Ребенок обзывается на родителей

Родители часто оправдывают хамское поведение своих детей, будь-то капризы дошкольника или наглый отказ подростка выполнить то, что его попросили. Неуправляемые дети часто обзывают и тиранят своих родителей, а это уже настоящая травля, хотя многие родители не думают об этом термине. А должны бы.

Шон Гровер, нью-йоркский психотерапевт, в своей книге «Когда тиранят дети: Как отобрать контроль у вашего дорогого хулигана и снова получать радость от родительства» (When Kids Call the Shots: How to Seize Control from Your Darling Bully — and Enjoy Being a Parent Again?) говорит о причинах такой ситуации и конкретных тактиках для ее преодоления.

Из личного опыта

Гровер признается: «Несколько лет тому назад я вдруг осознал, что моя собственная дочь тиранит меня, я прочел все книги для родителей, но нашел там только очень общие и расплывчатые рекомендации, которые не подходят всем, или же быстрые решения проблемы, которые не дают результата на долгую перспективу. Что меня поразило, это то, как мало все эти книги берут во внимание личную историю родителя: как воспитывали его, травили ли его в школе, растил ли его отсутствующий или небрежный родитель или родитель-нарцисс? Это и есть настоящие причины того, какова родительская модель каждого из нас и являетесь ли вы поэтому таким родителем, которому грубят. Поэтому я стал копаться в себе и выяснил, что истоки поведения моей дочери — в моей неуверенности и моих страхах.

Как понять, что ребенок вас травит

Травля (bullying) — это что-то такое, ассоциирующееся со школой, где есть дурно воспитанные дети, издевающиеся над «ботаниками». А как понять, что ваш ребенок уже не просто пробует, где там границы дозволенного, а относится к вам агрессивно, враждебно и даже подличает, то есть травит вас? Родители всегда выступают в неблагодарной роли того, кто регулярно что-то детям запрещает, поэтому конфликты неизбежны. Когда ребенок испытывает на прочность власть родителя, а родитель указывает ему на грань дозволенного, то ребенок учится себя контролировать. Эти грани и границы очень помогают ребенку правильно развиваться в эмоциональном плане. А если эти границы не установлены, то хамство и агрессия со стороны ребенка гарантированы. Если ваш ребенок стал вашим тираном, то он обзывает вас, пытается бить, унижает и всячески оказывает неуважение. Чувствуете вы себя при этом ужасно. И школьные тираны, и домашние не остановятся ни перед чем, пока не добьются своего. Они не сочувствуют, не сопереживают, они в ловушке собственного нарциссизма. Они будут угрожать, шантажировать и терроризировать вас, пока вы не сдадитесь. И до тех пор, пока вы не научите их соблюдать границы и пределы, ваши отношения не улучшатся.

— Читайте также: Оставить в наследство: Установки, которые мы даем детям

Какой вы родитель?

Как уже говорилось, личная история каждого родителя важна для понимания той слабости его, которая «питает» хамское отношение ребенка. И важна при этом не только история его детства и тех моделей родительства, которые он получил, но и события недавнего прошлого: насколько вы счастливы в личной жизни, какой стиль родительства у вашего партнера, может, вы страдаете от родительского выгорания? В этих условиях еще труднее быть хорошим родителем. Забота о себе и забота о ребенке идут рука об руку и часто для того, чтобы прекратить хамство ребенка, приходится просто лучше относиться к самому себе. Итак, вот три типа родителей, которые вызывают агрессию и хамство у детей:

1. Виноватый родитель. Что-то у вас пошло не так: развод, болезнь, финансовые трудности и вот — родитель чувствует себя виноватым. Чтобы облегчить чувство вины, этот родитель дает слишком много свободы ребенку и недостаточно границ. Это всегда порождает хамство и неуважение.

2. Тревожный родитель. Это человек, который всегда волнуется и тревожится. Дети воспринимают эту тревожность как сигнал «Я не верю в тебя», «Я не доверяю тебе» или «Ты ничего не умеешь», и поэтому они обижаются и злятся в ответ.

