28 лет не замужем

Когда в 27 лет я вышла замуж, все с облегчением выдохнули. Поздновато, но все же в рамках приличия. В те же самые рамки пришлось затолкать фату, тамаду и белый автомобиль с фотосессией. Выйдя из ЗАГСА со штампом в паспорте и бокалом шампанского, я узнала, что моя дорога на пути к соответствию нормам и ожиданиям общества только началась, так как теперь всех интересовало «когда же будут дети?» Когда в 30 лет у меня по-прежнему не было детей, эта тема стала основой не только тостов в кругу семьи, но и случайных разговоров с малознакомыми людьми. Мы тогда переехали в Швейцарию, и там было принято при пересечении границы этой страны немедленно делать детей по причине того, что работу в основном получали мужья, а жены отправлялись за ними в ссылку на Женевское озеро. Ребенок становился ключевой темой бесед в кругу экспатов, его надо было предъявлять при аренде квартиры в хорошем районе и использовать в качестве пропуска на детские площадки, густо- населенные мамами. Иногда казалось, что дети там передаются воздушно-капельным путем, и не иметь таковых было равноценно вызову обществу и его устоям.

Когда в 36 лет у меня уже не было ни мужа, ни детей, мне пришлось все объяснить. Прямо вот так вот сесть за стол и объяснить, что не каждый секс заканчивается отношениями, не каждые отношения заканчиваются браком, и не каждый брак заканчивается детьми, и не все дети появляются в результате секса, в котором ты принимаешь непосредственное участие. Иногда в твою жизнь приходят уже готовые, чьи-то дети. Моя мама меня внимательно выслушала и сказала, что я уже взрослая и могу сама распоряжаться своей жизнью. Главное — чтобы я была счастлива. А потом согласилась, что дети — это не всегда и не только про счастье. На этом и порешили. Конечно же, вот так сесть с каждым человеком, который не мама, но которому все равно безумно интересно, на что я трачу свои яйцеклетки, не получается. И если честно — не очень хочется. Поэтому время от времени малознакомые женщины набрасываются на меня с предложением помощи. Я всегда соглашаюсь и прошу показать их мужа. Они делают два шага назад на безопасное расстояние, потом какое-то время осмысливают сказанное, а затем говорят, что имели в виду помощь не от мужа, а от врача. Я обычно говорю, что врач мне не нужен. Я абсолютно здорова. И на этом мы расходимся.

Чтобы не вводить в ступор каждый раз добрых людей, которые хотят, чтобы я размножалась, постараюсь коротко объяснить, почему тема отсутствия детей в современном мире немного устарела. Я — childless. То есть если вдруг в моей жизни появится ребенок, я буду этому рада, даже свечку в церкви поставлю. Но если этого не случится, я не побегу в клинику выбирать донора спермы и не наброшусь на мужчину со словами, что у меня сейчас самое благо- приятное время для размножения и осталось этого времени у меня не так уж и много.

Я никогда не мечтала о ребенке. Я мечтала о мужчине, от которого я бы захотела ребенка. Я мечтала об отношениях, в которых два взрослых человека хотят стать родителями. И готовы к этому.

Но в жизни не всегда все факторы совпадают, поэтому я — типичный представитель childless. Если завтра я узнаю, что беременна, я скажу: отлично, будем рожать. Но я не буду прикладывать суперусилия, чтобы заполучить этого ребенка через походы к врачам и гормональные диеты. Я просто не считаю отсутствие у меня детей болезнью или крахом моего жизненного предназначения. Мой друг из Лондона более категоричен. Он окончательно решил, что проживет эту жизнь без детей. Его выбор спутницы жизни был ограничен женщинами с похожими убеждениями. Он нашел себе прекрасную пару, они путешествуют, работают и при каждом удобном случае рассказывают о своем выборе. Мой друг из Лондона — типичный представитель childfree. Этот мой друг любит приводить в пример исследования экономиста Дэвида Фута (Университет Торонто), который доказал, что уровень образования женщины напрямую связан с тем, будет ли она матерью и сколько раз. Основной вывод Фута: чем выше уровень образования у пары, тем меньше шансов, что они станут родителями, или же тем больше шансов, что у них будет всего один ребенок.

