ты не моешь посуду только свою, то поверь: гора немытой посуды (даже если это только твоя посуда) отравляет жизнь всем! Это не только ужасный эстетический вид, но и запашок несвежий может появиться. Ну это же не трудно – поесть, попить и сразу вымыть за собой посуду! Ну правда!
Третье. Найдется все!
Это уже что-то вроде лайфхака: в общежитии действительно найдется все, что тебе нужно практически (теоретически) для любых жизненных ситуаций. Поверь! Нужен подснежник в середине августа, кинь клич – найдется! Не говоря уже о более приземленных вещах, типа зеленки, бинта, пары шурупов: не вешайте нос – найдется все!
Это правило справедливо и тогда, когда у тебя, к примеру, что-то закончилось. Например, поздно вечером не успел сходить в магазин и купить еды – за солью, спичками и перекусом вполне можно зайти к соседям. Скорее всего, помереть с голодухи не дадут.
Четвертое. Стучи!
В дверь, естественно! А ты о чем подумал? Уффф – человеком надо оставаться всегда, в любой ситуации. А если ты хочешь войти в соседнюю комнату, обязательно постучи. Уважать личное пространство и вообще личное чужое – это бесспорно и беспрекословно. Здороваться тоже, кстати.
Не лишним даже будет постучаться, заходя в свою комнату. Ну мало ли, чем прямо сейчас занимается твой сосед.
Пятое: работать лучше вне дома
То, что общество в общежитии довольно не тихое – это не миф, это правда. Поэтому если тебе необходимо сосредоточиться над выполнением домашнего задания или другой работой по учебе и при этом если позволяют обстоятельства, то лучше это сделать, например, в библиотеке. Или в коворкинге. Или в тихой кофейне, кому что и как больше по вкусу. Это больше даже не правило, это полезный совет.
Шестое. Не будь диким – социализируйся
Это тоже, скорее, не правило, это очень полезный, добрый и даже настойчивый совет. Будь открытым, приветливым, коммуникабельным и люди к тебе потянутся в прямом смысле. Общага, как и вообще учеба в универе или институте – это место и время, когда ты заводишь много новых знакомых, друзей.
Кого-то ты забудешь сразу после получения диплома. А с кем-то ты продолжишь общение и после. С кем-то ты замутишь бизнес, с кем-то какие-то другие полезные и интересные отношения. В любом случае, это отличный шанс встретить людей, которые обогатят твою жизнь новыми эмоциями, смыслами, возможностями.
Седьмое. Денег нет!
Вот не известно, насколько это хороший с общечеловеческой точки зрения совет. Но с точки зрения любого каждого студента и человека, а студент, как известно – это тоже человек, совет этот верный. По крайней мере, думать нужно, прежде всего, о себе. Если ты о себе не подумаешь, о тебе никто не подумает – эту жестокую истину лучше выучить с детства. Точнее, с первого курса.
Так вот. Если не хочешь на деле узнать, что означает народная мудрость «Даешь руками, забираешь ногами», не одалживай никому денег. Или делай это только тем, кому доверяешь на сто процентов. Делай это нарочито неохотно и в долг давай небольшие суммы. Остальным говори твердое: «Денег нет, сорян». А в уме всегда держи: «И не предвидится!».
Поверь, просить в долг будут постоянно. А когда несколько раз откажешь, и просить перестанут. Будут считать жмотом, зато останешься при своих и без потерь.
Восьмое. Забить на сплетни
Они все-равно будут. Особенно это касается девочек. Ну и пусть. Как говорится, собака лает – караван идет. Нервы целее будут. Кроме того, если человек не ведется на сплетни и провокации, они прекратятся сами собой – проверено не одним поколением студентов.
Девятое. Тайминг
Вернее, правильный тайминг. Чтобы все успевать, нужно уметь правильно распределять свое время и составлять расписание. Делу время, потехе час – со школы все помнят. И ты тоже сразу раздели время на то, которое ты будешь тратить на учебу, и на то, которое ты потратишь на развлечения.
Десятое. Подружись с комендантом
Не спрашивай, зачем – просто подружись. Возможно, за все время проживания в общежитии, это будет твоим самым полезным знакомством.
Всяких шуток о жизни в студенческой общаге полно. А вот жить тут иногда бывает совсем не смешно, хотя, чаще смешно так, что все эти интернетовские мудрости и рядом не валялись. Итак, я начинаю вести блог об общажной жизни. Считайте его пособием по выживанию.
Чтобы все, кто таки отважился читать блог, сразу поняли, что значит общаговский душ, расскажу о некоторых его особенностях.