3. Сверхродитель. У такого родителя нет сил смотреть, как дитя нервничает, если что-то не так, родитель бросается все исправлять и решать все детские проблемы. Эти родители действуют из лучших побуждений и часто делают героические усилия, но последствия этого ужасны. Ребенок остается зависимым и подсознательно ненавидит родителя за это. Для такого ребенка не будет понятия «достаточно», он всегда будет недоволен. Чем больше вы будете делать для него, тем меньше он будет вас уважать. В природе детей заложено стремление к независимости и это нужно поощрять. А сверхродитель наоборот убивает это стремление, что мешает нормальному эмоциональному развитию ребенка. Дети таких родителей растут, но не взрослеют.

Что делать?

Общие принципы:

— Никогда не позволяйте ребенку выражать неуважение к вам. Никогда не позволяйте ему обращаться к вам в повелительном тоне.

— Установите культуру взаимного уважения в семье. Помогите детям научиться выражать фрустрацию конструктивно: у детей больше чувств, чем слов, поэтому им нужен пример и руководство родителей в том, чтобы научиться преодолевать фрустрацию и учиться на неудачах.

— Помните, что немного упрямства в детях обязательно должно быть. Вы же не хотите, чтоб ребенок вырос слишком послушным? В таком случае он рискует стать жертвой травли сверстников, а во взрослом возрасте получить депрессию и тревожность.

— Читайте также: Истерика при всем честном народе: Как вы можете помочь маме разбушевавшегося ребенка

В критический момент:

— Хамство — симптом нарушенного внутреннего равновесия. Спросите себя: что на самом деле происходит? дети переутомлены? голодны? напуганы? измотаны проблемами в школе с ровесниками или что-то в учебе не так? Попробуйте определить, в чем проблема и бороться с ней.

— Не заводитесь в ответ. Поставьте себя «на паузу». Сохраняйте за собой место лидера в отношениях и никогда не отвечайте агрессией на агрессию.

— Помните, что дети перенимают 10% из того, что вы говорите и 90% из того, что вы делаете. Если вы теряете терпение, орете и угрожаете, вы получите в ответ то же самое.

Работать над собой и работать в команде

Родители, которые много работают над собой, редко бывают жертвами хамства со стороны детей. Майндфулнесс — слово, которое редко связывают с родительством, как и самообладание. Но без этого невозможно построить здоровых отношений с ребенком. Вы должны уметь справляться — родительство всегда будет испытанием.

Назовите вещи своими именами. Вас травят, дальше уже хуже некуда, не молчите и собирайте команду поддержки:

1. У вас и всех, кто принимает участие в воспитании ребенка (особенно у партнера по браку), должна быть одна (правильная) воспитательная позиция. Противоположные воспитательные подходы и есть корнем зла во многих подобных ситуациях.

2. Подключайте семью и друзей. Дети обычно ведут себя нормально с другими взрослыми (с теми, которые не вы), когда на их попытки вести себя плохо реагируют адекватно. Перенимайте модели и внедряйте советы людей, которых ваш ребенок слушается.

3. Подключайте школу. Поговорите с учителями и психологом. Если ребенок ходит на спорт, то и с тренером. Расскажите, с каким поведением вы боретесь и заручитесь их поддержкой.

4. Если хамство и агрессия продолжаются, обращайтесь к психологу или психотерапевту.

Сьюзен Ньюман

Ответ Монтессори-педагога Анны Федосовой

Большинство детей 2—3 лет по тем или иным причинам бьют родителей. Они могут решать разные задачи этим способом. Обязанность родителей — в любом случае физически не допускать неприемлемого поведения. Но также важно понять, чего хотел добиться малыш, и предложить допустимые способы поведения. Это поможет удовлетворить потребности, которые стоят за гневом, протестом, обидой.