Когда мой друг из Лондона начинает разбрасываться статистикой и результатами исследований, я говорю ему, что это все чушь, и что он совсем не отличается от моей бабули, которая каждый раз, завидев меня, спрашивала, когда же у меня наконец будут дети. Каждый из них живет в мире своих стереотипов — он верит, что жизнь без детей прекрасна, бабуля верит, что жизнь без детей бессмысленна. Я верю в то, что они оба правы. Верю в то, что решение, когда рано, а когда поздно должно принимать не общество, не родители, не церковь, а женщина. А еще лучше — пара. Но это если повезет. Надеюсь, что дети будут появляться не потому, что пришло время или потому, что время уходит, а потому, что есть желание и есть тот, с кем это желание есть. А еще я мечтаю о том времени, когда уровень эмоционального интеллекта будет достаточно высок, чтобы не спрашивать, почему у кого-то там нет детей, не предлагать врачей, если тебя об этом не просят, и не рассказывать как бы между прочим историю тети, которая родила в 45. Потому что никто не знает на самом деле, когда слишком рано и когда уже безвозвратно поздно.

Текст: Ольга Руднева

В 2017 году, когда мне было 24 года, а моему парню 33, мы сидели в баре. Почему-то в этот день на проекторе крутили кадры теракта 11 сентября. Внезапно мой спутник спросил меня: «А ты же родилась до 11 сентября?». После этого он сделал несколько глотков, задумался и, кажется, понял, что если бы так и было, то наше свидание было бы как минимум нелегальным.

К счастью, наш девятилетний разрыв очень редко доставляет нам дискомфорт. Его нивелирует, например, круг общения: в нашей компании я самая молодая, а он – один из самых взрослых парней. Кроме той ночи, я могу вспомнить только два случая, когда осознавала нашу разницу. Первый был, когда я знакомила его со своими родителями, которые старше его всего на 12 лет. В другой раз он показал мне клип Полы Абдул Opposites Attract, где она чувственно танцует с мультяшной кошкой MC Skat Kat. Он был встревожен, что я никогда не видела это видео. Да я и сама была в замешательстве.

Кадр из сериала «Няня»

Большая часть людей не замечает разницу в возрасте. Исследование 2008 года показало, что пары сталкиваются с неодобрением в обществе, когда один партнер старше другого больше, чем на 10 лет. Со временем даже такие разрывы становятся менее заметными, но это, безусловно, зависит от года начала отношений. Если вы встретили свою любовь, когда она была еще ребенком, а вы – уже взрослым человеком, то это, мягко говоря, противоречиво.

В обществе достаточно терпимо относятся к ситуации, когда мужчина сильно старше женщины. Конечно, есть те, кто называет юных девушек «трофейными женами» и «голддиггершами», но в целом это вариант нормы. А вот если мужчина младше своей спутницы, то вопросов возникает существенно больше.

Мы поговорили с людьми, которые состоят в отношениях с существенной разницей в возрасте. Обсудили, кто кого обеспечивает. А также – как они относятся к осуждению людей, которые постоянно обсуждают их карьеру, семейный быт и друзей.

Как вы встретили своего партнера?

«Мы познакомились в юридическом колледже, но в то время мы были вместе с другими партнерами и просто дружили», – Эшли, 34 года, на 14 лет младше своего мужа.

«Я училась в колледже, работала в студенческой газете. Ему было 40, он был редактором. Мне было 22, и я уже была помолвлена с другим человеком, своим ровесником. Мне пришлось расстаться с женихом и переехать к Дэннису. Мы поженились несколько лет спустя и у нас родилось двое детей. Вспоминая это, я понимаю, что наши ранние отношения не могли бы существовать между учителем колледжа и студенткой», – Лила, 55 лет, на 18 лет младше своего мужа.