Во-первых, чтобы вечерком побаловать себя горячей водой (в комнатах она только холодная, зимой превращающаяся в ледяную), нужно встать пораньше, часиков так в восемь утра и бегом бежать на вахту. Если никто более предприимчивый и менее сонный не успел проснуться раньше тебя, то можешь смело просить вахтершу записать тебя на удобное время. Да-да, моются у нас только по записи, после второго месяца проживания тут, начинаешь привыкать. Главное, не сказать маме, когда приедешь домой: «А можно в душ записаться на половину восьмого?».
Во-вторых, под «удобным временем» подразумевается отрезок с восьми утра до восьми вечера, и только в будни. В выходные душ отдыхает, как белый человек — устает видимо. На все про все в душе у тебя полчаса. Если хоть на минутку задержаться, то к тебе с дикими воплями начнет кто-нибудь ломиться. Это, кстати, довольно неприятно. Чтобы оживить картинку, расскажу, как ЭТО у меня было в первый раз. Вроде бы записалась, все хорошо, только вот про временной лимит меня не предупредили. И стою я такая вся счастливая, поливаюсь теплой водичкой, намыленная, и слышу дикие вопли из-за двери. Она, кстати, особого доверия не внушала, от каждого удара скрипела и грозила просто вылететь. Перепуганная, я кое-как замоталась полотенцем и, скользя по мокрому полу, понеслась узнавать, что случилось. В голове мелькали догадки типа «Горим? Террористы? Зомби апокалипсис? Кобейн воскрес и поселился к нам?». А оказалось все куда прозаичнее. В двери ломилась вахтерша, крича, что другие тоже помыться хотят, а я такая плохая моюсь дольше положенного уже на целых пять минут. Кстати, душ был мужской (женский тогда не работал, уже не помню, почему), и за дверями ждал какой-то ну оооочень большой старшекурсник с физкультурного факультета. В общем, в срочном порядке пришлось смывать пену, одеваться и покидать кафельные чертоги.
В-третьих, даже соблюдая все, что я написала, помыться чаще, чем раз в неделю тебе не удастся. «Вода-то дорогая, а если вот так все мыться начнут?» — объясняют вахтеры. Поэтому мы хитрим. У всех в общаге есть соседи. Официально однополые. Так вот. В нашей общаге сосед может быть один или два. Их-то как раз и можно использовать для получения максимального комфорта в условиях некомфортного «второго дома, в котором нельзя мусорить». Делается это так: сосед записывается в душ. В тетрадке, которую экономные вахтерши аккуратненько ведут, записано его имя и фамилия. А мыться идете вы вместе. Главное тут пройти мимо вахты так, чтобы никто не подумал, что в своих коварных мыслях ты лелеешь план дерзкого нарушения правил проживания – помыться второй раз за неделю, да еще и без записи. Если пройти незамеченным удалось, и тебя не выселили, то в следующий раз записываешься в душ ты, а соседа, в благодарность прихватываешь с собой. Таким вот образом ты, о, общажный король, моешься целых два, а если количество соседей позволяет, то и три раза в неделю.
К слову, такой способ таит в себе огромнейший риск. Расскажу еще одну «душевую страшилку», приключившуюся со мной в прошлом году. Пошли мы с соседкой мыться. Записывались самыми последними, после нас вход в душевую закрывают на большой висячий замок, чтобы никто, не приведи Господь, не пролил ни капли драгоценной воды, не записавшись в тетрадку. И вот, выходим мы такие свежевымытые и пахнущие «Опалмоливмойнежныйгелем», и тут в коридорчик с замком в руке вваливается вахтерша. Как Викуле, моей соседке, удалось так быстро перебазироваться за ближайший угол, до сих пор история умалчивает. Но вся веселуха не в этом. Вахтерша пришла закрывать дверь в душевые. А Вика-то там. Я, побоявшись, что перспектива ночевать в душе для соседки становится все более реальной, соврала, что первое в голову пришло. Сказала, что оставила в душе мобильник. Хотя, никогда его с собой не ношу туда, в голову влез именно он. Потом очень долго и бурно изображала поиски затерявшегося девайса. Наконец, раздраженная вахтерша тетя Надя сунула мне в руки замок и сказала: «Найдешь, закроешь». Так вот я спасла Викулю от незабываемой ночевки в холодном, темном и пустом душе, навевающем мысли о первой части «Пилы» ( хотя, может, только мне?).
Так вот, если есть геройские герои, дочитавшие этот пост до конца, то теперь вы сможете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, и в общаге помыться. Хотя нет, лучше уж давайте дома. С легким паром =)