В вашем случае помощь состоит в том, чтобы дать название чувствам, которые испытывает ребёнок:

• Ты сердишься.
• Ты злишься, что пора убирать игрушки.
• Тебе досадно, что пора заканчивать игру.

Иногда самого обозначения достаточно, чтобы овладеть собой. Пока я не понимаю, что со мной, на обуревающие чувства накладывается тревога, но стоит дать состоянию имя, как пугающая неизвестность проходит, и остаётся только исходная эмоция. Бывает, что переживание слишком сильное. Тогда уместно выражение сочувствия, поддержки и настойчивость в сохранении границ:

• Жаль, что время на игры закончилось.
• Бывает очень досадно, что пора идти спать.
• Тебе трудно закончить бегать. Ты остановишься сама, или мне тебе помочь?.

Профилактика драчливого поведения у детей

Невозможно избежать ситуации, когда малыш попробует ударить. Но лучше не доводить до того, когда ребёнок в свои два—три года бьёт родителей регулярно. Любому человеку легче, когда необходимость не наступает внезапно и присутствует выбор.

Для первого полезно предупреждать даже самых маленьких — не повторять несколько раз одно и того же, а именно использовать предвестников:

• Скоро прозвенит будильник, и надо будет идти чистить зубы и готовиться спать.
• Ты можешь скатиться с горки ещё пять раз, и потом мы идём домой.

Для второго ищите опции для одного и того же требования, предлагайте разрешённые способы действовать.

• Пора собирать игрушки. Что сначала положим на место: куклу или мяч?
• Давай я тебе помогу. Выбери, что ты понесёшь на полку, это или то, а я отнесу второе.
• Ты не можешь бегать здесь, но можешь вон там.
• Ты не можешь бить никого, когда сердита, но можешь топнуть ногой или громко сказать, что злишься.

Что для взрослого — «не баловаться», то ребёнку — беспредметная формулировка. Важно озвучивать требования, претензии к ребёнку в зримых, вещественных, наблюдаемых формах. Не «плохо обижать папу», а «я не хочу, чтобы ты ударяла меня». Не «перестань баловаться», а «иди шагом», «говори тише», «нельзя скидывать вещи с полок» и т. п.

Вы выступаете образцом и поведения, и языка, поэтому стремитесь сохранять корректность и доброжелательность. Говорите от своего лица: «не ударяй меня, мне не приятно / больно». В большинстве случаев вдобавок ко всем конструктивным действиям, сердитого ребёнка полезно обнять, с его разрешения.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Ответ психолога Юлии Гусевой

Всё, что происходит с ребёнком, так или иначе связано с тем, что его окружает. Дети копируют поведение взрослых, нередко реагируют на ситуации точно так, как это делают взрослые. В данном случае это в первую очередь касается нецензурных выражений. Никто не может научиться ругаться, если в его среде это не принято. Да, иногда дети «приносят» из детского учреждения (садик, школа) плохие слова. Но обычно эти слова не становятся частыми в лексиконе ребёнка, если родители дома их не используют.

Поэтому обратите внимание на то, что происходит в вашей семье. Бывает ли такое, что взрослые нецензурно выражаются? Бывает ли, что взрослые обзывают друг друга? Если такое бывает, то не нужно исправлять поведение ребёнка. Оно – следствие поведения и реакций взрослых. Единственный способ в таком случае – это изменить отношения между взрослыми в семье. Возможно, это непросто, но стоит отказаться от нецензурных выражений по отношению друг к другу, от брани и других проявлений вербальной агрессии. Возможно, в семье имеют место и другие формы агрессии. Например, замахивания, кинутые предметы, т. д.

Важно обратить внимание на то, что ребёнок неодинаково относится к матери и другим взрослым. Точнее, позволяет агрессивное поведение ко всем, кроме матери. Приглядитесь к тому, как вы общаетесь с сыном и как другие. Что-то в вашем поведении не даёт ему проявлять агрессию по отношению к вам. Возможно, остальным членам семьи стоит перенять у вас какие-то формы взаимодействия с ребёнком.