«Мы встретились в спортзале, но потребовалось около трех лет, чтобы начать романтические отношения. Я был тренером и не мог ее приглашать, но, к счастью, она не разделяет мои предубеждения», – Нейтан, 49 лет, на 14 лет старше своей девушки.

«Мы встретились на свадьбе. Мы всегда говорим, что никогда не нашли бы нашли друг друга в приложении для знакомств, потому что мы даже не попадали в возрастные ограничения друг друга, а наши интересы были совершенно разными», – Эмма, 26 лет, на 11 лет младше своего партнера.

«Мы встретились на сайте фетиш-знакомств», – Шон, 35 лет, на 14 лет старше своей девушки.

Знали ли вы о разнице в возрасте в начале знакомства?

«В первый раз, когда я увидела его, я подумала: «Старик». Но забавно, что первое впечатление может очень сильно измениться», – Лила.

«Да. Это одна из причин, по которой я не приглашал ее на свидание. Я подумал, что она может быть республиканкой. К счастью, нет», – Нейтан.

Чувствуете ли вы, что находитесь на разных этапах своей жизни?

«Разница в возрасте становится наиболее очевидной при общении с родителями. Его мама и папа уже очень возрастные люди, а мои – практически ровесники мужа, еще довольно молодые и активные люди. Мой отец присматривает за внуками два дня в неделю, родители много путешествуют, работают и так далее», – Эшли.

«В некотором роде. Она только начинает строить карьеру, а я уже на следующем этапе. Оказывается, что скоро я стану отцом-сиделкой. Но ребенок помогает нам оставаться примерно в одном жизненном срезе. Это прекрасно», – Нейтан.

«Наши различия проявляются, когда мы общаемся с друзьями. Вдвоем разница в возрасте вообще не ощутима», – Николь, 43 года, на 16 лет младше своего мужа.

«Существует большая разница между тем, как развлекаюсь я – сижу в социальных сетях, хожу в кафе – и тем, чем занимается он: играет в боулинг и дартс-лиге. Я в таком не особо разбираюсь. Иногда он пытается дать мне совет, потому что «уже прошел через это». Я не в восторге от этого, так как после этих замечаний разрыв ощущается куда острее», – Нина, 26 лет, на девять лет младше своего парня.

Комментируют ли посторонние вашу разницу в возрасте?

«Мой муж ведет себя так, словно ему слегка за 30. Да и выглядит он моложе своих лет. Поэтому большинство людей не понимают, что есть разница в возрасте, пока мы сами не говорим. Это не беспокоит нас, и мы обычно первые, кто шутит по этому поводу», – Эшли.

«Несколько человек принимали его за моего отца, что иногда смущало. Но это было большей проблемой для них, чем для нас. Мне было все равно. Нам нравилось воспитывать детей вместе. Дэннис не был таким же активным как другие отцы, но он больше заботился о мальчиках, когда они были совсем маленькими», – Лила.

«Мои друзья были очень недовольны. Все считали, что он слишком молод, чтобы серьезно относиться к отношениям (и, в конце концов, они были правы). Признаюсь, я чувствовала себя в центре осуждения. Люди предполагали, что я его тетя или что мы просто друзья, и это меня немного беспокоило», – Гвен, 48 лет, на 19 лет старше своего бывшего парня.

«Разница в возрасте звучит плохо, пока вы не знаете нас. На первый взгляд, это определенно тревожит, и я понимаю, почему это многих беспокоит. Но постоянно объяснять отношения утомительно», – Талия, 26 лет, больше, чем на 20 лет младше своего партнера.

Что хорошего в большой разнице?