Правда, возможна и обратная ситуация. Бывает, что ребёнок не проявляет агрессии именно к тому члену семьи, которого он боится. Например, если этот член семьи сам отвечает на агрессию агрессивным поведением.

Но как же объяснить ребёнку, что нельзя драться? Хорошо действует такой способ. Если ребёнок замахивается на другого члена семьи, то нужно твердо перехватить его руку и сказать:

— Драться нельзя. У нас в семье никто не дерётся. Я не бью тебя, маму и бабушку. Мама не бьет ни тебя, и меня. И ты не будешь меня бить.

Обычно через некоторое время ребёнок усваивает нормы поведения и перестает драться. Однако это способ работает только в том случае, если ребёнок не получает шлепки, если в семье нет рукоприкладства и проявлений вербальной агрессии.

Как заставить ребёнка стать отличником? Конечно же, сравнить его с успешным одноклассником. Как успокоить своё чадо, если у него случилась истерика в общественном месте? Пообещать дома порку ремнём. Часто именно такими «гениальными» методами пользуются родители. А когда у них вырастают забитые и неприспособленные к жизни дети, начинают сокрушаться о том, как же так получилось. Семейный психолог Светлана Меркулова уверена, что даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека, поэтому общаясь со своим чадом, следует тщательно выбирать слова. О каких выражениях лучше навсегда забыть мамам и папам, она рассказала АиФ.ru.

Я в твоём возрасте училась на отлично

С рождения и до шести лет мама и папа для ребёнка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребёнка, что провоцирует его достигать определённых целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признаёт их достижения, но он вряд ли это сделает.

Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек

Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребёнка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажите ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Приведу пример, когда мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса весёлых названий для ребёнка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чёртиком, то вы как бы откусывают от его имени (от его личности) кусочки.

Вопрос-ответ Как нужно наказывать ребенка за плохую учебу?

Посмотри, у Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка

Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергает и говорит при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребёнку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой. Такие, уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю

Или я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь. После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается всё время угодить, живёт с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

Не позорь меня

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребёнка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

Ты совсем как отец (мать)

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

Не доешь кашу — будешь слабым и глупым

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, т. е. родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой, её культ, лишний вес и т. д.

Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

Вы знаете даже больно это признавать и писать, но я ненавижу своего отца. Это мои чувства и это мои эмоции по отношению к нему. Я не знаю насколько они справедливы или верны, но я не могу изменить то, что я ощущаю. Мне, действительно, плохо когда я об этом пишу. Мне не нравится это, но все-таки я должна уже в этом себе признаться. Я не думала минуту назад, что буду сидеть и писать это. Я вообще не думала, что буду писать про него. Этот порыв пришел спонтанно. Я всегда обходила эту тему стороной, никогда не пыталась вникнуть в нее глубоко, но время видимо пришло. Мои эмоции по отношению к нему постоянно варьируются от Ненависти к неуважению, потом как дерьму (простите за слово),то параллельность на него, то с опаской (лишь бы подальше). Но очень редко мои чувства к нему бывают теплыми и добрыми. В обычные жизненные моменты мне даже неловко хотя бы дать немного себе это чувствовать, мне хочется отстраниться.
Сразу скажу меня он не избивал. Но пару раз ремнем получала все-таки. Я сейчас пишу и анализирую все свои чувства, есть некая неуверенность в предположениях, но возможно из-за этих нескольких раз у меня иногда складывается ощущение, что он может избить. Вот не знаю, эти чувства просто есть.
Этот человек чаще действует очень скрытно и многие вещи я раньше даже не замечала и не понимала. Но уже сейчас, чем старше я становлюсь, тем я все больше начинаю вспоминать и понимать разные моменты из жизни. И боюсь, что я до сих пор не все понимаю, а это значит не все могу предугадать. Но главное, что я точно поняла он делает все намеренно и он прекрасно понимает для чего это делает.
Ему выгодно нас (меня и сестру и даже маму) держать забитыми, испуганными, униженными и вбить нам в голову, что мы глупы. Для меня сложность в том, что этого нет 24/7 и у меня в голове возникает диллема и спор. Мне бы проще было бы для определения, чтобы это было всегда, я бы знала бы, что он плохой и все, а так выходит… мне тяжело на него жаловаться, обвинить, сказать себе, что он не прав. Но несмотря на это я сто процентов знаю, что есть эта темная часть. И мне в некоторых моментах, я так полагаю, что именно это, мешает понять, что происходит на самом деле.
Он может унизить нас перед чужими людьми. сказать прямо, что мы тупые лодари и ничего не делаем, хотя все дом. хозяйство на нас конечно, мы реально делаем все и даже мужскую работу. Он может угрожать, он постоянно превозносит себя над нам (да и вообще над всем миром человеческим), у него постоянные тупые шуточки и опять же на тему того, что мы тупые. Он мне говорит, что я только жру и сплю, хотя я вешу всего 50 кг, меня тощей называют, это он мне говорит со своими лишними 100кг. Один из самых гадких его насмешек было, когда он купил себе туфли за что-то 450 евро, а потом показал мне фото шуб за 4000 тыс евро и говорит «это я вам собираюсь купить» именно насмешливо. ясное дело, что он этого не сделает. Он никогда не попросит, чтобы мы что-то сделали, он только может указывать и заставлять. Если я привожу какие-то правдивые факты в свою защиту он жестко оскорбляет или может начать врать, что якобы такого не было или перекручивать историю.
Меня больше всего раздражает такие моменты из жизни, вот допустим я еще учась в школе хотела пойти учить английский на курсы, а он знаете как делает, он не отказывает, он просит принисти информацию. Ну ок, я приношу информацию, он просит еще — я приношу, а потом он просит принести информацию такую, какую ты можешь узнать только, когда ты уже будешь учится там. абстрактные такие вопросы. Как меня это выводит, а он просто считал, что английский не нужен и деньги на него тратить не надо. и вот я отучилась в университете, проходит еще несколько лет и для его фирмы нужен переводчик и он мне говорит, нееет не иди учись, а иди сразу переводи мне, и когда я заявляю, что, извините, а откуда я должна знать английский? Он мне говорит, что Я НЕ ХОТЕЛА… и я ему должна была еще бумагу предоставить, что якобы он отказался.