«Вы не сможете победить, если рядом не будет кого-то более опытного. У него уже было две или три карьеры, а теперь он начинает новую в качестве профессора юридического колледжа. Приятно иметь возможность положиться на его жизненный опыт, когда я понятия не имею, что делать», – Эшли.

«Конечно, отличный секс. Человек, который в разы опытнее, самый потрясающий», – Гвен.

«Приятно быть с кем-то, кто понял себя и может вести себя как взрослый. Я так устала встречаться с мужчинами, которые не знали, как делать простые вещи: например, регулярно менять постельное белье. Мне не нужно учить парня, как быть человеком», – Талия.

«Что мой парень проработал более 10 лет, прежде чем я встретила его. К тому же, наши ссоры куда конструктивнее, он через многое проходил в отношениях и знает, как себя вести», – Эмма.

Обсуждали ли вы, что ваша разница в возрасте может стать причиной расставания?

«Наши отношения начались с сексуального влечения, где разница в возрасте была по большей части непонятным волнением, но мы быстро поняли, насколько хорошо мы дополняем друг друга. Сейчас это уже не имеет значения, и никто из нас не считает это важным или определяющим признаком наших отношений», – Шон.

«Самая большая проблема в том, что мы не будем вечно вместе. Я хочу иметь больше детей, выйти замуж, купить дом, а он нет. Мы уже расставались из-за этого, и я знаю, что однажды отношения действительно подойдут к концу. Кроме того, он носит ужасные стариковские сандалии», – Нина.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Есть ли жизнь после измены?

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Фото: Кадр из сериала «Няня»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Лариса Сергеевна терпела измены мужа почти тридцать лет.

— Без малого тридцать лет прожили мы с мужем, — рассказывает Лариса Сергеевна. — Ничего хорошего от него я не видела: пил, гулял, да и руки распускал нередко. Я терпела, никому не жаловалась, думала, что детям без отца плохо будет — любили они его очень. Пока я готовила, убирала и стирала на всех, он пойдет с ними в парк, мороженое купит… Вот и получалось, что он хороший, а я на положении домохозяйки.

Но когда дети свою жизнь устроили, а муж по-прежнему гулял направо и налево, посмотрела я на себя со стороны, и так мне стало паскудно и обидно за свою никчемную жизнь! Что я видела? Работа, магазины, кастрюли и ванну с грязным бельем — все. Я в театре за тридцать лет была только два раза, да и то не с мужем, а с сестрой! С ней я и решила поделиться своими мыслями и нарвалась на такое непонимание, от которого стало совсем скверно. «Тебе ли, — говорит, — жаловаться? Муж у тебя красавец, сколько баб по нему сохло, а женился-то на тебе! Детей вырастили хороших. В доме всегда достаток… А то, что гулял, так это разве беда? Таких полстраны!»

Думала, дочь поймет меня лучше сестры, но она только пожалела меня по-женски. Сказала, что даже не подозревала, что я так недовольна жизнью с отцом, и посоветовала ничего не менять: «Тебе же, мам, не двадцать!» Меня ее слова почему-то очень разозлили. Что же получается? Из-за того, что я ради детей ущербно прожила большую часть жизни, я должна смириться и так же доживать? Решила все свои мысли высказать мужу, а он хохотнул и спросил, уж не собираюсь ли я на старости лет на развод подать. А почему бы и нет, неужели он думает, что я без него пропаду.

Обида, которая копилась столько лет, прорвалась, и я уже ничего не могу с ней поделать. Я решила менять свою жизнь, и меня не интересует, нравится это кому-то или нет. Муж стал относиться ко мне внимательнее, говорит, что если бы я взбунтовалась раньше, то и он вел бы себя иначе. Мне плевать на его слова и на то, что он ко мне стал относиться лучше, меня просто злит такое непонимание доброты. Получается, что, когда я приносила себя в жертву семье, этого никто не замечал, полагая, что так и надо, а когда я взбунтовалась, вдруг решили, что я тоже достойна внимания и любви.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

— Человек, делая что-то для других, в первую очередь старается для себя — ему хочется выглядеть заботливым, хорошим хозяином и т. д. Если вас это перестало устраивать, попробуйте понять, чего вы действительно хотите — стать независимой или расстаться с мужем. Прояснив ситуацию, поймете, что делать дальше.