И это может перетечь допустим в ситуацию, когда, допустим, чья-то дочь учится заграницей, а он мне говорит «вот видишь, а ты не хотела …» и все это перед кем-то. А меня это выбешивает. И подобных случаев масса.
Он «перекрывает воздух» к самостоятельному плаванью там, где я бы могла себя реализовать хоть как-то он любыми способами мне все испортит. Поиск работы — убьет настроение так, что на собеседования я никакая, когда были с ним в командировке. сотрудник предложил пойти в место, где собираются селебрити мы туда не пошли, мне, кажется, он дал понять сотруднику по какой причины мы туда не пойдем. Реально место, где я могу с кем-то достойным познакомиться мы всегда обходим стороной. И с самого детства мне и сестре прививали то, что любовь это плохо. Знаете мне было где-то 10 , 11 лет и вот идет фильм по телевизору романтический, он мне говорить ну и вот он мне говорит, как тебе вот эти сопли (своими словами немного, уже точно фраз не помню) и типа «фууу, кому это нужно» и я очень долго думала, что это плохо и никому не нужно, а сейчас я понимаю на сколько это важно , и что любовь как раз может дать свободу. Я очень долго скрывала чувства и считала, что это пустая трата времени — любовь. А потом пришлось с этим всем бороться со стеснением, страх близости и т.п. Я сейчас уверенна, что это тоже намеренно. Очень явные подобные случаи.
Еще он очень любит халяву, к примеру все же согласилась на работу перевести несколько тесктов с английского в итоге мне он не заплатил. Он обещал поездку Париж, Лондон и вообще куда угодно в итоге мы никуда не поехали. Мне обидно за мою маму, которая пропахала на него всю жизнь в итоге она получила от него машину Матиз, на которой ездит уже 10 лет и не может позволить купить себе машину такую. которую она бы себе хотела, то есть выбирает всегда он. мне пофиг, я от него ничего не хочу не машину, ни квартиру, ни поездки я не прошу это, я вообще ничего у него не прошу. но когда он ездит на внедорожнике, а маме покупает матиз, а на 30летие брака дарит китайский планшет за 1000 руб, извините, но я этого не понимаю.
У меня в этой всей ситуации идет раздвоение меня самой, потому что он обеспеченный человек, не мега богат, но обеспеченный. И вокруг меня. как это объяснить не знаю, ну вот телевизор, компьютер, мебель не бедствую, но это все как бы для него. Вот у меня, допустим никогда не было своей комнаты и вообще нет свое пространства, но я живу вот в такой квартире. У меня вот такой папа и все думаю, что у меня все есть и вообще я разбалованная просто, поэтому недоучка, мне кажется так считают те, при которых он может сказать обо мне грязь. От меня требуют каких-то свершений, а откуда им взяться??? Хотя я считаю, что я многое могла бы достичь, если бы не была такой забитой и запуганной. Меня это очень тяготит и мне в этом всем не комфортно. Я над собой много работала, мне уже легче и я смелее стала. последний раз, когда он хотел мной манипулировать проснулись все мои «червяки». Я опять перестала верить в себя и самое страшное, что я потеряла веру в то, что могу построить ту жизнь, которую я хочу. Он не был резок тогда «он сказал ну вот надо сейчас», сама не знаю почему то ли он меня уже боятся начинает, то ли он просто думает, что я в депрессии уже. Но в тот момент казалось, что мир рухнул. Но я все же выжила и рада, что быстро пришла в себя .
В итоге выходит, что он это все отразилось на мне и на моем состоянии: я неуверенна в себе, мне тяжело за себя постоять, очень долго чувствовала себя виноватой и до сих пор эти чувства всплывают. И к сожалению это повлияло на мою жизнь и то, где я нахожусь. и самое обидное, что от меня требуют очень многое.
Я тоже не идеальный ребенок, я это прекрасно понимаю. Но стаким отношением другого быть не могло.