Психолог Ирина РЯЗАНЦЕВА.

— Когда мы с женой приходили к ней в гости, она вся из себя выходила, — рассказывает Евгений. — Только боязнь, что дочь перестанет с ней общаться, останавливала ее от откровенного хамства в мой адрес. Каждый раз, когда я попадал в ее стерильно чистую квартиру, мне становилось трудно дышать. На каждом шагу я слышал ее елейные замечания: «Женечка, ну почему все мужчины такие неряхи? Неужели трудно было не мять полотенце?» Все ее тирады крутятся вокруг одной темы: «Мужики — неряхи и животные». Я продолжал навещать тещу, чтобы не обидеть жену, но мне становилось все трудней отбывать эту повинность. Хорошо, что Светка совсем не похожа на мать, но отказать матери в общении она не может.

Если походы к теще я еще с трудом выносил, то ее визиты к нам превратились в кошмар. Теща с ехидной улыбкой у меня дома может поинтересоваться: «Женечка, я не понимаю, как Светуля терпит такого неряху? Зачем ты валяешься на кровати в верхней одежде?» И так во всем! Не важно, что я делаю, она все равно скажет, что я свинья. Меня это уже достало!

На днях у меня лопнуло терпение, и произошел скандал с женой. Я открыто заявил теще, что если ей не нравится мой свинский образ жизни, то она может больше не появляться у нас дома, да и я к ней ходить перестану, чтобы не раздражать своим свинским видом. Теща расплакалась, стала упрекать дочь в неблагодарности, Света встала на защиту матери, а мне ничего не оставалось, как хлопнуть дверью и уйти.

Когда я далеко за полночь поостыл и пришел домой, жена вновь накинулась на меня. Выйдя из себя, я заявил, что все равно не стану терпеть такое обращение. Тогда Света с вызовом спросила: «Даже если я с тобой разведусь?» И я сказал, что это меня не остановит.

Уже две недели у нас с женой натянутые отношения. Я слышу, как Света встает по ночам и уходит на кухню рыдать. Мне очень жалко ее, хочется подойти извиниться, успокоить, но я понимаю, что это приведет к тому, что она вновь потребует общения со своей матерью. А я не хочу этого больше выносить! Даже кажется, что и на развод соглашусь, хоть и люблю Свету. Если жена может терпеть свою мать, пусть общается с ней, но меня в этот процесс я вовлекать больше не позволю. Неужели так трудно это понять?!

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

— Видимо, жена занимает по отношению к вам позицию поучающего родителя, а вы — оправдывающегося ребенка. Обоим нужно честно, «по-взрослому» договориться и прийти к компромиссному решению по поводу тещи.

Психолог Ирина РЯЗАНЦЕВА.

Если вас зацепили эти истории или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото) по почте с пометкой: «Московский выпуск» в «Замочную скважину».

Или на электронный адрес: <elenabur@rol.ru>. Или звонков по телефону 8-926-225-97-84.

Нелегко. Современные исследования утверждают: за последние 30 лет возраст вступления в брак значительно вырос – как у мужчин, так и у женщин. Возраст деторождения – тем более. Российские реалии якобы приближаются к европейским. Одинокая карьеристка в 35 лет – это норма. Семейная жизнь начинается после сорока…

Многих девушек, да и меня эта теория успокаивала и даже «расслабляла» в каком-то смысле. Мол, все будет. У всех есть, и у меня будет. Иначе невозможно. Успокаивала. До определенного момента.

Я люблю геополитику, лингвистику, Ларса фон Триера и путешествия. Если хоть по одному пункту разговор с человеком не клеится, разговаривать дальше я не могу.

На деле же, переступив порог 25-летия, начинаешь замечать, что почти все твои подруги замужем, ну или хотя бы «туда» готовятся. После 26 у многих появляются дети. А ты по-прежнему одна. В 27 даже знакомые парни-ровесники без пяти минут женаты. И вот тут «современные исследования» и разбиваются о практические наблюдения. И слава богу. Значит, с демографией пока все не так плохо, как могло бы быть. Семейные ценности по-прежнему «ценности», а одиночество в России никакой ни тренд.

И тут я задаю себе вопрос. Почему я одна? Что со мной не так? Задаю, признаться, по несколько раз в день.

Источник фото: .com

Последнее, что я точно про себя поняла, – у меня завышенные требования. Это факт номер один. Звучит нескромно, но, допускаю, справедливо – горе от ума. По специальности я – журналист-международник. По образованию – востоковед-африканист. Я люблю геополитику, лингвистику, Ларса фон Триера и путешествия. Если хоть по одному пункту разговор с человеком не клеится, разговаривать дальше я не могу. Наверное, это мой дар и мое проклятие одновременно.

Без мужа плохо. Это факт номер два.

Плюсы одиночества

Конечно же, ситуацией надо пользоваться. Даже не самой благоприятной. Как я уже писала выше, за границей женщины часто даже не думают о семье из-за собственного развития. Образование, карьерный рост, личные интересы… В конце концов, да, ведь если разобраться, без этого тоже нельзя. Поэтому я по максимуму пытаюсь задействовать свое одиночество.

Я не хочу рассказывать детям, что с их папой меня свел цифровой алгоритм случайных чисел на сайте «Найди любовь жизни за пять минут».

Пока я одна, я могу в любое время встречаться с друзьями, ходить в кино, посещать выставки, путешествовать, учить языки, ходить на спорт, танцы, верховую езду и курсы кройки и шитья. Безусловно, я бы это все променяла на тихие домашние вечера в клетчатых пледах за просмотром любимого сериала, но… пока этого нет, командиром своего времени являюсь только я. Делаю что хочу, когда хочу и с кем хочу. Не забывая про работу и собственные амбиции. В паре так вольготно себя уже не поведешь.

Зачем мне муж?

Однажды на свадьбе друзей, когда я выстроилась ловить заветный букет невесты (кстати, я постоянно их ловлю, но при этом ничего не меняется), ведущий спросил: «Почему вы хотите замуж?». Многих этот вопрос загнал в тупик. Я же, как человек, склонный к визуализации, представила себя рядом с этим самым мужем.

Во-первых, мы бы путешествовали вместе. Я делаю это одна и довольно часто. Надоело. Хочу разделять восторг и впечатления с любимым человеком.

Источник фото: .com

Во-вторых, досуг. Не нужно больше придумывать, куда пойти и чем заняться. Всегда есть готовое развлечение – муж. Это тебе и рестораны, и выставки, и кино, и тихие, уютные вечера дома, и вечеринки… Кстати, о вечеринках, мне надоело на них ходить одной. Я хочу уезжать на такси с мужем. Обсуждать, кто как был одет и кто что говорил, ел и пил. Да и, вообще, хочу с ним все делить и обсуждать. Работу, например. Коллег. Начальников. Все-все-все.

В-третьих, самый важный пункт, дети. Без мужа, к сожалению, ими обзавестись сложно. Можно, конечно, но сложно. А они, правда, на мой взгляд, лучшее творение, которое мы можем привнести в эту жизнь.

Как я пытаюсь изменить ситуацию?

Честно? Никак. Я ничего не делаю для поиска мужа. И делать не хочу. Мое убеждение, что это не должно быть искусственно. Это божья воля. Это судьба. Это роковое, в хорошем смысле, стечение обстоятельств. Я не сижу на сайтах знакомств, я не прошу друзей знакомить меня с прекрасными одинокими принцами. Потому что всегда, ВСЕГДА от подобных ситуаций возникает чувство «вмешательства». И я знаю, о чем говорю. И первое, и второе испробовано. Никакого голословия.