Как я вижу Вашу проблему, если в двух словах:
Вы к нему — как к человеку.
А он к Вам — как к ресурсу.
И этот контраст и создает такую сложность в принятии ситуации, в том, чтобы жить свою жизнь, не тяготясь.
Дальше будет жестче, готовы?
Когда мы говорим «он относится к человеку как к ресурсу» — это очень политкорректное и размытое определение. Оно нетравматично, оно заставляет ощутить разницу (ресурс же мы иначе воспринимаем, чем людей?), ну и все-таки люди по-разному относятся к ресурсам. Ресурсом может быть нефть, деньги, власть… На деле, люди ощущают себя кошельком на ножках, например. Барином. Кто как, и тут таки появляется некрасивая и гадкая подоплека.
Если убрать политкорректность, то Ваш отец, имхо, относится к ближним как к собакам и даже похуже. В смысле, смотрите: когда люди разговаривают с животными, то обычно не воспринимают свои обещания всерьез. И интерес собаки к какому-то парку, какой-то другой собаке не является чем-то принципиально важным. Когда принимается решение, готовить собаку к выставке или нет — мнение самой собаки, что ей нужно английский — не берется в расчет. Когда люди обустраивают квартиру с животными, то ориентируются прежде всего на себя, свои вкусы и потребности. В общем, куда ни глянь — это поведение не отца с дочерью а собаковладельца с какой-то подобранной с улицы собакой (с подходом: пусть спасибо скажет, и так из милости живет).
То есть кажется, что человек очеловечивает животное — говорит с ним. А по существу — реально то, что дается и делается — тянет на будку и миску средней паршивости. Это много где бывает и много кого дезориентирует — и собак (когда с ними как с людьми), и людей (когда разговоры разговорами, а по факту получается, что с ними как с собаками).
Что тут помогает:
1. четко для себя расставить рамки, что мне кажется неприемлемым.
Например:
Для меня неприемлемы вещи по типу унизительно дешевых подарков, невыполнения обещаний — пусть это уже в голове будет у Вас сухим списком — это неприемлемо. Пока получается список из двух пунктов, но, думаю, даже если письмо разобрать внимательно, будет куда больше.
2. четко для него расставить рамки.
Дальше Ваша задача понять, я хочу вообще связываться и как-то давать обратную связь, что неприемлемо. Если вернуться к подаркам Вам (я так понимаю, там недалеко от маминого планшета?) — то что хочется сделать с таким презентом в будущем? Скажем, подарят Вам китайский планшет явно сомнительного вида. Я что делаю?
— Я оставляю — ой, нет, папа, еще взорвется — лучше ты попользуйся, тебе нужнее.
— Или я отвечаю в ключе: Папа, я долго искала такой же дешевый подарок в ответ, чтобы тебя не поставить в неловкое положение и вот! Китайская зажигалка на твой юбилей. Наверное, целый месяц прослужит.
— Или я просто ухожу в глухой игнор — это для таких людей похлеще пренебрежения — как это, его могут и смеют игнорировать? Надо найти, что же может быть похуже самого дешевого планшета?!
Посмотрите, получится ли для себя самостоятельно выстроить линию поведения «я тебе не собака». Это может занять до полугода, потому что будет сложно менять свое отношение, будет много колебаний, даже если все четко-идеально продумать. А вот если и после полугода сложности — тогда можно привлекать психолога. И все равно первая Ваша задача — научиться отстраиваться от отца, научиться строить общение на своих правилах. После этого разобраться с собой и своими чувствами будет намного легче — он не сможет подогревать Ваши сомнения в себе.
До него ситуация начнет доходить после того, как Вы дистанцируетесь максимально. Это не обязательно прекратить общение полностью, но это обязательно играть по своим правилам. Он Вас вовлекает в «собакоподчиненные» отношения — а Вы гнете свою линию. Только после этого и только тогда ситуация начнет до него доходить — пока у него нет повода и желания (а может, и способностей). Домашние собаки не уходят из будки, не строят себе новых будок, не зарабатывают сами себе на красивые ошейники и все такое. Он немножечко (годика три) сначала будет не верить и думать, что вас, ну не знаю, зоозащита подкармливает. А потом ему придется признать, что он может относиться к Вам как к собаке сколько угодно — хозяином его это не сделает.
Дистанцирование — это обычно в итоге сдвиг всей системы, и мама может задуматься, а зачем мне эта холодная неуютная будка, похоже ли это на любовь? Сначала, конечно, она (с его подачи) будет уговаривать Вас вернуть все назад — понять и простить и подстроиться. Это нормальный (в смысле, естественный и закономерный) итог многолетнего прессинга. Но, поверьте, чем больше Вы будете думать о себе и игнорировать все эти «к ноге» и другие унизительные попытки дрессировать Вас и командовать — тем легче будет и Вам, и, через какое-то время, и маме тоже.
Самое главное — не ждите от отца человеческого отношения. Он пока за рамки миска-будка-косточка со стола не вышел.
Кто еще что думает и скажет? Какие советы? Что можно почитать кроме книги «Токсичные родители»?
Напоминаю — со мной не соглашаться можно (мне вообще в этом посте ужасно хочется с собой не согласиться, очень уж… жестко все звучит), а вот к авторам вопросов — только позитив и конструктив. И обсуждаем только ситуацию ТС, не уходим в оффтоп.
Задать свой вопрос можно
Я хочу записаться на консультацию по скайпу — посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Кросспост в дайри
фейсбук