Несмотря на огромный процент людей, нашедших счастье именно таким, «искусственным», на мой взгляд, путем, я для себя такое решение отмела. Пусть мы столкнемся в коридоре на работе, я рассыплю папки с бумагами, как в американском кино, а он будет помогать мне их собирать, пусть мы будем сидеть на соседних креслах в самолете и обсуждать, какая невкусная на борту еда, пусть я буду брать у него интервью, а он внезапно влюбится в меня и даже не обратит внимания на некорректные вопросы, пусть мы познакомимся в пробке или в продуктовом магазине, кинотеатре или на курорте. Пусть так. Я не хочу рассказывать детям, что с их папой меня свел цифровой алгоритм случайных чисел на сайте «Найди любовь жизни за пять минут». И не хочу говорить, что троюродный брат четвероюродной сестры моей однокурсницы решил, что надо бы ему жену, а потом вот, любимые мои, появились вы. Нет, это не для меня. Я, может, законченный романтик, но я верю в чудо.

​ ​ ​

Кризис среднего возраста, похоже, уже не так актуален.

На смену кризису среднего возраста пришел «кризис 30-летних»: это когда фразой «ведь мне уже 30, а я…» начинаются разнообразные сожаления и приступы жалости к себе. «Мне уже 30, а карьера не сложилась», «мне уже 30 — а детей до сих пор нет», «мне уже 30 — а зарплата не выше среднерыночной» — подобные мысли приходят в голову (чего скрывать) в том числе и читателям «Лайфхакера».

Что-то привносят вам «в уши» бесконечно заботливые родственники или не менее заботливые «друзья» (в кавычках — потому что если ваших друзей заботит отсутствие у вас карьерного роста, кредитного Ford Focus и трех вопящих отпрысков, присмотритесь к ним повнимательнее: может быть, вы дружите с не с теми людьми); а что-то подсознательно возникает «во дни сомнений, во дни тягостных раздумий» (когда даже «великий и могучий язык», к которому отсылал нас классик русской литературы вообще ну никак не спасает). Фразы, начинающиеся с «ведь мне уже 30…» — есть ли в них смысл? Давайте попробуем разобраться вместе.

Когда вам 20, то вам присуще ощущение, что так будет всегда. Вам 25-28 — это ощущение остается: «мне всегда будет чуть больше 20», можно не париться и строить планы. А потом после 28 мир вдруг начинает ускоряться, и события начинают происходить куда быстрее, чем вам хотелось бы. Вы вдруг замечаете, что многого уже не успели и не сможете «отмотать» время обратно, чтобы «догнать», успеть, сделать, «долюбить», доучиться, досмотреть, дочитать — это уже прошло мимо и не вернется.

Сначала наступает что-то вроде легкой паники: что же делать теперь со своей жизнью, чего вообще дальше хотеть?! Через какой-то промежуток времени вы вместо метаний и ощущения, что «мир рушится» и «всё пропало», становитесь спокойны и решаете понаблюдать, что же будет дальше. Приходит понимание, что 30 — это не конец света и не переломный момент вашей жизни (даже если ваша мама, бабушка и лучшая подруга со скорбным выражением лица уверяли вас в обратном). Это — просто дата в календаре, и некий следующий год, который вам предстоит прожить. Тут вопрос в том, как вы встретите этот новый год жизни и как его проживете.

Распространенный стереотип, отчасти пришедший к нам извне, заключается в том, что период с 20 до 29 — это только «тренировка». Вы как бы даете себе «раскачаться», попробовать, пожить ни о чем не беспокоясь; а вот «настоящая жизнь» начнется после 30. И в этом лежит проблема куда большая, чем простое отсутствие у вас детей, карьеры, собственного бизнеса или машины в гараже к 30-ти годам. Целых 10 лет, пока вы «добиваете» колледж, вуз и небольшой период после получения высшего образования, вы живете как бы «на автомате», рассматривая все проходящие мимо вас возможности, чего-то ожидая и беспечно пребывая в уверенности, что всё «само придет». А оно «само» не приходит.

Если еще 20-30 лет назад 20-летние более серьезно относились к тому, что они будут делать с собой и своей жизнью, то сейчас веранды кафе и ресторанов заполнены молодыми цветущими бездельниками и бездельницами, вечными «стартаперами», не построившими ни одного проекта, и «студентами», которые не знают, какой бы еще диплом им получить, какой курс Coursera послушать и на какую вечеринку пойти.

Уже через год-другой половина из них в бложеках или на кушетке у психоаналитика начинает «копать вглубь себя», чтобы найти те страшные и ужасные причины, почему к 30-ти у них нет по сути ничего «за душой», и надо всё начинать заново (даже друзей, кроме «привет-как-дела», у таких «взрослеющих» персонажей не обнаруживается в трудные моменты жизни).

«Двадцатилетним не о чем беспокоиться» — этот как мантра, которая вместо покоя и гармонии приводит к нервному срыву в 30. «Попрыгунься-стрекоза лето красное пропела» — а в 30 обнаружила, что надо начинать «что-то делать». И тут две дороги: либо вы и дальше катаетесь на лонгборде, становитесь профессиональным «экстремалом» и зарабатываете на жизнь — или принимаетесь за какое-то значимое дело в своей жизни, помимо слез умиления над фестивальными фильмами и бесконечного обсуждения видеороликов TED.

Под «принимаетесь за дело» мы, конечно же, не имеем в виду, что вам надо «сдаться в рабство» какого-то высокооплачиваемого офисного босса, напялить костюм с галстуком (всё равно большинство людей не умеют его носить, а рубашки поросячьего цвета уместны только в рекламе банковских кредитов) и отказаться от мечты стать кондитером или вязать шапки для сноубордистов. Просто, может быть, уже пора наконец-то стать кондитером и печь торты, открыть мастерскую и вязать шапки, делать «кастом-велы» и продавать их, а не просто кататься на них, попивая «доктор Пеппер» в ожидании «какого-то чуда»? Принимайтесь за дело, черт возьми!

Сейчас немало молодых людей в возрасте от 22 до 28 лет «списывают» свои моральные, материальные проблемы и личную «неустроенность» на экономический кризис (уже, если не ошибаюсь, второй по счету за прошедшие 5 лет), на плохое окружение, на давление авторитарных родителей или на глухую провинцию, в которой они живут. Думаю, излишне напоминать читателям «Лайфхакера» о том, что вы — не дерево, и потому сменить местоположение, окружение и стиль жизни вы всегда можете.

Даже если ваши «20-е» пришлись на период тотального экономического и политического «бардака» (мои, кстати, тоже) — это еще не значит, что на вас стоит клеймо неудачника, «вечного студента» или человека, неспособного заработать на своей идее, на своем хобби, на том, от чего «горят глаза» (если, конечно, вы не делаете при этом чего-то незаконного). Даже если вы не хотите или не можете кардинально изменить свое окружение или перебраться из небольшого города в мегаполис — вы можете поменять свое тело, свое мышление, свой род занятий. Пока вам от 20 до 29 — это просто проще сделать. Но и в 30, и даже в 40 вы всё еще в силах кардинально изменить многое, просто для этого придется потрудиться чуть больше, чем в 20 или в 25.

Начните сегодня. Ведь вам уже 30, а значит — можно начинать что угодно точно так же, как вы это делали в 20, просто у вас теперь чуть больше жизненного опыта. Не нервничайте так сильно от того, что «вам уже 30». У вас одна жизнь, и «2» или «3» + цифры в паспорте не имеют значения.